逗身邊人開心的冷笑話
冷笑話雖然看似一點都不好笑甚至非常無聊,但是可以達到精神上放松的目的,因為這種笑話理解起來不動腦筋。下面是逗身邊人開心的冷笑話,歡迎閱讀參考。
1、我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊,傷亡慘重。危急關頭董存瑞挺身而出,毅然抱起炸藥包沖到橋下用左手托起炸藥包,但求生的欲望卻讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看著焦心不已,忍不住大喊:“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣,蹲倒放下炸藥包開始挖土,嘴里還哼唱著:“我…我是埋包的小行家?”
2、冬天早上做公交車上班,人特別多,半路上來一妹子,肚子微突,搞笑本著雷鋒精神,神速讓座,讓座后,兩人相對笑笑,正讓搞笑覺得自己做了好事時,妹子從微突肚里拿出一熱水袋,熱水袋,熱水袋……
3、今天霧霾!早上一同事開車迷路了,下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問:“哥們兒,這是哪?”這哥們兒很詳細地指明道路!道聲謝剛想走,轉身問那個哥們兒:“你都知道道你還在找什么呢?”回答:“我也是看路標來著!路標找著了!可是我找不到我的車了!”
4、愚公彌留之際,子孫圍繞在床前,見愚公嘴巴張了又張,長子知道他心愿未了,便湊上前去附耳傾聽,愚公艱難地說:“移山,移山。。。”長子愣了一會:“亮晶晶,滿天都是小星星~~~~謝謝爸比!”
5、剛才在樓下便利店買東西結賬的時候,老板一邊收錢找錢,一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。他是這樣唱的:“我的家里有個人很酷,三頭六臂刀槍不入,他的手掌有一點厚,牽著我學會了走路。”然后我結完轉身要走他接著唱:“謝謝你光顧我的小賣部……”
6、如果Kimi是郭濤的兒子,林志穎是石頭的爸爸,那么......Kimi:爸比,你會唱小shingshing嗎?郭濤:是爺們兒就好好說話,口水給我咽下去!Kimi:......汗汗石頭:爸,你會唱那個...那個小星星嗎?林志穎:不會啊~石頭:我天!你這都不會啊,我教你吧!
7、深宮內,殺機四伏,爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日,四爺見八阿哥低頭匆匆走過,于是急忙趕上去邊追邊問:“老八,老八,你要去哪里呀?”聽到后面四爺的`詢問,八阿哥心里猛地一沉,然后回頭愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕?……”
8、"大半夜突然聽到有人敲門,我打開門一看,一個送外賣的小伙子,拎了很多好吃的站在門外。我說:“你一定是弄錯了,我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說,“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的,這是他今天晚上要吃的美食,他手機壞了發不了微博。”"
9、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。
10、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:從前有只蒼蠅,嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:從前有只蒼蠅,嗡,啪。
11、小蚊子哭著回家,媽媽問咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒帶你去看演出?小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒躲開。
12、天空飄過一片白云,兒子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下來。”
13、小話梅:“媽媽,我今天不舒服,可以不上學嗎?”大話梅:“哪里不舒服?”小話梅說:“我覺得全身好酸啊!”
14、老師問小明:什么能發電?小明:羊肉。老師:為啥?小明:那幾天俺家沒電,俺爸提了幾斤羊肉去電力公司,俺家就來電了。
15、壁虎小姐扭捏地給別人介紹的對象打電話:“聽說你是CEO……”“哈哈哈,我的確是蜥蜴噢!”那頭爽朗地說。
16、醫生:你這兩顆壞牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了會不會有啥副作用?醫生:副作用應該沒啥,不過你的體重可能會輕一些。
17、妻:“你看過巴金的《家》嗎?”夫:“沒有。”妻:“我建議你看一看,很不錯!”夫:“是嗎,明天就去,他家住哪里?”
18、小明說:爸,房間里好冷啊!爸爸說:你可以站到墻角去。小明詫異的問道:為什么啊?爸爸笑著說:因為墻角有90度。
19、八戒:“猴哥,白龍馬最近性情有些古怪,每次我和它開玩笑,它都會在泥地打個滾,然后跑開幾步拉馬糞。”悟空:“呆子,小白龍不會說話,它的意思是:泥馬,去屎……”
20、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習慣性的叫了一聲:“媽!”
21、媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都撿到洗衣機里面~~~~~
22、妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。妻驚訝:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!
23、一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”,他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友?”
24、一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什么,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶。。。”突然覺得不對,哐一下就把電話掛了。。。
25、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,窗口里那師傅問他:“要點兒什么?”他低著頭說:“我要。。。我要。。。一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子。。。哦。不!一個包子和一個面包!”
26、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”,要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個“血肉模糊”,謝謝!。。。無地自容-_-!!”
27、"記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅。。。,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡”"
28、以前考試老師發卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~”
29、悟空趕來,見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉,急掣出鐵棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體,問道:“悟空,你可知道這是什么妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉,道:“水水的,滑滑的,這是面魔(膜)。”
30、一體重受到挑戰的姑娘哭訴說她夢見宮斗,她和其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾,打量她一眼,賜了四尺...于是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊:老娘馬上死給你看!——殿中大梁折,大殿塌,太后薨。
31、關羽扯著劉備的袖子說:“大哥,我再也不想跟軍師一起出差了,他老放屁。”劉備大怒:“荒謬!你堂堂一員虎將,刀切斧鑿都不怕,幾個屁能崩死你嗎?”關羽:“大哥有所不知啊,肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜,周圍人一打量我們的臉色,都以為是我放的。”
32、官渡之戰,曹操駐緊營地,堅守不出。袁紹謀士審配獻出一計,讓袁紹派人挖地道深入曹營。曹操得知后,聽取謀士劉曄建議,圍著寨子狠掘土地,深挖壕溝。袁紹士兵進攻,只好知難而退。袁紹怒斥道:“為何退回?”眾將士答:“曹軍挖出一圈土壕擋住去路。”袁紹驚道:“有一圈土豪?可以做朋友嗎?
33、"一個朋友說,十一快到了,不少人邀請他去參加婚禮,但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說,我一般都這么回復:聽到你結婚的消息,我很傷心,也許你不知道,我當年喜歡過你,我去參加你的婚禮會很尷尬的。我說,要是男的邀請你去呢?他說,也這么說,挺管用,我已經省下不少錢。"
34、昨晚夢到我進宮選秀被皇上看中封了嬪妃,本來是件高興的事兒,可看著皇上賞賜的封號就是怎么也高興不起來!封號不都應該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎?可為什么皇上偏偏給我封個尿嬪是咋回事兒……
35、青年問禪師:“我有很大的夢想,如果實現了,這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢,大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上,然后問:“你有什么感覺?”“手,頭有點緊。”“我也是。”
36、半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發現一只蟑螂,于是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發泄給它聽,煙抽完了,于是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。
37、悟空欲去化齋,為防止唐僧被妖怪抓走,便準備在唐僧身邊畫了一個圈。悟空一邊畫一邊嘴里念念有詞,八戒見狀很好奇便問:“大師兄,你在念什么咒語?”悟空道:“一九七九年那是一個春天有一位老人在中國的南海邊畫了一個圈。”
38、壽臺上有盤酢梨,四歲的孔融按長幼次序分梨,把最小的梨分給了自己。父親好奇問為什么這么分?孔融從容答道:“樹有高低,人有長幼,尊敬長輩,這是做人的道理!”父親不住的點頭,孔融咬了一口梨繼續說道:“你想,我年紀小,如果我把大梨分給自己,梨可能會被哥哥搶走,還挨一頓揍,多劃不來啊?”
39、鄰居搬家,兒子跑過來給我說:“媽媽,我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。”我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”兒子說:“是啊,那叔叔有多不聽話呀,準備那么多。”
40、我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。下車后。侄女特驕傲的問:“姑姑,你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問“藏哪了?”“藏車上了!!
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