諧音爆笑笑話大全笑破你肚子
笑一笑十年少,笑話可以讓我們的心態變得年輕,所以多看幾個笑話是有好處,今天小編就為大家帶來了諧音爆笑笑話大全笑破你的肚子,祝大家開心快樂每一天。
千萬別拿碰碰車練手
今天到駕校我興沖沖地跟師傅說:
我這兩天沒事總去開卡丁車找駕駛的感覺。
師傅猛吸了一口煙,淡淡地說:
算你還有點腦子,以前有個女娃整天去拿碰碰車練手
我喊她打倒車檔的時候,她直接把方向盤轉了一圈。
看看我的前列腺吧
一個算命的會看手相,什么生命線、事業線、婚姻線說的頭頭是道,神乎其神。
眾人云里霧里也被吹得相信了還說算得準。
外圍一哥們一聽這線那線都能看好,就使勁擠到前面,滿臉堆笑:
“先生,你既然這么厲害那能幫我看看我的前列腺嗎?”
如此便條
來福在一家公司工作,因為離家比較遠,
又想省點錢,就讓他叫妻子給他送飯。
一次妻子送去的時候來福還沒下班,
于是妻子在便當旁寫了張紙條:大便當飯,小便當菜。
不行
士兵向連長請假回家。
連長說:不行。
第二天士兵還是回家了。
三天后,士兵回到連隊,
連長問他:你為什么擅自回家?
士兵說:你不是讓我步行回家嗎?
這個還有么
前幾天單位吃飯,小強要了一瓶大雪碧,
給大家倒了一圈,輪到自己的時候瓶子空了。
于是小強晃著雪碧瓶對服務員說:“這個還有嗎?”
服務員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍,
一臉誠懇地說:“沒有了。”
誰也不笑誰了!
從前,有三個無賴約定去偷別人家園里的果子。第一個人翻過圍墻,一下子就掉到了主人挖的陷井,沾了渾身屎。他不作聲,第二個人也翻過來,也沾了渾身屎,那人埋怨他不提醒。他說:“小聲點,別讓第三個人聽到,等他也也翻過來,也沾了渾身屎,大家都一樣,就誰也不笑誰了!”
面條全站了起來
三個賣野藥的老漢胡吹自己的壯陽藥好使。一個說:“我這藥曾經讓公狗和母驢下了小馬駒。”一個說:“我這藥曾經使公鼠和母貓生一窩狗。”第三個說:“你們倆凈瞎扯,我這藥曾經不小心掉進了面條鍋,”“怎樣了?”兩個老漢問道。“還怎樣了?告訴你們吧!那面條全部都從鍋里根根站立起來。”第三個說。
十年也再沒招過賊
說到小偷,我們那有一光榮事跡可與諸位說一下!我們村旁邊的一個村子,夏天的時候突然來了一個賊,不知誰喊了一句"抓小偷",全村幾百人一起出動。不免要毒打一頓小偷,最后還把小偷衣服扒光捆在稻田邊的電線竿上!夏天蚊子特別多,聽說此小偷一整夜都在哀嚎!后來聽說這個小偷回家躺在床上半年都沒下過床,這個村子將近十年來也再沒招過賊。
兔子和老狼
一只兔子調戲了一只老狼,狼緊追不舍,眼看就要追了,兔子連忙急轉彎跑到樹下,拿起報紙,又帶上墨鏡,狼追過來,不見兔子蹤跡,便問:你剛才有沒看到一只兔子從這里跑過?兔子頓了頓:阿,是不是一只剛調戲過狼的兔子,老狼大驚:我艸,有沒搞錯,這么快就上報紙了
君要臣死,臣不得不死
香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「沒長眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因為菌要橙死,橙不得不死。。
梅花鹿
節日的時候,小兔子生氣地對小鹿說:你看人家別的女孩子都能收到花,你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說:因為我是梅花鹿啊。
終身禁駕
今天上駕校理論課,老師說:“造成嚴重交通事故,并且逃逸的,終身禁駕。”
后邊一妹子舉手說到:“那我一輩子都嫁不出去了啊?”大家都快笑暈了……
棺材匠
爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最后一口氣囑咐道:“孩子啊,這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后,他終于成了村里最好的棺材匠。
快遞
一女人來到男人家玩,女人調戲男人說:你要是有塊地我就和你結婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!
見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一只雞給他。
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,并佃第二年的田。去時,他把一只雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的.事。地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞,馬上改口說:“不予張三卻予誰 。”張三說:“你的話變得好快呵!”
地主答道:“方才那句話是‘無稽(雞)之談’,此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛子,他對師爺說:“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”,連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:“新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心里該有數吧!”
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后,師爺心想:“老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好,塞進口袋里,回到縣衙,向知縣稟道:”回稟太爺,豬肝買來了!”
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:“你的耳朵哪里去了!”師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京后,由于想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:“有機可乘,乘否?” 經理接到電報,以為是成交之“機”已到,便立即回電:“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。
地名
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:“他是緬甸來的,所以比較靦腆。” 隨后他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:“我是仰光來的。”
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”
鄉村開會
一個鄉里開會,由于諧音,村長說:“兔子們,蝦米們,不要漿瓜,咸菜太貴了。”(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說:“咸菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話。)鄉長說:“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。”(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。
蟹啊
螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍,
泥鰍很生氣:"你是不是瞎啊?"
螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"
終身禁嫁
今天上駕校理論課,老師說:"造成嚴重交通事故,并且逃逸的,終身禁駕(禁嫁)。"
后邊一妹子舉手說到:"那我一輩子都嫁不出去了啊?"
朱靜來了
女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。
媽聽到后說:豬進來了把它趕出去就是了!
一刀兩斷
語文課,老師在講課文分析時小明不認真聽課,突然老師提問:"小明你來回答一下,文章1到2段說明了什么?"小明一愣,說:"文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?"
鄧紫棋
妞妞和大壯在樓下玩,妞妞提議到:"我們來玩扮明星吧!" "好啊好啊!" "你把我當鄧紫棋吧!" "行!" 大壯一臉興奮,一把就把妞妞推倒在地上,騎了上去。妞妞嚇了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出來:"王大壯草你爹啊,誰他媽讓你把我當凳子騎了啊!"
鑰匙
那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上,趕快踩踏油門,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
沒想到,那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車,終于截停下來.
車門開了,女士又大叫;"為什么不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐,你有什么是想不開呢?''
他怒氣沖沖的走向一個座位,然后拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
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