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生活超爆笑的小笑話

時間:2022-04-15 19:19:04 小笑話 我要投稿

生活超爆笑的小笑話大全

  你看過什么爆笑簡短笑話大全嗎?生活是非常無聊的,偶爾我們需要一些調劑品幫助我們的生活變得愉快,笑話就是很好的調劑品。今天我們就一起來看看生活超爆笑的小笑話大全吧!

生活超爆笑的小笑話大全

  生活超爆笑的小笑話大全(一)

  1、今天在地鐵里兩個帥哥為了我打起來了,當時我花癡病就犯了,喊道:你兩誰打贏了,我就嫁給誰,話音剛落,兩帥哥對視了一會立馬跪在地上互向對方道歉。

  2、宿舍一妹紙花癡般的和我們說:我做夢了,夢見宋仲基帶我去吃小龍蝦了,正為我剝殼的時候鬧鈴響了。我說:哇塞,真的好可惜哦!妹紙接著說:可不是呢,好多的小龍蝦也沒吃到...

  3、沒吃和媳婦啪啪啪的時候,她都會花癡的看著我,然后嬌羞的說:老公你真厲害,但一完事,媳婦就對我拳打腳踢,還罵我氣短,體虛,尼瑪,這上哪講理啊!

  4、看到一帥哥在遛狗,瞬間花癡的勁就上來了,就迷迷糊糊的跟了帥哥一路,走到一半帥哥停下來說:我注意你很久了。我心里一驚,正糾結該說什么的時候,帥哥又說道:你是不是看上我家那條狗了!!!

  生活超爆笑的小笑話大全(二)

  1、去同學家借宿,他老爸喝醉酒回來躺沙發上, 喊:“兒子,電視又卡了!” 同學走過去一拍魚缸,里面的魚亂竄。

  他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。

  我看著根本沒啟動的電視,很是納悶。

  同學說:“他看海底世界。”

  我。

  2、今天帶兒子去洗澡,兒子問我:“爸爸,我什么時候能長大啊?”

  思索一下回答他:“你現在洗澡20塊錢,等你洗澡要花200多塊錢的時候你就長大了。”

  3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫,老媽急了,這算什么,想當初你老爸去田里干活,回來拎個化肥袋子興奮地說,老婆你猜我給你逮了個什么?

  老媽看著蠕動的袋子,小兔子?不是!小貓?不是!

  猜了半天無果,老爸打開了袋子,把老媽直接嚇哭了,里面是三只蛤蟆,聽完這個,我心平衡了好多。

  4、我問老爸:“老媽這么多年不做飯,那你當初不知道他不會做飯么?”

  老爸說:“唉!搞對象那會,你媽總是去我工作的地方給我送飯,天天換著口味,不重樣!同事羨慕我,說她是個長得漂亮,又會做家務的女人!可是后來結婚了才知道,你姥爺是承包食堂的,給我送的都是頭一天剩的'飯菜。

  5、爸爸:我給你講個故事吧!

  兒子:好啊!

  爸爸:從前有一只螞蟻和一只蛐蛐,螞蟻辛勤工作,而蛐蛐卻無所事事。一天,它倆相遇了。蛐蛐:你真傻,放著大好時光不用,偏偏干這無聊的活!螞蟻什么也沒說,繼續搬運糧食。到了冬天,蛐蛐終于在寒風中餓死了,而螞蟻也被凍死了。這個故事告訴我們,大自然的威力是多么強大啊!

  兒子聽的有些懵B了。

  生活超爆笑的小笑話大全(三)

  1、英語課上,老師問:發射的英文怎么說?我看向同桌,只見這貨沉默了許久,很認真的對我說:biu...

  2、同桌在班主任的課上睡著了,班任說:那誰,23題的答案是什么?我在一旁小聲的說選B,同桌笑了笑說:老師,選B。班任嗖一下的走過來說:惡狠狠的說,23題是填空題,就你這智商還是睡覺吧!!

  3、同桌的頭發有點自然卷,我老說他的頭發像狗毛,有一天,我拔了他的一根頭發問后桌的女同事說這是什么毛?突然,她給我一巴掌說:臭流氓...我擦,我說錯了什么?

  4、上課吃方便面,老掉渣,我就把掉在衣服上的撿起里問同桌:你吃渣嗎?同桌手捏著我的胸說:吃...

  5、拍畢業照那天,一幫女生在我不遠處擺pose留影,我壞笑的問同桌說:你說男生晚上玩三國殺,玩dota,你說女生晚上玩什么呢?話音剛落,那群女生就齊喊:茄子...

  生活超爆笑的小笑話大全(四)

  1、 心理醫生:我最近過于急躁,精神過于緊張,得找個心理醫生看看。

  朋友:可是,你不是同行里最出色的醫生嗎?

  心理醫生:我知道,可是我的診費太貴。

  2、 母親對女兒說:今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草扎了頭燒。筍要切快,每切一刀,轉一下。女兒答應而去。

  過一會兒,母親到廚房去,一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草扎著。身上在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親, 叫道:不得了!頭暈了!

  3、 有一次,一條渡船過河時,船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里,旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動,并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛!關咱們什么事,那人說,莫管它漏水!船又不是咱們的。

  4、 有一個人問上帝:偉大的上帝,在你的眼睛里,一千年的時間意味著什么?

  上帝回答道:只意味著一分鐘罷了。

  萬能的上帝呀,在你的眼睛里,一萬個金幣又意味著什么呢?

  僅僅意味著一個小錢罷了。

  慈悲的上帝呀,那就請你恩賜給我一個小錢吧!

  好,可憐的人,就請你稍等一分鐘吧!

  5、 北方某省農村,冬季賭博之風甚重,尤以農歷正月最為盛行。一日,某農家內有N余人聚賭,其間A君,說話之聲頗亮,恰巧此時從房外進來B君,對A君曰,你說話嗓門這么大,不怕被聽到,讓(警察)抓了賭。

  A君半信半疑,真的嗎?我出去聽聽。A君出門到房外,聆聽片刻后,回來對B君說:你盡瞎說,我聽了老半天,光聽見你們說話,一句也沒聽見我說,你怎么說我嗓門最大?

  6、 有一天,瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本資料也驗了血,護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說:你,兩百伍!痞子心里開始發毛,你(阿呆)五百好了。說完就準備幫兩人抽血,只見兩人站在原地不動,過了許久兩人才開口:對,對不起!我們沒,沒有帶錢。

  7、 在最近進行的人口普查中,細心的普查員發現這樣一個奇特的現象,當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候,則他們的兒子同時也就沒有生育。由此,專家們證實,不孕癥是由于遺傳引起的。

  8、 午夜遲歸的約翰,剛巧遇到小偷從他家中出來,他很輕易地抓住那小偷,并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。

  約翰:朋友,假如你能夠回答我一個問題,我就不把你送去警察局。

  小偷:什么問題?

  約翰:你能不能告訴我,你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的?

  9、 兒子:爸,以后記得要按時吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算華駝再世,也改不了你的憂郁癥。

  媳:是阿!你要聽話!!

  父:......

  媳:(對丈夫說)是不是要明天再帶他去看醫生?

  父:(大吼著)整天就叫我看開一點,多出外走走!你們就不會陪我一起憂郁嗎?人多才不怕嘛!!

  兒:媳:.......

  10、 有一天,有某高級公司要人手,一位高材生跑去應征。

  老板問他說:你想要什么工作環境?

  那人說:我想一個月薪水10萬,一年有一個月讓公司用公費讓我出國,公司還要用公費讓我租房子!

  老板說:我一個月薪水給你20萬,一年有兩個月公費讓你出國,還有公司還送你一棟房子吧!

  那個人驚訝的說:不會吧,這么好?該不會是跟我開玩笑吧!

  老板說:是你先跟我開玩笑的!

  生活超爆笑的小笑話大全(五)

  1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。

  上帝:那你投胎做護舒寶吧。

  2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

  3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

  4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

  “投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案

  該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。

  5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~

  車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了

  6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”

  7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

  8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。

  鸚鵡:誰呀。

  答:換煤氣的

  鸚鵡:誰呀。

  答:換煤氣的

  主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀

  門內:換煤氣的

  9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~

  10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

  11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。”

  12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”

  13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!"

  14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!”

  同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......”

  15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!

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