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很短的笑話爆笑

時間:2023-07-20 22:45:19 煒玲 爆笑笑話 我要投稿
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很短的笑話爆笑

  笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編精心整理的很短的笑話爆笑,歡迎閱讀與收藏。

很短的笑話爆笑

  很短的笑話爆笑1

  1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣! 普通狗回到警察局發現里面坐著一只豬,就劈頭蓋臉的過去質問它:我是便衣,你是什么東西?豬不屑一顧的看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是日本豬的臥底

  2 一句話小笑話:

  1、老師家訪,問學生:你們家幸福嗎?學生驕傲地答道:幸福!父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”

  2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老農見了嘀咕道:這汽車配牛,至少也該生出個拖拉機吧!

  4、一老農向往北京天安門久矣,但只在宣傳畫上見過。n年后,終有緣一見,卻大失所望:假貨!怎么不發光呢?

  5、海灣戰爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個白發老翁問:戰爭結束了嗎?旁人說:還在打!老翁嘆道:可惡的希特勒!

  6、甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店上班!”

  “瞎扯”

  “真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

  7、小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

  8、一個醫生家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。

  水管工鼓搗了一個小時,終于把管子修好了,他遞給醫生一張600美元的帳單。 “600美元!”醫生憤怒地說:“我當醫生一小時都賺不了這么多錢!”

  “是啊。”水管工平靜地說,“我當醫生的時候也是。”

  9 有一次

  教授上課正上得不亦樂乎的時候

  發現竟然有人在睡覺

  就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來

  沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....

  很短的笑話爆笑2

  1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因為我們之中有一頭是驢!”

  2、青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。

  酒過三巡之后,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

  3、一天,動物園的一只大象突然死去,飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景,不由深受感動,紛紛說:“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道:“這個動物園有個規定,如果誰飼養的動物死了,那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖,他怎能不哭呢?”

  4、何四與鄰居發生爭執,何四便粗魯地罵對方:“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了,于是要罰何四30元款。

  何四接過罰單,很不服氣:“上個月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛。” “很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價了。”

  5、午飯后,老板很高興地回到辦公室,對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外,所有的職員都哄堂大笑。

  老板對那女職員說:“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”

  女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”

  很短的笑話爆笑3

  1、半夜失眠,去洗手間抽煙,看見一只蟑螂,跟它聊了好長時間,煙抽完了,于是我一腳踩死它回去睡覺了,哼哼,它知道的太多了……

  2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西,叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”,結果就TM一直也買不了。

  3、現在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話,她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣,我被請出了移動營業廳。

  4、說實話,婚禮當天,我對新娘十分滿意,那天是她最美的一天,但是當司儀問:“新郎,你是否愿意娶新娘為妻”的時候,我猶豫了一下,還是保持了沉默。 畢竟,我只是個伴郎。

  很短的笑話爆笑4

  1、先往瓶子里裝滿石塊,裝不下時,其實還可以裝更小的,裝滿后還可以裝細沙。到最后看似滿了,其實還能倒進不少水——這個實驗告訴我們,只要注意先后順序,自助餐是可以吃回成本的,哪怕菜吃不下了,還可以再喝兩杯飲料!

  2、醫生說,平時要多吃水果,能預防各種疾病,例如吃蘋果不會中風,吃香蕉不會失眠,吃雪梨不會便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。

  3、上帝是公平的,他在給你關上一道門的同時會給你打開一扇窗。這就是你為什么你的平安夜圣誕節元旦全都是一個人過的,但在那之后的考試周都會只有你一個人全不過。

  4、孔融說:“我年紀小,所以我要最小的。”說完,挑走了夜總會里最年輕的姑娘。

  5、比“宇宙”更大的詞是什么?“窮”,因為宇宙無窮大

  6、牛郎愛上織女,結果一年見一次面。

  董勇愛上七仙女,結果七仙女被關進天牢。

  許仙愛上白素貞,結果白素貞被關在雷峰塔。

  這說明什么?不能和女神在一起,就算女神同意,也天理難容!

  很短的笑話爆笑5

  吃黃瓜

  棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽,媽媽看見后對棒棒說:黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?

  做夢走黑路

  5歲的兒子入睡前,對媽媽說:"媽媽,把手電筒我。"

  "睡覺玩手電干啥?"

  "不是玩,我做夢走黑路,看不見。"

  小狗是大狗家的

  哥哥:"哎呀,這群狗是誰家的?跑到我們菜園里來了?"

  弟弟:"大狗是誰家的我不知道,小狗是誰的我知道。"

  "快說,小狗是誰家的?"

  "小狗是大狗家的。"

  祝福媽媽的歌

  母:"寶貝,媽媽要上班了,再給媽媽唱支歌好嗎?"

  子:"唱什么歌?"

  母:"當然是祝福媽媽的。"

  子唱到:"妹妹你大膽地往前走哇......"

  比你大一歲

  兩個小同學在一起走路。甲問乙:你今年幾歲啦?

  乙:我今年9歲。

  甲很得意地說:那有什么了不起,再過兩年,我就比你大一歲啦!

  說錯話

  小明的鄰居問他,昨天你們家怎么那么吵,有發生什么戰爭了?

  小明說:也沒什么,爸爸媽媽問我是外公好,還是爺爺好?

  鄰居問:那你怎么說的

  小明道:是騾子是馬,拉出來溜溜。

  現在的孩子要逆天了

  家有7歲小蘿莉一枚,一起看視頻,一對新人結婚

  我說:"這新娘子真丑。"

  丫頭說:"你別看她丑,她肯定很會賺錢,而且又善良,要不她老公也不會要她。"

  燈

  一個小孩怕黑,爸爸對他說:你這么膽小,長大能干什么?

  孩子說:愛迪生不怕黑能發明出東西嗎?

  青菜都沒我高

  兒子很怕吃青菜,每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。一天吃飯,兒子又不肯青菜了。媽媽說:"小孩子要多吃青菜才能長得高。"

  兒子說:"青菜都沒我高!"

  兒子跟猴子交流

  今天領兒子去動物園玩。

  不知道1歲半的兒子用什么語言跟猴子交流,只聽見嘰歪幾句后,猴子從地上撿起塊餅干,要遞給兒子......

  羅嗦的請假

  小明早上在講桌上放了一張請假條,上面寫到:早上俺來時,遇到一大狗,狗向我來吼,俺反向狗吼。狗掉頭就走,俺正高興時,來了一群狗,帶頭那條狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不過群狗,狗就來咬俺!俺被咬的體無完膚,特請假一天。

  油嘴滑舌

  小姨:你怎么這么傻?

  侄兒:什么灑?瀟灑?

  小姨:你為什么做作業老是做在別人后面?

  侄兒:我坐在別人前面,我坐第二排。

  不得了了

  歷歷(3歲):媽媽, 媽媽,不好了。

  媽媽:怎么了?

  歷歷:我肚子疼,會不會是得了宮外孕!

  媽媽:......

  蟲媽媽接來了

  4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話:馬克,快把它弄到外面去吧,它媽媽一定在找它哩。

  馬克轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知馬克一會兒又進來了,手上爬著兩條毛蟲,他說:我把蟲媽媽接來了。

  冰激凌流淚了

  寶寶:我看到小朋友哭了。

  媽媽:那你要怎么辦?

  寶寶:我要幫它擦眼淚。

  媽媽:對。當看到別的小朋友哭,你要上前去安慰他,千萬不要嘲笑他,這樣小朋友才會和你玩。

  寶寶:媽媽,冰箱里冰激凌流眼淚了,我想要去安慰它。

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