經典的趣事小笑話

　　經典的趣事小笑話：毒舌男：你相貌平平，胸部平平，屁股平平，還想找一錢包鼓鼓的?更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　經典的趣事小笑話(一)

　　1、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。

　　2、勞資14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。

　　3、每到夏天，有曬老公的，有曬老婆的，有曬幸福的，有曬車的，有曬戒指的，有曬花的，有曬玩的，有曬吃的，很多朋友都問我曬啥?我只能說～ 我尼瑪曬的倍兒黑!

　　4、今天坐公交遇到一個女流氓，氣死我了，當時車上人多，她站我后面，每次利用車里有人移動，她就把胸在我后背蹭，經過一番理解的`思想斗爭，我決定要警告她，可是這時候我發現我已經坐過好幾站了。。。

　　5、剛剛，有個人要加我，我沒加，一會又加我，還加了句話：加我，給你買路虎。有病，買那玩意干啥，我又不知道咋喂，萬一咬我咋整。

　　6、室友聽見一陣連環機關槍似的屁響，愣住了，半天才反應過來問我：“你真惡心，哪下的鈴聲!?”

　　我特得意自豪的說：“響吧?昨天拉肚子我錄的!”

　　經典的趣事小笑話(二)

　　1、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下一顆種子，終于長出了果實...我擦...不說了，被打的血到現在還沒止住呢!

　　2、一哥們姓王，大家都調侃的叫他“隔壁老王”，有天他終于給他說急了，他強忍住后淡定的和我們說：以后你們就叫我老王吧!后來...我們就叫他“老王八...老王八”

　　3、老王經常和他媳婦吵架，一吵架他媳婦就會娘家了，老王也不管，過了幾天后又回來了，久而久之就習慣了，一天又和媳婦吵架了，老王事后想想挺對不住媳婦的，就去娘家接她，到了娘家老丈人說：幾個月不見你們回來一次，怎么?你媳婦沒和你一起回來啊?

　　4、下班回家的路上看到小侄子和一個男孩還有一個女孩一起玩耍，小女孩說：我演媽媽，你演粑粑...然后指著小侄子說：你演隔壁老王，重要的是那兩熊孩子竟然同意了!

　　5、老王說：我打錯我媳婦了。我說：怎么了?老王說：我發現我媳婦在日記本里寫著和隔壁鄰居偷情的事。我激動的說：恩...這種事打就對了!老王說：不是，后來我才想起那個隔壁鄰居是我...

　　經典的趣事小笑話(三)

　　1、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平時生活中是怎樣保持的?

　　微友：P的。

　　我。。。

　　2、和老婆結婚5年了寶寶三歲了，昨天去醫院檢查醫生證明孩子不是我的，心里別提多難受了，難到愛情3年婚姻5年換來的是背叛，堅決離婚。

　　想想那些我們曾經的歲月莫名的痛，老婆堅持說沒有背叛說是醫院出錯了再去做次檢查。

　　這次去了家大醫院更有權威的，結果出來了孩子已然不是我的現在我已經全是淚水了，可是孩子竟然也不是她的。。。

　　3、好閨蜜留洋回來，我和老公去機場接她。幾年不見她是越來越漂亮了。見面后我們居然沒有了當初的那種甜蜜感，取而代之的是怨恨。

　　雖然我不知道要怎么做才能讓這種恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。

　　4、到一家盲人按摩店，進入以后，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：“你真的是盲人嗎?”

　　按摩師：“當然了大哥!”

　　我：“我怎么看著不像!”

　　按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營!”

　　5、我：“老板，上網。”

　　老板看了兩眼，問我哪年生的?

　　我答88年。

　　老板又問屬什么?

　　我當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然后思維就混亂了。。。老板嘆了口氣說：“記住，你屬龍，進去吧!”

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