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經典的趣事冷笑話

時間:2020-11-26 10:01:43 冷笑話 我要投稿

經典的趣事冷笑話

  開心是一天,不開心也是一天。加起來就是兩天。生活需要笑話,歡迎欣賞經典的趣事冷笑話!

經典的趣事冷笑話

  經典的趣事冷笑話(一)

  1、我長不高的原因大概是因為很迷你。

  2、今天上街碰到一個臭流氓,我實在受不了了,就幫他洗了個澡。

  3、早上醒來,發覺下身隱隱作痛,哎,昨晚一定碰到搗蛋鬼了。

  4、先算算假期已經沒有余額了,不禁哭出聲,再算算假期花了多少錢,哭的聲更大了。

  5、有一種東西特別苦命,抽它之前叫它“煙嘴兒” ,抽完之后就叫“煙屁股” 。

  6、青蒿素抗虐,建議單身狗大量攝入。

  7、“小便5毛,大便一塊!”———屎殼郎大媽在食堂窗口喊道。

  8、和朋友下棋,我一次性走了兩步,朋友說:“你有病?怎么一次走兩步?”

  我笑著說:“正是因為沒病,所以走兩步。”

  9、“你說你就是說說是吧。”

  “嗯,是的。”

  “久仰大名,我是朋友圈!”

  經典的趣事冷笑話(二)

  1、參加葬禮,感到無聊,問殯儀館的工作人員:“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”

  工作人員:“請尊重死者。”

  我又問道:“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”

  2、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來,邊走邊用手扇鼻子說:太味了,我們國家最差的衛生間也提供衛生紙,洗手液,空間清新劑,你們中國人太可憐了。。。

  我當時就火了,回他:你們國家的廁所里有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的'廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端,哼!!!!!!

  3、昨天騎自行車回老家,大概五百里地,途中休息時偶遇一妹子聊天,妹子問了一個問題“是什么鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力?”

  我緩緩點燃一根都寶香煙,用了一個字就給概括了出來“窮!”

  4、今天同學聚會,幾個混的不錯的同學開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B,可是在結賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包:我錢包呢?記得帶了啊!

  這時候我默默的轉身去了吧臺結賬,然后騎著我的電動車回家了,到家之后拿出來他們的錢包,你們別說,他們還真挺有錢。。。

  5、要定親了,老丈人看了看他女兒對我說:“以后我閨女就交給你了,從小到大她都比較任性、刁蠻,甚至有點不懂事…”

  “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌:“誰允許你說我女朋友壞話的?!”

  。。。

  經典的趣事冷笑話(三)

  1、今天路過一家店,店名叫“容嬤嬤”。

  出于好奇進店看了看,店主熱情的迎上來問我:“小伙子,你是來針灸的嘛?”

  2、一Pol.ice回局里向上司報告。

  上司問:“有沒有什么不尋常的情況?”

  他:“沒有,只有個女的從10層樓跳下來,當場摔死了。”

  “這還不算不尋常?”

  “噢,這種情況活著才不尋常吧。”

  3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”

  “哎,還不是和你嫂子吵架了”

  “怎么了?”

  “那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人。”

  “那不是冤枉你嗎?”

  “是啊,算了,不提那掃興的事!”

  “嗯,那我們早點睡吧。”

  4、一哥們微信問我在沒,最近怎么樣,手賤回了個“還行,就這樣”。

  誰知哥們問借錢,只好接著回“還行,就這樣”,就這樣連續幾次裝成自動回復。。。

  結果哥們來了一句,“艸你大爺,沒錢就直說,哥能理解你,微信沒有自動回復造不造!”

  我。。。

  5、A:聽說你調職了,高升了吧?

  B:嗯,算升了。之前只看管一個小小的辦公室,現在調我去大門那里看整個公司了。

  A。。。

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