陪伴孩子成長的10本好書

　　閱讀是與無數智慧和高尚的人對話，從書中學會思考，感悟人生。通過讀書能激發求知欲、開發自學能力、提升學習效率。下文是小編整理收集的陪伴孩子成長的10本好書，供大家參考。

　　第1本：《窗邊的小豆豆》

　　閱讀時間：5歲半

　　《窗邊的小豆豆》是兒子讀的第一本小說，當時他剛上一年級，邊看邊笑，他好奇為什么同樣是上學，小豆豆的“巴學園”那么有趣。看完小豆豆后，對小說也開始有興趣了，于是又看了《愛麗絲漫游奇境記》《愛麗絲鏡中奇遇記》《格列佛游記》《木偶奇遇記》《綠野仙蹤》等童話，后來又為他買了小豆豆的姐妹篇《小時候在想的事》，似乎不如《窗邊的小豆豆》經典。

　　第2本：《李毓佩數學故事系列》

　　閱讀時間：6—7歲

　　李毓佩是著名科普作家，特別擅長寫少年兒童數學趣味科普讀物，這套書以故事的形式來引出數學問題，使孩子在有趣的故事中接觸數學，感受學習數學的樂趣，掌握學習數學的方法，并從此喜歡上數學。代表作品有《數學王國歷險記》《數學神探006》《數學西游記》等，從小喜歡數學的兒子愛讀極了，每本書都至少讀過3遍。

　　第3本：《海底兩萬里》等凡爾鈉的科幻系列小說

　　閱讀時間：7—9歲

　　“科幻小說之父”凡爾納一生創作了大量科幻文學作品，《海底兩萬里》是“凡爾納三部曲”(另兩部為《格蘭特船長的兒女》和《神秘島》)的第二部。書中主要講述了生物學家及其仆人一起隨鸚鵡螺號潛艇船長尼摩周游海底的故事，我認為是兒子這樣的男孩子都會喜歡的書。

　　第4本：《跨一步就成功》

　　閱讀時間：7—8歲

　　《跨一步就成功》是劉墉“成功三部曲”中的第一部，屬于勵志讀物，這一部是寫給他女兒的，并非簡單的說教，劉墉在每小篇里都會舉一些自己生活上的，或名人的小例子，會讓人更加想看，耐人尋味。

　　第5本：《藍熊船長的13條半命》

　　閱讀時間：8—9歲

　　《藍熊船長的13條半命》是一部奇幻小說，故事情節曲折、幽默，涉及的知識極其廣泛，有史前地理地貌、天文、物理、光學、動物學、生物學、植物學、海洋學、氣象學、文學、詩歌、數學、音樂、哲學，還有鮮為人知的暗黑學、魔鬼學、森林學、沙漠學，被評論界認為是一部奇書，幾乎無所不包的百科全書。知識都貫穿在幽默有趣、緊張曲折的故事中。這本30多萬字的《藍熊船長的13條半命》，兒子是一天就讀完了，他說太好看了，沒辦法停下來。

　　第6本：《四個半朋友》系列叢書(9冊)

　　閱讀時間：8—9歲

　　《四個半朋友》是世界著名的兒童偵探系列小說。德國作家約阿希姆·弗里德里希創造出卡拉小偵探社和四個半栩栩如生的小小偵探形象——4個個性十足的孩子和1只叫“雛菊”的流浪狗。每一冊都有一個不同的主角，由四個半偵探分別擔任。即每一冊分別用不同的口氣，從不同的角度來說話。人有人話，狗有狗語。作家寫作的風格是信馬由韁、自然有趣、情節勾人、懸念迭起、風趣幽默，很讓不少大人和孩子著迷。

　　第7本：《中國科普名家名作數學系列》

　　閱讀時間：8—12歲

　　這套《中國科普名家名作數學系列》是張景中院士、談詳柏教授、李毓佩教授等著名科普作家李毓佩教授獻給少兒、中學生及數學愛好者的禮物。兒子是個數學迷，太迷這套科普數學趣味讀物了，讀第一遍是8歲，未必都能讀懂，但讀得開心極了，也是過一段就會取出重讀，溫故知新。我想每次都有收獲和進步吧。

　　第8本：《長襪子皮皮》等

　　閱讀時間：8—9歲

　　《長襪子皮皮》是瑞典兒童文學大師阿斯特麗德·林格倫的代表作，林格倫被譽為“童話外婆”，她用講故事的筆法，通俗的風格和神秘的想象，使作品充滿童心童趣和人性的真善美。《長襪子皮皮》主人公皮皮是個奇怪而有趣的小姑娘。她常想出許許多多奇妙的鬼主意，創造一個又一個的奇跡。

　　第9本：《小淘氣尼古拉的故事》系列(一)(二)

　　閱讀時間：8—9歲

　　翻開《小淘氣尼古拉的故事》這部書，你會捧腹大笑，而在大笑之后，你不得不贊嘆：她不愧是出自本世紀最杰出的幽默家桑貝和戈西尼筆下，流傳了半個世紀、影響了一代又一代讀者的經典之作。作者落筆之處充滿著對孩子的喜歡和欣賞。《小淘氣尼古拉的故事》沒有單純只寫兒童世界.也沒有單純只寫成人世界.而是將兩個世界合在一起。她是一部讓人快樂，讓人發笑的書，既讓孩子快樂、開心地笑，也讓大人快樂、開心地笑。圖中插圖也是亮點。

　　第10本：《好玩的數學》系列叢書

　　閱讀時間：9—10歲

　　《好玩的數學》系列叢書是張景中院士主編的一套數字趣味叢書，從這一本本書名便能感受到數是一切事物的參與者，數學無所不在。在很多有趣的活動中，數學是幕后的策劃者，是游戲規則的制定者。像玩七巧板，玩九連環，玩華容道，所玩的其實是數學。數學的好玩之處，并不限于數學游戲。數學中有些極具實用意義的內容，包含了深刻的'奧妙，發人深思，使人驚訝。一套《好玩的數學》讓成人數學愛好者看著都會煩，其他并不竟然靜靜地看了不下兩遍，沉浸在他的數學世界里樂此不疲。

　　拓展內容

　　如何陪伴孩子成長

　　1、痛苦的中國式和諧家庭關系

　　父母的經典妄想：你不知道自己需要吃多少飯，我才知道！

　　客體關系心理學說，關系就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關系。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。

　　我們都知道陪伴的重要意義，那什么才是真正的陪伴呢？

　　有一對夫妻找我做心理咨詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”。妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪里。

　　細細了解這個男人的成長史，男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小就很懂事，成績優異，從來不給父母添麻煩，長大后也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關系看上去關系非常“和諧”。

　　當我問起這個男人，你童年有什么和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？男人低下了頭，想了一會說：確實沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界里，沒有人氣。

　　再看看妻子的成長史。她是家里獨生女，通過姑姑的回憶她了解到自己出生后一直是媽媽帶，除了喂奶，媽媽總是把女兒放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無表情的看著孩子，跟孩子沒有任何互動。孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。

　　這一對夫妻的關系，各自完美輪回了自己童年的劇本。老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。誰都說他倆是模范夫妻，然而關系中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。

　　這種關系，在中國家庭，絕對不是少數。比如過年怕回家，因為回到家，除了那些讓人頭疼的提問，如有對象了沒、收入怎么樣、要保重身體，其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬。很多中國人，并不知道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關系。

　　這個情況怎么辦，說實話并不太容易解決。比如這對夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是無意識的重復童年的關系模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦里，精神上不能獨立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，于是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。

　　想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關系模式，復制到今天的親密關系中，不會獲得幸福。

　　幸福的關鍵，不在于陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關系體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。

　　2、如何創造高質量的陪伴

　　高質量的陪伴，前提是完全不想改變對方。

　　沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方時，無論出發點多么好，道理多么正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

　　這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。

　　很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。

　　孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。

　　為什么想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。

　　頭腦想像是最可怕的東西，因為頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。比如，看見孩子彎著腰玩ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關系進一步疏遠。

　　看到這里，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎著腰玩ipad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？

　　問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？

　　如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多么多么不好，這樣有助于你安然入眠嗎？

　　如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。

　　同理，看到孩子彎著腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什么讓他這么聚精會神，有興趣的話可以一起玩。

　　心疼孩子弓背彎腰，那么去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。

　　高質量的陪伴，是看見對方。

　　我的一位來訪者喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好阿，鍛煉身體，培養意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！

　　聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發泄，因為爸爸沒有說錯任何話。

　　另外一個例子，一朋友形容小時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。這個例子里雖然有俄狄浦斯沖突，但最本質的含義都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。

　　這不是一句指責父母功利心的話，也許父母并沒有要求孩子必須功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。

　　若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知道那份恒久的孤寂。

　　猶太哲學家馬丁布伯說，關系分為兩種：我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關系，即是我與你的關系。

　　在馬丁布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。也許我與你神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學習做到，去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續，不是一個實現我們想象中功能價值的”它“。

　　孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動著一個生命的存在感。打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結出來的“它”，“它”并非不能存在，打籃球確實附帶強身健體等很多好處。

　　但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內而外散發的快樂也不能共振你的嘴角上揚，那么，你和孩子根本不存在于一個空間。你睜著眼，卻是全盲的。

　　當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。

　　這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養療愈，是我們存在的證據。

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