心情日志隨筆

時間：2021-10-14 19:08:41 日志我要投稿

心情日志隨筆15篇

　　在學習、工作乃至生活中，日志是一個漢語詞匯，寫日志可以不斷提高自身修養，用自己的情感、態度、言談舉止給他人積極的影響。那么什么樣的日志才是好的日志呢？下面是小編為大家收集的心情日志隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

心情日志隨筆15篇

心情日志隨筆1

　　青春的旋律

　　童年好似一塊大大的棉花糖，軟軟的，甜甜的。然而隨著時間的流逝，我們告別了幼稚，告別了童真，進入了青春期!在我們的青春里，有夢想，有憧憬，有追尋;有關愛，有感動，有快樂;有黯淡，有迷茫……

　　當你少年多夢時的那種五彩繽紛的天真在歲月的磨礪下，成為一串串寫在大地母親身上的堅定而深刻的腳印時，你就會發出這樣的感慨：原來我們總是在來不及后悔，來不及演繹，甚至來不及反省之中，就已匆匆地走過了人生旅途中最輝煌的一程，走過了七彩的青春里最具活力的一程。

　　朋友，青春的歲月是需要投入的季節，是需要積累的時段，年輕的我們一如既往地，從來都沒有懷疑過自己的選擇，執著的目光可以穿透一切艱難險阻。因為既然在季節里播下理想的種子，并且能在春天開花，在雨季里滋長，那么我們就有信心在金秋里得到沉甸甸的果實，朋友，你說呢?

　　青春是一首略帶憂愁的詩，紛紛揚揚播散著夢的希望;青春是一片溫情浪漫的花絮，清新明快地飛舞在云里霧里;青春還是一雙翅膀，抖動著潔白的羽毛。

　　青春的翅膀也許有些稚嫩，也許弱不禁風，但總有一天它將翱翔在自由而廣袤的天地之間，實現飛翔的價值，使理想變為現實。

　　青春的翅膀現在需要的是磨練，而不是溫床;青春的翅膀需要的是風雨的洗禮，就讓暴風來得更猛烈些吧!因為，沒人能跟自己的青春討價還價，因為青春永遠無怨無悔。

　　青春微笑地在前方向我招手。我相信，青春擁有更多的是激情，是動力，是奏不完的旋律，唱不完的歌，我們在青春的旋律中，愈行愈遠……

心情日志隨筆2

　　一段時光胡在扯，論述胡說心靜何，時光如水人常在，青春一過不會再，

　　錯的對的無追究，夏天過后有深秋，毫無意義和改變，生活必定要兌現，

　　那些傷心和失落，那些優雅和錯過，開心難忘以難說，一切一切結束咯，

　　蝴蝶翩翩而起舞，人生不知多少苦，愛以去來恨以過，多滋豐盈人生錯，

　　浮華幾多歲月清，自己心斑駁不清，渺渺夜靜依依夢，執筆流思追夢中，

　　敲打閃念和思緩，懷夢三千以不管，涉越繁華盡過往，記憶盈香美人夢，

　　繾綣回眸的時光，浮華漸盡心入禪，豪聲一笑歸淡然，經歷太多的浮華，

　　走過累過和傷過，愛到最后不明白，回歸淡然就實際，何乎去爭名和利，

　　不再計較塵世土，是是非非不能補，不是沒有了追求，而是不在去強求，

　　得之我幸不為之，天生我才比用之，愛在時珍惜呵護，愛已去何乎強求，

　　人也要學會愜意，不管沒有人疼愛，也要做到有自愛，愛無愛安然對待，

　　過日子是苦是樂，都是自己營造的，要營造一份溫馨，快樂永遠屬自己，

　　也會傳遞給別人，有時會心情不好，可以暫時去停頓，但不能頹廢反省，

　　堅定和苦了心志，斂了心思突頓首，淺笑深藏斷憂愁，淡心論語淺笑中，

　　寂寥閑暇多讀書，涉獵有益的文學，琴棋書畫都精通，生活壓力無輕松，

　　只是讓自己多懂，多一些閱歷涵養，打發閑暇的時間，過的悠然嫻雅在，

　　享受孤獨的時光，獨自理念心清凈，蓮花處處都盛開，清凈如蓮心正苦，

　　苦中必有人生福，靜坐常思己過去，閑談莫倫人是非，與人為善為己善，

　　多做少說現實中，學會多多的觀察，透過表面看實質，看透人生不要說，

　　懂了就好不必言，誰人背后無人閑，背后不說人是非，人生自古誰無醉，

　　公德自有錯和對，我不入醉誰為罪，人生做過不在悔，英雄沒有錯和對，

心情日志隨筆3

　　說好不再熬夜，不再用深夜的時間來寫些無關緊要的東西。可是不由自主，逼著自己完成前些時日一直推著的作業卻也來到了這個時間點。

　　時間總是那麼輕而易舉地溜走，如刷空間動態的時間，如低頭發呆出神的時間，如聽一首歌的時間，如寫兩個字的時間，也如大草坪上閑聊的時間，還如球場上球球來往的時間。這些都是每日必回重復的事兒，簡單之中我忘了做的東西有許多，比如打個電話回家……

　　一個人渾渾噩噩就來到了這里，不說有多喜歡，竟也沒有了討厭。我好想收回曾經不知何時說的那些喪氣話，可我也明白說出去的話潑出去的水。近來的情況似乎有點不容樂觀，有點墮落，又有點不知所措，還有一點點糟心，不能很好地究出原因歸于何處。只是有點隨心所欲，浪蕩不安。

　　看著別人的足跡，還聽著別人的故事，總以為自己也能做到這些，有時三分鐘熱度的那股勁頭就像打了雞血一樣，滿血復活，可是勁頭一過就像霜打了的花，一蹶不振，可是不努力自己就無所適從了。記得那年的自己說過，同樣的路，只是走的方式不同罷了，我只是隨著眾人的足跡，雖不易迷失方向，卻容易迷失自我。對自己的勸告與安慰不少，也不知道寫了多少句試著鼓勵自己變得越來越強大的話，可是，只是寫寫，然后存在了郵箱。

　　我沒有一個讓我走的很慢的背包，沒有重的負擔沒有沉重的審判。只是每個人都無法做到心無一物，多少禪心云水都只是說書中關于清凈與寧靜的最好圣誦。我們無法看淡人生，無法只食清茶看破紅塵，至少現在。每個人都有不得已的借口，都有言不由衷，都有漫無目的的等候。

　　不知道夜晚時路過湖畔迎面而來的暖氣是不是這個小國度對自己最溫柔的訴說，告訴我不要害怕，沒有什麼過不去，沒有什麼做不來，沒有什麼堅持不了。告訴我這是一個愛與被愛的世界，從不舉重若輕，從不刪繁就簡。

　　縱使煙霧繚繞，始終也會各有出路。拿得起，卻為何又要放不下呢。

心情日志隨筆4

　　我是著實令人厭煩的嗎

　　我真的是著實令人厭煩的嗎

　　這秋天這深秋這冬日

　　我能有多少期待還在

　　我只是一個微不足道的生物

　　跟所有一樣在這小小的世界

　　我有我的夢想和需求

　　但我的夢想卻沒有生長的土壤

　　（從來沒有）

　　我要不停的振動著小小的翼羽

　　我也有疲憊和悵茫

　　但我不知安落在何方何方

　　總是獨自一個人流浪流浪

　　陽光不是某一個人的溫暖和明亮

　　我也在天空下我也有翅膀

　　為什么我不能在玻璃上享受太陽

　　為什么我不能在椅子上躺一躺

　　風來了我在風中

　　雨來了我在雨中

　　——無處躲藏

　　只能我只能選擇

　　——受傷或死亡

　　那門敞著那燈亮著

　　那滿街的人來人往

　　而我在凄寂的掙扎著

　　有誰會心痛

　　——我是否受傷

　　有誰會在意

　　——我是否死亡

心情日志隨筆5

　　今夜，沒有那么涼，可心里卻是莫名的冰涼。我們終極還是成了陌生人，所以我顯得有些傷感。

　　今夜，和往常有點不一樣，少了份平靜，多了點壓郁。失去了嘻笑，增加了煩惱。

　　今夜，選擇刪了所有，清除所有痕跡，感覺少了什么，心中空蕩蕩的在發慌，開始想你了，從未有過的想，但是后悔嗎？不會。因為這是最好的選擇。

　　今夜，選擇了陌生，是因為你在我最煩的時候給了我最難的選擇的一時沖動，還是因為你的沉默，我不懂！能確定的是，我生氣了。

　　今夜，選擇陌生你會怎樣？選擇陌生，不是我要的選擇，可我別無選擇。我辦不到你的要求，而別人已經完成了你的要求，所以我們陌生對你最好。我能做的，除了成全還是成全。

　　今夜，選擇陌生，本想在選擇之前約你出來在談談，或許結局會不一樣，也或許我們還有別的選擇，可你卻逼我選擇，我很無奈，我討厭別人逼我，而你卻犯了，不管是有意還是無意，你過了。我生氣了。

　　今夜，選擇陌生，人生本就是一場夢，醒來兩手空空，只是想到以后朋友都不在是了，感覺還是很不好受。

　　今夜，選擇陌生，記得跟你說過，逼出來的選擇不好，我不知道這個結果對你來說會怎樣，但是我想，這對你來說應該是最好的。

　　今夜，選擇陌生，選擇后已經開始不舍，我不知道為什么會這樣選，也許是因為我是怪人，怪到連我自己也不知道，自己在想什么的怪人。但是不管怎樣，結局已經出來，陌路是我們的句號。

心情日志隨筆6

　　對于所有女生來說，今天是個特殊的日子。一大早，就收到愛人貼心的紅包，看著他發的錢數，我笑了，朋友圈里，QQ群里，各種祝福和搞笑的信息鋪天蓋地、迎面而來，想起來昨天我們單位上的美女們還在工會的組織下出去賞花，踏青，購物……一路上處處歡聲笑語，平添了許多節日的喜慶氛圍。

　　晚上聚餐的時候，有個同事半開玩笑的給大家讀了一段她看到的話，說：二十歲的女人是足球，有二十幾個人搶，三十歲的女人是籃球，還有十幾個人搶，四十歲的女人是乒乓球，兩個人推來推去都不想要，五十歲、六十歲的女人就變成了高爾夫球，被人一桿子打走就再也不想看到。聽到這段話的時候大家都覺得好笑，可是笑過之后我卻倍感凄涼，美人遲暮的那種傷悲大抵是所有女人都難以接受的吧！可是我在想，花無百日紅，人無再少年，花期都有限，更何況人呢。只要是人，終究都會老的，女人會老，男人同樣也會老。可為什么在很多男人眼里，女人就該一直貌美如花，既要上得廳堂，又要下得廚房，他們要求女人端莊優雅，卻沒看到自己也是大腹便便；要求女人在外給足他們面子，回到家里卻對自己的老婆揮來喝去；要求女人下的廚房，自己卻是好吃懶做；孩子不管，家務不做，女人生完孩子得上孝順公婆，下教育孩子，得忙工作還得兼顧家庭……所以，現在的女人會開車，會帶娃，會下廚，會賺錢，個個練就的無比強大。一直說中國現在陰盛陽衰，問題是女人們骨子里哪個愿意做盛的那一個呢？女人如水，誰不愿意做那一支淺淺溪流，春日有百花相陪，夏日有綠茵作伴，秋日有紅葉相依，冬日有落雪相隨，還可以在累的時候流入大海的懷抱撒個嬌；女人如花，誰不愿意少年如梔子花純潔清新，中年如玫瑰花熱情似火，晚年如牡丹大氣從容，可遠觀而不可褻玩，而不是男人們眼中的年老后就色衰，只能作為男人們的附屬品活著！

　　我想，既然作為女人來到這世上，作為女人花活著，就該活出屬于自己獨特的那份香氣。愛，就狠狠愛，恨，就徹底的恨！心向陽光，無論是晨曦之中，還是夕陽之下；向善向美，無論是正面，還是背影，都只做最想要的那個自己！男人嘛，好的話就和他白首不相離，可以是繾綣情深，可以是柔情似水，如若差的話，權當遇到垃圾，一腳踢開好了，何必委屈自己。

　　忘記是在哪里看到的話，說女人，要不恨不怨，不留不戀。那些過去的過不去的都將過去，微笑向暖，年華未央。誰都曾面對生活痛苦猶疑，誰都會有不上臺面的陰暗時光，那一點也不丟人。我想，別人的生活沒有你想像的好，你的生活也沒有自己以為的壞，你的傷痕甚至都不會比別人更獨特。心若向陽，無謂悲傷；情若猶在，何患凄涼！

心情日志隨筆7

　　一個人在嘗試一種新事物而顯見成功的情況下是很興奮的。

　　我好痛苦，精疲力竭，孤獨地望著所有隔絕我的人。

　　但我不會去爭取，我需要這種靜謐，這是我的選擇。

　　當我靜默，我能沉思，就像一把抓住了我的靈魂。

　　我喜歡看秋葉飄落，看殘花飛舞，看細雨凄凄------

　　我會自戀自傲自狂自卑。

　　我的成長我的生命我的愛情我的靈魂。

　　我不是一名君子，但我想當一名君子，而且盡如人意。

　　我憎惡小人，我知道這個世界也排斥小人，但我也會嘗試做一名小人，飽領一番艱辛。

　　當痛得迷茫，淚已流盡，面容憔悴，我立刻撲到在地。

　　但你們看我稚氣，笑我輕浮。

　　我卻這般浪漫，優雅，與世脫俗，盡管我其實剛從血泊中掙脫。

　　我拉起她的手，跳起舞兒，我捋捋胡須，拌拌俏皮。

　　我不在乎別人叫我瘋子，我本來就是的。

　　我自傲人生其實難得幾回瘋。

　　我來來回回，齜牙咧嘴，指手畫腳，哼哼唧唧。

　　簡單的人總能滿足幸福。

　　而我也能在此時這刻分享。

　　我想我不能接受這種現實。

　　我甚至想著我不能接受三流角色，但其實我什么也不是。

　　我很自信，但我自傲了。

　　本是理所當然，但我明明受到摧殘。

　　我激情澎湃，但因此受到牽連。

　　我本是多么無辜啊！

　　可憐的我。

　　付出了，付出了，難道付出的不是太多？還是付出的不夠回報？

　　我羞辱難當。

　　即使沒有人看我，沒有人關注我，但我害怕眾人的目光，他們的目光充滿鄙夷。

　　我在乎我的存在，尤其是我曾據此自傲于眾人。

　　我知道這就是理想與現實的差距。

　　理想其實迫近，而現實還很遙遠。

　　我喜歡山，我也喜歡水。

　　但我不能擁有山，也不敢接近水。

　　我命數里有一句話，我已不太記得，就是這樣子的。

　　可我永遠總是那么自信，相信因果，相信付出與回報，我覺得這是必然，這是我要走的路。

　　我曾經為此斗志高昂，沒有道理，我要一蹶不振。

　　現在，我抬起了頭。

心情日志隨筆8

　　已經好久沒有來這里寫過點什么了，因為沒有時間也因為我懶，更因為現在的我，不再想把自己內心深處的東西寫出來告訴別人，今天來寫點什么，只是一時興起而已。

　　冥冥中，我又邂逅了一個完全生活在我的世界外的男子，我向往他簡單而直接的生活方式，只是因為在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要擺脫現在的我的生活方式，可是我有我一來到這個世界就注定要扛的責任，我甩不掉逃不了。而他，卻活得那么精彩，他的人生才是真實的，為自己而活的人生。

　　他曾說，他是社會最底層的人，而我，是上等人，他們那樣的人在我們這些上等人眼里是敗類，人的渣。我淡淡的笑，這個世界上還有什么上等人下等人？誰不是為了錢權利掙得你死我活，頭破血流？誰能置身事外？誰能與世無掙？那他一定會比其他人先餓死。

　　遇到他之前，我從來不知道人生竟然可以有這樣的活法，我一直都認為，人生就是一路讀書，到大學畢業，然后找一個工作，然后好好的在三十歲以前坐到主管的位置，然后，找一個門當戶對，志氣相投的人結婚，生子。就這樣過一生。可是，他告訴我，人生有很多東西，那些東西不僅是學習，工作，人生旅途里不止這兩種色彩，還有很多很多其他的色彩。他說，他可以全身買完火車票只剩10元錢，然后，下車，然后找個工作，一邊打工一邊玩遍這個陌生城市的所有有趣的地方。在我聽來，那根本就是毛骨悚然的事情，我簡直不敢想象：如果我一個人手里拿著僅有的10元錢，來到一個陌生的地方，打工，掙錢，除了吃飯就去體驗人生，感受這個陌生城市所有的有趣的事物。這些于我太陌生了。我想，我是沒有勇氣去經歷那些所謂的體驗生活，可是，能遇到他，認識他，體驗他的人生，也是我快樂的事情之一了。

　　朋友們都說我瘋了，為了如此一個人，去浪費時間，不值得。可是，沒有人知道，沒有人能明白我那么想掙脫這界！

　　我是《悟空傳》的紫霞，我在天邊望著紫霞了十萬年，身邊經過的神仙那么多，卻沒有一個人停下來問我，你在看什么？你為什么一直站在那里？只有，悟空，他停下來，問，你在干什么？于是，我終于明白，天庭里的所謂的道貌岸然的神仙里，只有他一個來自凡間的妖精與眾不同，只有他還有靈魂。只可惜，我是紫霞，我也是神仙，我沒有勇氣拋開一切，去做一個妖精，可是，我也不死心，仍然想在保有神仙的身份上，去體驗妖精的生活，做一個有靈魂的神仙。只可惜，連我自己我都覺得可悲，因為我是神仙，我只能做那個抱著悟空痛哭出聲的紫霞；只能做那個讓悟空的眼睛里連最后一點光亮都消失的紫霞。

　　但愿我可以做另一個紫霞，但愿我可以做一個有靈魂的妖精，但愿我可以拋開這該死的神仙身份。

心情日志隨筆9

　　這是一條名叫山塘的老街，因為太老，而遠近聞名，而德高望重，于是每天前來慕名拜訪她的人總是絡繹不絕。

　　人們尊重她，喜愛她。尊重她久經歲月的滄桑，卻依然神采奕奕，風韻猶存，人們喜愛她，愛她那窄窄的只容得下一對戀人并肩走過的石板路的小巷，愛她白墻黛瓦的江南建筑，愛她小橋流水的姑蘇人家。

　　你也是慕名而來，你此刻的心情很是平靜，沒有任何喜悅，也沒有太多哀愁，感覺即便現在外界狂風暴雨，你的內心依然可以平靜到波瀾不驚。

　　你就這樣漫無目的的走著走著，QQ不時地響著，是某人在一遍遍地對你說著對不起，對不起，原諒我不能在你身邊陪著你。偶爾你也會拍兩張關于老街的照片發給某人，告訴他：你看我真的沒有騙你，我真的很好，我在游玩，我還拍照片，我依然在和你聊著天，我很好，請你不要為我擔心，因為我真的很好，很好。

　　你難過的時候總喜歡一個人，不想說話，也不愿過多的將自己的悲傷告訴別人。因為你知道即使你告訴全世界你很難過，可偌大的一個世界真正關心你在乎你的依然還是那么幾個人，而你卻又不想讓那寥寥的幾個人為你擔憂，于是漸漸地你學會了如人飲水，只愿冷暖自知。

　　天空灰蒙蒙的，風很大，夾著忽大忽小的雨不停地掃過每一個行人的臉頰，也包括你的。就這樣，你一個人獨自在車水馬龍的路上漫無目的的行走著，徘徊著。突然覺得自己像是一個被世界所遺棄的孩子。

　　被孤獨的丟棄在一個陌生的城市里。世界那么大，你發現它其實是與你無關的，就好像你笑的時候，世界不一定會跟著你笑，你哭的時候，它可以依然在笑。你覺得自己只是茫茫人海中的一粒塵埃，可以被風吹散，也可以碾落成泥。

　　你獨自一人游蕩在城市的邊邊角角里，身處陌生的環境，周遭陌生的人群。

　　雨漸漸得變大，來來往往的路人都漸漸地撐起了雨傘，你還在不停地走著，卻不愿打開隨身攜帶的雨傘，幻想著淋雨的時候便不會再感覺到內心的心酸與苦澀。以前總覺得能在細雨中撐著把小花傘散步的場景很是唯美，現在小花傘有了，你卻覺得原來沒有雨傘的獨自漫步才最是唯美，唯美而凄涼，就像你此時的心境。

　　你走到了老街的盡頭，然后返回，接著往相對的方向走去，這里有一條很長很寬闊的護城河，遠看甚為壯觀，只是走近它時，你才發現原來距離產生美是有一定道理的。護城河的河岸邊建了高高的圍欄，你從橋上的樓梯走下去，走到欄桿處，然后倚欄而望。河水有些渾濁且混著刺鼻的魚腥味，或許是由于陰天的緣故吧。河面上漂浮著很多已經枯爛的樹葉，些許的白色塑料袋，還有來回穿梭的游船。因速度而產生的汽流飛濺著。風很大，你的頭發被吹得凌亂，船上的游客也都躲進了船艙里，隔著玻璃窗拍沿岸的美麗風景。游艇上一個老外佇立在船頭，風很大，他的黑衣飄飄。你久久的望著他，想著身處異國他鄉的他此時此刻是否和你一樣的孤獨，因為你們同為羈旅之人。

　　不知何時開始，你發現原本愛靜的你也會對這總是一個人的日子產生恐懼，上班的時間里是你一個人，下班以后的時間里還是只有你一個。

　　你終于明白人類遠古的祖先們為什么會選擇群居，除了共同防御外敵入侵外，也許還有人多可以排解孤寂的緣故吧。

　　有人說指縫太寬，時間太瘦，每一天的日子似乎都如龜飛兔走一般倏忽的一下就消逝不見了。

　　可是不知為什么你卻總覺得一個人的日子里，時間被拉長了好多好多，白天是，夜晚也是。

　　白天你會計算著時間快點過，最遲十二月底你就可以搬到那邊和大家在一起了。晚上你總是睡得很晚很晚，你傻傻地相信只要熬過了午夜，天就快亮了。

　　你一個人在這里做著所有的工作，忙忙碌碌的，卻不知道自己真正的工作是什么，是單證員，是報關員，還是業務員，或許是所有的混合體。每當有人問你在公司具體做什么時，你總是調侃著說自己是跑腿加打雜的。你要跑會計那里，你要去銀行，你要去稅務局，你要去海關，貿促會，還有物業。

　　你最怕寄快遞，自從送快遞的人一次拿了快遞依然逗留不走后，你便對寄快遞這件原本簡單的工作產生了莫名的恐懼。現在每次郵遞員來拿快遞，你總是格外謹慎地將郵件從半開的門縫里遞出去，然后并假裝鎮定地說著謝謝，再見，然后迅速地將門關上。

　　有時你看到自己的小伙伴們在一起聚餐，一起逛夜市的時候，你會覺得內心有種莫名的失落，然后一邊抹眼淚，一邊對著朋友哭訴著：我不要呆在這里…。我覺得好難過……。我不要呆在這里。

　　古人說凡成大事者，都要守得住清貧，耐得住寂寞。真正的孤獨是高貴的，孤獨者都是思想者，當一個人孤獨的時候，他的思想是自由的。

　　你想或許自己也是一個高貴的孤獨者吧，孤獨可以，只是害怕就此被世界所遺忘。

　　風漸漸地大了起來，雨也下的越來越緊，打在臉上，你不知那究竟是雨水還是淚水。

　　在時光里跋涉

　　時光去了哪里?我們去了哪里?

　　我們仿佛坐在一抹火燒云的末端，我們沸騰，沸騰，沸騰到冷卻。我們的天空依然很低，很低，我們微弱呼吸著稀薄的空氣，我們沒有

心情日志隨筆10

　　神農嘗百草。每個人都有這種本能，只是神農比其他人的好奇心更甚，更能隨意而為，意志更加堅定，也許是本職驅使吧，爾不過如此!

　　看著彩虹般的魅惑，一時竟不知自己該何去何從。一年前的N種原因使我走上了這條自認為不歸路的天梯云道，一不留神便會粉身碎骨，即便兇險如此也不敢回首后撤一步。

　　春風拂過，彩虹消退，茫然的翻弄這手機，把自己力所能及的辭藻一股腦的往搜索中堆積。看著形形色色的另一個世界，不知道“那人”在哪個角落。燈火不夠闌珊?不敢回首?還是回頭不敢駐足?

　　N多理由只不過是一個外交詞匯，給自己一份慰籍，撫摸自己的任性而為。人之初，性本色，世界因此而多彩。這也許大概就是人的一種本性。想著彩虹，幻想著自己是否也應該成為其中一彩，自己能否散發異彩，回首會不會失足，造就千古恨?

　　種種疑問如棉花糖般浮現。誘惑的魔力無窮，因而忽略了本職，因為人都是有欲望的，只要你看過，思索過，幻想過，便會逐形消瘦，彩虹一天天成長，好像自己無足輕重，可有可無?沉思自我，明白何所為，當為何所，何所不為，為之何所。但還是忍不住回頭去滿足自己的欲望來增加內心的不甘，痛苦自己。

　　本性大概如此吧!

心情日志隨筆11

　　時間過得太久，已經不知道了她的蹤跡

　　我站在時間的坐標軸上，不知道是正是負，亦或者正負皆在

　　我不想說時間過的是怎樣的迅速，因為在怎么懷念，也不過是只是過去

　　過去的就這樣過去了

　　一個人的記憶是一座城，一座用沙堆積出來的海市蜃樓

　　我只能遠遠的去觀望

　　不敢奢求，亦不敢去碰觸，只怕驚醒了這個美麗的夢

　　只要一碰觸，它就會隨著風一起飄散，直到沒了蹤跡

　　空留在那里的，是隱約可見的現實，是過去的記憶

　　他會一層一層的喚醒你內心潛藏的記憶

　　那些你一直刻意想去忘記的事，人，亦或者是物

　　所以我們只能不停的向前走

　　不停的，不停的

　　我們不知道前面有什么

　　有什么在等待

　　是好的也罷，是壞的也罷

　　我們總得去涉及他那編制起來的荊棘

　　我們會幻想

　　天真的去想象

　　荊棘背后是怎樣的一座城堡

　　是否猶如童話中的那樣

　　美好而又幸福

　　我不知道

　　是的，我不知道

　　因為萬物的主宰權不在我們的手中

　　我們只是一群背操控著的傀儡

　　一根紅線牽引著我們的方向

　　是怎樣的過路

　　是怎樣的風景

　　然而我們都錯了

　　這是一根脆弱到可以不費吹灰之力就可以拉斷的細線

　　在通俗著講，就等同你是否接受他的束縛

　　當然你可以輕松的去扯斷他，然后

　　開始你自己的夢

　　然而

　　大多數的人卻沒有這勇氣

　　他們習慣了去走著已經規劃好的道路

　　承受著一切

　　經歷著一切

　　然后

　　走完這一生

　　沒有波動，沒有變化

　　只是猶如那初生的海平面

　　靜的包含里萬物

　　是怎樣的一個過錯

　　是怎樣的一個選擇

　　注定了今后的道路

　　十字路口的徘徊

　　只期望

　　不管是左是右

　　是前還是后

　　只期望

　　大踏步的

　　選擇一條不會再后悔的路

　　就這樣，一直向前

　　去追逐真正的夢

心情日志隨筆12

　　【我不是高傲，也不是胡鬧，只是不再需要所有的依靠】漸漸懂得，隨著時間的變遷，離開的人越來越多，留下的人沒有幾個。漸漸懂得，我一直依靠的不是肩膀，而是一天比一天的寂寞。漸漸懂得，別人能給予的很少，自己給自己才最真。漸漸懂得，一句朋友換來的是溫暖，一句分離換來的是冰冷的心。漸漸懂得，長大的自己變得越來越孤單，只有燈光下孤獨的影子陪伴。漸漸懂得，改放棄的不是唯一，也不是曾經，該是執著。漸漸懂得，天荒地老只是一個謊言，地久天長只是一個傳說。

　　【我還能孩子多久，我的青春還剩多久】友情與愛情相比，友情永遠比愛情遠一些離開。成熟不是心變老，而是能坦然接受現實。(日志)愛情比友情偉大，在經歷了愛情之后的人會變得更加成熟。在經歷了友情的人會感覺到無比的溫暖與貼心。愛情可以摧毀一個人的內心，一個人的思想。我們都只是一個孩子，卻看清了跟情有關的一切。時間在奔跑，歲月在前進，我還能孩子多久。時間很成，可留不住的是兵荒馬亂的青春。

　　【我們要的幸福都很簡單，只是快樂不屬于我們】快不快樂，只有自己能懂；痛與不痛，只有自己體會。文字，成為我唯一的寄托，成為我的快樂。寫下的文字，落下的眼淚，回憶的沙漏，心底的彷徨。靜默觀察著別人的幸福，數著自己走過的腳印。有些時候，快要忘了某個時間某個地點卻忘不了某一個人。我們要的太過簡單，所以忽略了本該屬于我們的快樂。

　　【懂得得與失。懂得舍與分，懂得把握】自己，原來沒有想象中那么堅強，沒有別人口中那樣脆弱。現實的殘酷，把自己弄的如此頹廢。敏感，本該不屬于自己的詞語，隨著時間的'推移，按在自己身上恰恰合適。感情的傷害很難痊愈。留在心中成為印記。走路的路，停留過的地方，寫過的文字。都成為過去，告訴自己曾經還在。一直學不會的是放棄。即使自己已經傷到心碎。一直不懂得把握，才會吧自己的東西流失。一直不懂得分開的難受，真正分開才體會痛徹心扉。舍不掉的是昨日灑下的淚水，無助，疼痛。

　　【一生，總有一些人我曾愛過，我曾傷害的人和事去憶】路過的越多，遇到的人越多，發生的事就越多。一生當中，總有那么一兩個人是我珍惜卻來不及說愛你的那個人。一生當中，總有一些言語，一些沒有文成的事情，那個人就匆匆離開。一生當中，總有一個人曾那命去愛，拼勁所有的力氣去忘記。一生當中，總有一段話和回憶珍藏心中，成為永恒。我的世界，有多少個人曾經來過，便永遠消失。

　　【回憶的故事，續不出來的文字，你不懂我的痛】每首歌曲都有結尾，每段文字都有終結，每個明天都有天亮。寫出的話語念不出的心疼，習慣了所有不該習慣的習慣。有些話，讀出的心痛，流不出的眼淚。有些文字，看懂的悲傷，道不出的心碎。是時候該學著長大，是時候該學著堅強，是時候該學著放棄、有些話，有些字，這么短，卻那么傷。

心情日志隨筆13

　　我還在相信，晚上12點會有靈魂出現。

　　我在上樓梯時都會想起很多故事，每次都是勉強笑著上樓的。

　　一個人在家，會把所有的燈打開，不知為何，就算開著所有的燈，還是很寂寞。

　　我還在相信。在離你經常出現的的地方，我就會見到你。每次都是這樣。

　　我多想見見你

　　我還在相信，我們會在街上相遇，那時，我會對你說：我愛你很久了！

　　我還在相信，過很多年后，你還記的我們。

　　當我每次見到你時，我都是笑著的，我希望，你可以來這里

　　我可以和你在一個城市，我很開心。

　　時間很短也沒關系，就算是三個小時，我也會覺的幸福，快樂。

　　可以和你在一起，就是很大的承諾。

　　我還在相信，你是因為我才會那么棒

　　當然，一定有很多個像我這樣的人，愛你

　　我還在為你，相信著很多。

心情日志隨筆14

　　每天的閑暇時間，都基本用來游弋在各種各樣的文字里，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散發出的那種難以忘懷的書香與品質，文字于心，有時候真的沒有距離。

　　有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間里收藏了一些。讀著那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖著青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜里獨自撫著古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。贊嘆之余，不由對作者產生深深的好奇，是什么樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什么樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

　　也曾嘗試著去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那么多唯美的詞句，反而弄得腦子里一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野里生活。

　　一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑒寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑒別真偽，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑒寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鐘愛的那一份心情。嗟嘆之余，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那么重呢。

　　話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

　　讀書有時候就像賞花一樣，有些人鐘愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬于后者。()我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更愿意做曠野里的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

　　我其實更喜歡詩歌，閑暇之余，涂涂抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字里行間，仿佛一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

　　讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛煉了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

　　歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然于心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。