逗身邊人開心的冷笑話
冷笑話雖然看似一點都不好笑甚至非常無聊，但是可以達到精神上放松的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋。下面是逗身邊人開心的冷笑話，歡迎閱讀參考。
1、我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊，傷亡慘重。危急關頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包沖到橋下用左手托起炸藥包，但求生的欲望卻讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看著焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣，蹲倒放下炸藥包開始挖土，嘴里還哼唱著：“我…我是埋包的小行家？”
2、冬天早上做公交車上班，人特別多，半路上來一妹子，肚子微突，搞笑本著雷鋒精神，神速讓座，讓座后，兩人相對笑笑，正讓搞笑覺得自己做了好事時，妹子從微突肚里拿出一熱水袋，熱水袋，熱水袋……
3、今天霧霾！早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問:“哥們兒，這是哪？”這哥們兒很詳細地指明道路！道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒:“你都知道道你還在找什么呢？”回答:“我也是看路標來著！路標找著了！可是我找不到我的車了！”
4、愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心愿未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：“移山，移山。。。”長子愣了一會：“亮晶晶，滿天都是小星星~~~~謝謝爸比！”
5、剛才在樓下便利店買東西結賬的時候，老板一邊收錢找錢，一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。他是這樣唱的：“我的家里有個人很酷，三頭六臂刀槍不入，他的手掌有一點厚，牽著我學會了走路。”然后我結完轉身要走他接著唱：“謝謝你光顧我的小賣部……”
6、如果Kimi是郭濤的兒子，林志穎是石頭的爸爸，那么......Kimi：爸比，你會唱小shingshing嗎？郭濤：是爺們兒就好好說話，口水給我咽下去！Kimi：......汗汗石頭：爸，你會唱那個...那個小星星嗎？林志穎：不會啊~石頭：我天！你這都不會啊，我教你吧！
7、深宮內，殺機四伏，爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日，四爺見八阿哥低頭匆匆走過，于是急忙趕上去邊追邊問：“老八，老八，你要去哪里呀？”聽到后面四爺的`詢問，八阿哥心里猛地一沉，然后回頭愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”
8、"大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說:“你一定是弄錯了,我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”"
9、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
10、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪。
11、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
12、天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”
13、小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？”大話梅：“哪里不舒服？”小話梅說:“我覺得全身好酸啊！”
14、老師問小明：什么能發電？小明：羊肉。老師：為啥？小明：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家就來電了。
15、壁虎小姐扭捏地給別人介紹的對象打電話：“聽說你是CEO……”“哈哈哈，我的確是蜥蜴噢！”那頭爽朗地說。
16、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
17、妻：“你看過巴金的《家》嗎？”夫：“沒有。”妻：“我建議你看一看，很不錯！”夫：“是嗎，明天就去，他家住哪里？”
18、小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。
19、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……”
20、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”
21、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面~~~~~
22、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
23、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
24、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。。。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了。。。
25、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點兒什么？”他低著頭說：“我要。。。我要。。。一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子。。。哦。不！一個包子和一個面包！”
26、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！。。。無地自容-_-！！”
27、"記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅。。。，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”"
28、以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~”
29、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道:“悟空，你可知道這是什么妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道:“水水的，滑滑的，這是面魔(膜)。”
30、一體重受到挑戰的姑娘哭訴說她夢見宮斗，她和其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量她一眼，賜了四尺...于是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊：老娘馬上死給你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。
31、關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。”劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？”關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”
32、官渡之戰，曹操駐緊營地，堅守不出。袁紹謀士審配獻出一計，讓袁紹派人挖地道深入曹營。曹操得知后，聽取謀士劉曄建議，圍著寨子狠掘土地，深挖壕溝。袁紹士兵進攻，只好知難而退。袁紹怒斥道：“為何退回？”眾將士答：“曹軍挖出一圈土壕擋住去路。”袁紹驚道：“有一圈土豪？可以做朋友嗎？
33、"一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復：聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。我說，要是男的邀請你去呢？他說，也這么說，挺管用,我已經省下不少錢。"
34、昨晚夢到我進宮選秀被皇上看中封了嬪妃，本來是件高興的事兒，可看著皇上賞賜的封號就是怎么也高興不起來！封號不都應該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？可為什么皇上偏偏給我封個尿嬪是咋回事兒……
35、青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺？”“手，頭有點緊。”“我也是。”
36、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
37、悟空欲去化齋，為防止唐僧被妖怪抓走，便準備在唐僧身邊畫了一個圈。悟空一邊畫一邊嘴里念念有詞，八戒見狀很好奇便問：“大師兄，你在念什么咒語？”悟空道：“一九七九年那是一個春天有一位老人在中國的南海邊畫了一個圈。”
38、壽臺上有盤酢梨，四歲的孔融按長幼次序分梨，把最小的梨分給了自己。父親好奇問為什么這么分？孔融從容答道：“樹有高低，人有長幼，尊敬長輩，這是做人的道理！”父親不住的點頭，孔融咬了一口梨繼續說道：“你想，我年紀小，如果我把大梨分給自己，梨可能會被哥哥搶走，還挨一頓揍，多劃不來啊？”
39、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：“媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”兒子說：“是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那么多。”
40、我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。下車后。侄女特驕傲的問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問“藏哪了？”“藏車上了！！
【逗身邊人開心的冷笑話】相關文章：
逗逼冷人幽默笑話11-17
冷人開心笑話故事11-24
冷人超逗冷笑話爆笑集錦11-24
逗你開心的逗逼笑話05-19
爆逗開心笑話故事06-09
逗女生開心的幽默笑話07-31
逗女孩開心的幽默笑話06-03
逗女生開心的笑話故事05-24
逗女孩開心的笑話故事11-23