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我的職業生涯恐慌
曾經聽說,到了四五年的工作年限時,便有一個職業生涯的瓶頸期。也就是說,已積累了一定的工作經驗、俱備了一定的工作能力,想要一次薪資的大突破,卻又差把火候;默守原地,與部分畢業生看齊,卻又萬般不甘。而畢業四年后的自己,似乎離那瓶頸期仍遙遙千里。也許,不頻頻跳槽,四年的時間守在任何一個公司,已是另一翻模樣;也許,于此階段,不貪圖安逸,像剛進來時那樣懷著一些"雄心",重新再找工作,那也是另一翻模樣。似乎,人人都已找到自己的定位,前行的路上都在有滋有味地搏擊著,而自己,依然沒有找到那天生的坐標,"構成前后左右的完整"仍舊夠不著,看不到。畢業四年,現在已是我第四份工作。以為自己想做什么,一再去追尋,接近了,又因討厭過于清閑而換到現在的工作。時忙時緊的工作密度、無人約束的辦公環境和上市公司的背景,似乎很滿意,唯一不滿意的就是發到卡上的工資。享受于"適合懷孕和養老"的工作日子,很多時候也會膽戰心驚。可是,一想到懷孕生子近在眼前;想到第一份工作時,一位經理的話,在大公司,只有一個字,就是"熬"。可是,與業績不掛鉤、無人去懂的文案工作,始終是沒有出路的,想要騰飛,唯有另尋拐點。或積累一定的寫作功底后,轉向以寫書為生涯;或轉向策劃、業務工作,繼續在服裝業發展。沒有機遇,又無折騰的力氣之時,先心安理得地在這里熬著。
靦腆的自己,在工作量安排少之又少的情況下良心不安地請了婚假,淅瀝糊涂地把婚假度完,發現,應該享有的利益,享有了,也是如此的心安和坦然。因為知道接下來一段時間里,工作表上仍舊沒有安排,早起出門時對自己說:"去刷卡吧!"是的,是"去刷卡吧",而不是"去工作吧"。也許,就這樣混著并不是壞事,時間的付出也很重要,不是么?
然而,剛來上班的周一,一個非同尋常的消息在公司里爆炸開來:"經理離職了。"離職實在不算是件新鮮事兒,工作九年半的部門經理離職,與普通職員離職相比,是會有些工作部屬和人際利益上的影響,只是實在與我無關。人員變動,也許我能看到他人演繹的另一番風景。也會去猜想,這么好的待遇,又付出了近十年,還要離職,應該是出去開公司了吧。可讓我意外的是,得知與前幾位同事一樣他也去美特斯邦威了。我心卻亂了起來,莫名的失落感油然而起。他人有的放失的變動,在我本已平靜的內心激起幾絲漣漪,拍打得不痛不癢,不明不白。
三天下來,一如既往的無事做,也沒有寫博客去練筆,沒有去看幾眼決心學習的英語。對八小煎熬的痛苦,集中體現在脖子上,感覺脖子快斷了。在煎熬的時間里,突然期待好朋友式的溫情。在煎熬的時間里向往,有溫情有忙有成就的工作…
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