關于夜的日記匯總8篇
時間如快馬般匆匆，一天又過去了，相信大家一定感觸頗深吧，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。為了讓您不再為寫日記頭疼，以下是小編整理的夜的日記8篇，希望對大家有所幫助。
夜的日記 篇1
比起做東西，吃東西，寫東西。我更加擅長的就是看東西，
看電影，看小說，看書，漫畫，有文字的東西，美麗的東西，溫暖的東西。
有時候經常會看不清楚，模糊的鏡子，模糊的臉，模糊的人影，或是模糊的`景色。
我不戴眼鏡的時候，世界就像是霧里看花，世界所有的事物都是模糊和不清晰的，好像所有的東西都是有毛邊的瑕疵品。但我知道，那不是真實的世界。是幻想的，是無法真實的映透出光亮和色彩。
我渴望有一面鏡子，一面真實的鏡子。可以放在人們的心里，讓人看見自己真實的感覺。
真實的樣貌，真實的心情，真實的態度。
看清這個世界，不因思想而干擾。也不為感情迷惘。
假如我沒有這面鏡子，我就會焦躁不安，就會慌亂。像個孩子一樣。擔心和害怕。
夜的日記 篇2
1月5日星期四雪
傍晚，天上飄落著雪花。
我坐在桌前寫作業，暖氣嗡嗡地響著，屋里暖和極了。智障的哥哥坐在我身邊已經很久了，他直起嗓子學火車叫，又拿起手電晃我的眼睛，最后又把電視機開得刺耳地響……“討厭死了！”我含著眼淚氣沖沖地尖叫著，并用手堵住耳朵。媽媽正在洗碗，忙走了過來，溫和地說：“濤濤，別鬧了，讓你妹好好寫作業。”可是哥哥哪聽得進去，完全安靜不了。
我心里一肚子氣，就沖著媽媽發火。媽媽怔了一怔，說：“揚揚，我和你哥哥去姑媽家，你在家里邊寫作業邊看門，好吧？”媽媽穿戴好，拉著哥哥剛邁出門檻，又回過頭來說：“在家好好寫作業，冷了，就穿上大衣。”我連聲應著：“知道了，知道了……”
媽媽和哥哥走了獷屋里真安靜，我一會兒就把作業寫完了。我想起本子用完了，拿上錢鎖了門去小賣部。
外面雪花還在飄，我慢慢地向前走著，忽然看見前面路燈下站著兩個人，他們一會兒跺跺腳，一會兒搓搓手，不停晃動著，看那衣著和身影真像媽媽和哥哥。我滿腹狐疑，再走近些一看，果真是他們。我心里猛地一緊……
啊！我明白了：媽媽為了讓我安心學習，才把哥哥帶出來的，多好的媽媽呀！可我……我真是……唉！我的心像刀絞一般，我發現自己怎么那么不懂事……淚水模糊了我的雙眼，迷蒙中又看見媽媽正脫下自己身上的大衣披在哥哥身上，我再也忍不住了，叫著：“媽媽……”飛快地跑過去，撲在媽媽懷里，內疚、難過的淚水大滴大滴地落在我的`面頰上，又滾落在媽媽冰冷的雙手上……
夜的日記 篇3
夏天的日子很長，天黑得就晚。小星星就像調皮的孩子，再也等不及了。這邊，西天的晚霞還沒全退下去，那邊，就有星星在深藍色的天幕中眨著眼睛了。
看著天空，我心里在想：“天空真大啊！像是一張超大的棋盤，天上的星星就像棋盤上一顆顆小棋子。”這些小棋子比棋盤上的棋子更加迷人。它們在不停地東躲西藏，好像誰也不愿意認輸一樣。星星在空中閃爍著自己那一雙充滿智慧而又神秘的眼睛；它們也像是一顆顆明亮的寶石在閃閃發光，更像是一粒粒珍珠，放射出耀眼的光芒。白茫茫的銀河靜靜地躺在天空中，燦爛的星群在銀河里閃動，像無數盞漂在河上的航標燈。滿天的小星斗發揮著自己的'力量，把點點滴滴的光芒融會在一起。雖然不如太陽那么輝煌，也不如月亮那樣清澈，但它們把那夢幻般的光灑到人間。
啊！夏夜的星空真美麗極了，讓人難以形容。因為它是那么絢麗多彩，那么美麗動人，那么神秘莫測。
夜的日記 篇4
凌晨的5。00正。。腦海里浮現的全都是你，不是說好把你忘記了嗎？可是為何還是放不下你呢？你心若不在我這里了留著你的人也是沒用的……就算苦苦哀求你留下，最后上的還是自己……可是偏偏不受控制的心卻被你給偷走了，現在的我只像只沒有軀體只有龜殼的笨烏龜……傻傻的.等候著你回到我的身邊……
當初你的不告而別是告訴我把你忘了嗎？為什么男人總是喜歡選擇不告而別呢？十個里面九個都選擇不告而別……而你也是其中的一個，難道你們不知道選擇不告而別還比你開口說分手還要難過嗎？你總是愛把全部的事情都埋在自己的心里，而我只能默默的在一旁胡思亂想有的沒的，我知道就算你說了我也許幫不了什么忙，可是我只是想了解你的內心到底是在想什么……
和你在一起的時光真的很快樂，你帶給我很多很多的回憶，真的很開心能夠遇上你，雖然心里對你的疑惑還是沒解開，可是能夠認識你也許是今生的福氣，不能和你走到最后是有點遺憾……可是這輩子能和你曾經在一起我已經很滿足了……曾經擁有也許是最美的……
對你的思念一天比一天的增加，就算明知道沒有結果還是不放棄……或許你是我的初戀的關系吧，之后的男友都和你有很多一樣的地方……。不管外表還是性格都很想……我的心會不來了……它已經緊緊地被你給吸住了……也許這樣對他們是很不公平的，所以每段戀情都是以分手收場……
對不起，是我不好，因為無法把你忘記……可是你要明白忘記一個人需要用上一輩子的時間……請給我點時間吧……
夜的日記 篇5
當夕陽收起最后一縷余輝，當天空拉起黑幕，當月亮姐姐接任太陽公公的接力棒，早早地掛在了天空。沒有熱情的掌聲，沒有五彩的鮮花，黑夜卻悄無聲息地走來。
靜靜的夏夜在夢里，在子夜過后，而我眼前的夜晚，卻是那樣燈火通明、繁花似錦。那馬路兩旁高高聳立的路燈是那么的'輝煌、精致、美觀，如銀河從天而降。明亮的路燈與風馳而過的車燈形成了一幅炫麗、流動的激光網，整條馬路就像閃著金光的巨龍蜿蜒地伸向遠方。
夏夜的輕風會撩撥人的思緒。空氣中飄有微微的清風，出去散步，風就會吹散人們一天所有的疲勞，讓人神清氣爽、舒服愜意。清風猶如詩一般優美柔和，畫一般絢麗多彩，歌一般美妙動聽。大自然的風是長笛，是洞簫，讓我聽得如詩如畫、如癡如醉。
“稻花香里說豐年，聽取蛙聲一片。”輕風、明月、蟬鳴，組成了一曲優美的交響樂。
在繁華的都市里，在燈光的照耀下，星空不是很亮，但依然見得到星空燦爛。星星像一顆顆閃爍耀眼的珍珠，無限美麗，發出了它璀璨的光芒。星星仿佛是月亮姐姐裙子上鑲嵌的一顆珠寶，只不過拿出來晾曬罷了……夜晚的星空令我難忘，我真想登上云梯，擁抱她、親吻她，同她玩捉迷藏。摘下一顆星星，我也可以因為有一個屬于自己的星星而自豪。
美麗的夏夜如同一首歌那樣婉轉動聽，如同一個童話那樣美妙動人，夏夜多么美好，夏夜令我久久難忘。
夜的日記 篇6
昨夜是20xx年的最后一夜，下了班，回到家里，很冷清，一個人,沒有做飯也不想吃。
躺在床上，手里拿著遙控器漫無目的地調著臺，不知到轉了多少圈，心里很空虛，真想找個人聊聊，拿起電話翻了一下所有號碼，沒有一個想打，能打的電話。本不想打擾他，猶豫了半天還是發了一個祝福的短信，好象已經習慣與他聊天了，總是想把自己的心情對他說，我知道這樣不好，有時想以后不給他打電話，可是又管不住自己，白天電話一響，就覺得可能是他打來的吧，明明知道不是，可是心里還是有一種期盼。
這段時間，真的要謝謝他的安慰與開解，不然我都不知道怎么去面對，心真的受傷了，他說時間是最好的療傷藥，不知道自己的傷要多少時間才能療好。
老公說我不理他，我已經盡量去掩蓋我的傷，盡可能的去迎合他，可是心里真的有芥蒂，希望能盡快療好心里的傷痛。別的什么都和以前做的一樣，甚至更好，只有和老公在一起，心揪起，想起對我的種種，說不是對我不信任是不信任別的男人，我說自己有判斷能力，可是我真的有嗎？
他說我沒有防范意識，我真的.沒想防誰，和誰都是以誠相待。可是事情和我想的并不一樣。姐姐說我是傻瓜，現在已經沒有這種天真想法的人了，是我給了別人機會，讓別人誤會，難道我真的錯了嗎？對誰都要防范，包括老公，可是我真的很信任老公，現在真的不知道該怎么辦，我又要怎樣去防御呢？
20xx年的最后一夜就這么過去了，冷冷清清，沒有溫暖，充滿疑惑！
夜的日記 篇7
感覺自己睡了好久，這樣無意識的躺著，真好！可以什么都不想，什么都不做……好想永遠的這么睡下去，可是卻總有人在我耳邊呼喚著，說你就要這么放棄么，你若睡下去，你就永遠見不到他了。快點醒來吧
午夜12點，手機又突然響起，原來是我的鬧鐘啊，我還以為這世界還有人牽掛我呢，或者是想我呢，原來是自己的自作多情。宿舍的女生都在沉睡，我悄悄的從床上爬起來，走近浴室，熱水灑在身上，確實溫暖不了那顆冰冷的心。靜靜的站了許久，順便讓水沖掉我臉上的淚滴。給自己化了一個淡淡的妝，雖然我知道，在靜夜沒有人能看到。穿上我的白色外套，右手拎著我的高跟鞋輕輕出了門，我不想打擾了朋友們的休息。黑黑的樓梯口，像一個魔鬼，要把我吞噬，若是往常，我早已經飛奔進了家門，可是今天，我卻沒有任何的懼意。靜靜的把自己融入到黑夜，我似白色幽靈，我不知道我要去哪里，但是我想就這樣，走出這個世界……
黑夜里，微風送來一陣幽香，原來不知覺中，我已經走下了5樓。小區門口的丁香在靜夜香氣襲人，我在樹下站了好久，一陣微風吹過，繁花滿地，原來花開的再艷還是會凋謝的，始終敵不過時間，敵不過一陣微弱的風啊……我下意識的拉了下外套，希望這樣能溫暖一點。
腳步無意識的拐進了熟悉的小巷，慢慢的走下去，好安靜呵，只有高跟鞋的聲音，在靜夜顯得那么刺耳，彈奏著它和地面的孤單戀曲。影子此刻或者是我最好的伴侶，不管我傷心難過，不管我快樂幸福。始終對我不離不棄，看著它被路燈拉得好長，斜斜的倒映在地上。或者此刻再孤獨的也是自己的靈魂，我任它在暗夜靜靜的飛翔。可它卻躲在那個無人的角落偷偷的哭泣。這條路好長好長，走過我熟悉的網吧門口，腳步稍微停頓了一下，但是在瞬間我還是邁步離開了，我不想再進去那里，烏煙瘴氣的，會熏得我流眼淚。還是大街上好吧，在午夜是沒有人出來逛街的，只有我一個人，多好！
漫無目的的，我悄悄的在這個暗夜游蕩，偶爾路過的小區樓下有一兩點燈光，是在等待晚歸的人兒么？這個世界，是否還會有人在靜夜為我點上那盞燈？傻傻的想，傻傻的念，卻還是盼不到那個人，而如今面對分離，我是否該哭泣？ 明天就是他離開的日子了，我真不知道自己在目送他離去的那刻會不會淚流滿面，我說過，自己不哭泣的，那么今夜，就讓我把淚流干吧，這樣我想哭也就沒有眼淚了。反正這個夜晚，這條街，是我一個人的，沒有見到我哭泣的，也沒有會見到我憔悴的容顏，過了今夜，我依然是快樂的蝶舞，依然是無心的.追逐……
淚滴滴的墜落了，滑過臉頰，跌碎在我的衣襟，濕了我的衣裳，舉手卻不想拭淚，算了吧，就放縱它一回，讓它一次哭個夠吧。悄悄的走，淚靜靜的流，這條長街，風過后，連我掉落的淚也了無痕跡了，就像我不曾來過！
想家了，這個時候家里或者正是忙碌的播種季節，玉米地里估計該冒芽了吧，水稻的秧苗估計也差不多要種下了，春忙秋收，這個季節的忙碌，換來的是秋天收獲。可是回頭看看自己，忙碌了二十幾年，為何我還沒有等到秋收的季節呢，何時我才能滿載而歸？
時間過去好久了，我不知道自己走了多遠，反正腳已經麻木了，我不想休息，不想停留，這樣走下去，我到底能走到哪里？抬眼一看，孤單的路燈還是在守候著我，身邊依然是高樓大廈，原來走了這么久，我還是走不出這個城市的牢籠啊。
好累，我不再哭泣，路邊有一個長椅，我走過去坐下，視線漸漸的變得模糊，我快要失去意識了，還好，包里帶著我的手機，我掏出手機，該撥給誰呢，那個熟悉的號碼按了呼出卻馬上掛機了。找到哥哥的號碼，呼出，響了半天，哥哥接起來：“秋，怎么啦，這么半夜的還沒有休息嗎？”聽到哥哥熟悉的聲音，我突然又哭了：“哥哥，我累了，帶我回家，我在……”話說完，我在長椅昏睡了過去。
迷糊里，我聽到一陣緊急的剎車聲音，是哥哥來了嗎，腳步聲到了我身邊，真的是哥哥來了。我迷糊的睜開眼，映入的是哥哥焦急的臉，我想對哥哥說對不起，讓哥哥擔心了，可是我卻一句話也說不出來，哥哥抱我到車里，帶我回家，一路上他都心疼的問我：“你這是怎么了，告訴哥哥啊，發生什么事情了？”哥哥要帶我去醫院，我死都不讓，我只是說：“哥哥，別問我了好嗎，我累了，帶我回家吧，我想要好好的睡下。”
躺在哥哥的懷抱，好安心好溫暖，就這樣靜靜的睡會吧，我真的該休息了…… 黑夜的幽靈原來也有累的時候，我以為自己一直不會累的，黑夜給我的應該是無盡的能量才對，為什么卻讓我虛脫呢？難道連黑夜都拋棄我了嗎，還是這樣的游蕩不屬于我的，蝶該是在白天去追逐花兒的吧？那么雨夜蝶又該去哪里？
夜的日記 篇8
我一直以為體貼可以勝過了解，我一直相信誓言是可以實現，我一直相信你還會回來的，我一直覺得你是我的另一半，我一直堅信只要把阻礙打開就會永遠擁有你。
其實，我知道你想說的意思。我以為糊涂可以躲過，以為時間慢慢的回到從前。從前，從前……
天真的我認為感情就要愛著堅持不懈，認定了一樣東西，那么就死死的要疼惜，擁有，愛護。認為只要二個人相愛，那么就沒有什么可以阻礙我們的。也許每個人都有每個人的選擇，我知道，我也知道我達不到你心中理想的'人，你要的很簡單，而我做的很窩囊，窩囊……
由于我的過錯，造成了現在的這種局面。真的很想對你親口說聲對不起。一切的一切，都被我一手摧毀。毀的那么徹底，那么疼苦。錯了，錯了……
逃避著每晚找朋友出去走走，早上邀同學跑步，現實著每天做著自己的工作。以為很充實，可是當平靜下來，空閑的時候。就會想起。像個傻子一樣想起了那幾天的點點滴滴。累了，累了……
回憶，回憶，我不要回憶，真的不需要，用青春的時間來消逝回憶的疼苦，曾經的回憶使我整整傻呆了五年。以至于現在秀斗的頭腦，不會說話的嘴。暈暈沉沉，隨波逐流。
恨，恨自己無能，恨自己沒用。
成功是什么，工作事業的成功，婚姻感情的成功，同樣是成功。而我卻是一樣都沒有擁有。
可悲即可嘆！
每晚有一個失落的靈魂游蕩在夜燈的路上……
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