微信搞笑說說帶圖
兩情若是久長時.還不結婚待何時。小編為大家帶來微信搞笑說說帶圖，歡迎欣賞。
微信搞笑說說短語
1. 狼來了的故事告訴我們.被人騙了兩次后.第三次一定要相信他。
2. 一早醒來我以為我長大了.原來是被子蓋橫了。
3. 腦袋空不要緊.關鍵不要進水。
4. 唯心主義說：“我說你是豬.所以你是豬。”唯物主義說：“你是豬.所以我說你是豬。”總之一句話——你是豬!
5. 老子不打你.你不知道我文武雙全。
6. 見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊!
7. 善良就是別人挨餓的時候.我啃排骨不bia ji嘴。
8. 多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂。
9. 女友問我：“我和你媽掉水里.你先發微博還是先發朋友圈?”我竟然無言以對。
10. 給我一張你的靚照唄.回家辟邪用。
11. 我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
12. 女人上輩子的仇家就是自己的頭發.因為只要自己頭發一長.就開始變著法的開始折磨它。
13. 本人已死.有事燒紙。小事招魂.大事挖墳。實在想我.下來陪我。如遇上線.純屬尸變!
14. 我不是超人.由于我把褲子穿在了內褲外。搞笑的句子讓人笑噴。
15. 哥雖然其實不怎么樣.但這手白開水燒得還是很香的!
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1. 如果有錢也是一種錯.那我情愿一錯再錯。
2. 咳!該說的說.不該說的小聲說。
3. 俺閨女是個女娃兒。
4. 我懷舊.因為我看不到未來。
5. 有些事情無須抬杠.表面服從偷偷反抗。
6. 禽獸尚且有半點憐憫之心.而我一點也沒有.所以我不是禽獸。
7. 練了這么多年武功.今天終于讓我等到了這個丟人顯眼的機會!
8. 千萬別混日子.當心日子把你給混了。
9. 學**就學**唄.還考試.多么過分.怎么人與人之間一點信任都沒有!
10. 子曰：“吾嘗終日不食.終夜不寢.以思無益.不如上微薄也。”
11. 低調!才是最牛B的炫耀。
12. 一女的過馬路.被一輛大卡車撞飛.臉在地上蹭了五六米遠.地上只留一道粉底印.那女的爬起來就走了。
13. 天下之大.大不過你缺的'那塊心眼。
14. 我女票拿著我的工資.沒錢的時候總是問她要。每次當我說謝謝老板時.她總是淡淡地回到：沒事.不用謝.晚上賣力點就行。
15. 人和豬的區別就在于：豬一直是豬.而人有時候卻不是人。
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1. 這位姑娘.你打扮得如此靚麗.莫非是對這個世界有什么不滿?
2. 人生苦短.必須性感。
3. 跟女神在街上逛.突然我將女神摟入懷中并說.別動.前面是我前女友.你配合我一下.我等等就告訴你一個秘密!女神無奈就范。摟著走了一段路后我說.告訴一個秘密.剛那個女的.我根本就不認識。
4. 欲望過多.思夢過剩。
5. 我多想一個不小心就和你白頭偕老。
6. 別緊張.我又不是什么好人。
7. 執子之手.方知子丑.淚流滿面.子不走我走。
8. 我不罵人.因為我動手能力比較強。
9. 我又不是人民幣.怎么能讓人人都喜歡我?
10. 哎呦.您這么忙還親自上廁所啊?
11. 沒事兒曬曬太陽吧.沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了。
12. 一日.一女子對其男朋友說：我懷孕了。她男朋友興奮的說：真的?是我的嗎?女子一大耳光扇過去咆哮到：不是你的難道是老娘的不成。
13. 你居然敢說自己純潔?瞧你那眼神就透著渾濁。
14. 我那么喜歡你.你喜歡我一下會死啊。
15. 我：“瞧瞧.這是剛才跟人打賭贏了的1000.”哥們：“這么爽.賭什么.你是怎么辦到的”我：“我和他賭抱著女朋友跑800米.這貨以為抱著個充氣的就能贏.呵呵”哥們：“呵呵.那你女朋友呢?”我：“她剛才不是數錢給你看了嘛。”哥們：“。”
16. 難免埋怨時間的手.把相愛寫成相愛過。
17. 人家減肥減腰減屁股.為什么你非要從腦細胞開始。
18. 所謂網蟲.就是在雜志上看到下劃線也想用鼠標去點。
19. 千萬別動!你左腦全是水.右腦全是面粉.不動便罷了.一動全是漿糊。
20. 兒子問我：爸爸爸爸.軍艦整么撒嬌啊?我：軍艦怎么可以撒嬌?你在哪里看的?兒子：新聞上寫著呢!我一看：“中國軍艦停靠也門港口準備撤僑。”
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