經典小笑話爆笑
互相敵視的兩個人，相逢一笑泯恩仇，因一個簡短的幽默笑話而化敵為友，這種事例舉不勝舉。真正聰明的人，總是依靠幽默使社交變得更順利，更富人情味。下面小編為你收集了一些超級經典簡短幽默笑話，一起來看看吧。
經典爆笑小笑話一
1、 部長，有人來鬧事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，給她家五萬，再鬧事再打! ”……幾天后，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。人賠了五千……”
2、 一個老外問我牛B和傻B中的B是什么意思，我說是很厲害的意思。
第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一頓飯給老外吃，老外吃了說了一句你媽B。
3、 “啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有緣”我高興地對女神說。
“滾! ”然后女神一腳把我從女廁所里踢出來。
4、 路邊看見一張10塊錢，我蹲下腰開始系鞋帶，系著系著，他媽的，系成死節了。當我解開的時候，我去，我的錢包呢?
5、 手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!
6、 一男生特別懶，愛幻想。 一天，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著; 自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧! ”
7、 一個交通不便的鄉村供上了電之后，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。”
8、 現在的我們：上不去的是成績，下不去的是體重，拿的起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是熱被窩。。。
9、 當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。
10、 進化有兩種：一種是從禽獸到人，是自然進化;另一種是從人到禽獸再到禽獸不如，是社會進化。
11、 “您為什么專畫風景畫呢?”“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像。”
12、 商店的櫥窗里放著一匹匹布，你來剪一丈，他來扯八尺……誰也沒調查過這一匹匹化整為零的布料各做了什么。不過，大體說來，它們有的做了帽子，有的做了短褲，有的做了鞋底，還有的做了尿布、抹布……
13、 感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。。。老公回來了，看了我一下，淡定地說：堅持一下，等變成蝴蝶就好了。
14、 為什么奧運會射箭賽場的觀眾都那么文明呢?因為他們清楚地知道他們都在射程之內!
15、 一個資產過億90后私企老板在接受采訪時，別人問他：成功的秘訣。
他說:當時畢業他也很迷茫，應聘了好多公司都杳無音訊，最后我回家了，我爸給了我20億。
16、 有一次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“你別揍了，看你都滿頭大汗了。”我總算松了一口氣，結果老媽抽出皮帶：“換我來。
17、 找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確?”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃”
18、 早上著急衣服穿反了，穿一天也沒人告訴我，晚上照鏡子才發現，我哀嚎道，“為什么沒人告訴我。”室友們見著很嚴肅的說了一句，“恩比正著穿好看多了。”我“……”
19、 剛才在網上買東西，突然跳出來一個問卷，我心想反正也沒事兒，那就答答看吧~“第一題：今年的情人節您是與情侶一起度過的嗎?A.是 B.不是” →我尋B”→ “問卷到此結束，感謝您的配合。” ……感覺經受了2015年度最慘無人道的打擊
20、 高中暗戀一男的，給他寫情書，他回了一個您字，以為拒絕了，放棄了，現在結婚生子了，我教孩子第一個字就是您，孩子很快就學會了，我說你這么棒棒!他說心上有你就是您啊!頓時，我感覺。。。
經典爆笑小笑話二
1) 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
2) 教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態度。
3) 隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
4) 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!
5) 我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
6) "作為黑幫龍頭,發短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!"
7) 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?
8) 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心里擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
9) 貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣柜下面，轉進塑料袋里，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克。”
10) 我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
11) 小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨!
12) 你的幸福，我來建筑;你的鞏固，我來讓步;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!
13) 新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快樂!
14) "老師問小明:那道題你做了嗎?小明:哪道題呀老師:小明答道:我不管三七二十一,寫了個
15) 頭可斷，但是發型不能亂!血可流，皮鞋不能不搽油!
16) "鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：算你狠，算計我?我一出是布，他總是剪刀。"
17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見為什么都不打招呼?因為它們都""""不熟""""~"
18) 世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。
經典爆笑小笑話三
1) 小明在一家超市閑逛，他把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，。小明以為機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，。
2) "我真的絕望了:花果山被國家開發成旅游區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?"
3) 一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。
4) "恭喜你被青蛙大學,癩蛤蟆系,不要臉班錄取,請攜帶精神病證明,坐二百五公交車到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下車,報名時請站在門口傻笑!"
5) 尊敬的手機用戶：由于你的手機撥打電話影響了衛星通訊的信號，請從現在開始到明年三月底停此使用現在用的手機。否則，后果自負。
6) "每個故事都是一份緣,不經意的錯過就成偶然.而經得起考驗的,那就是一生一世不便的真緣.當你惦起我的`時候也是我想你最深時一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊??女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行?"
7) 狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛!兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
8) 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
9) 掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了?凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多!爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯系了!
10) "那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在.我問:你在干嘛?你神秘一笑:噓,小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉;如無，則證明你乃超人"
11) "小沈陽語錄：世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的."
12) 無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發一條無聊的信息作為我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎
13) 小麗向眾人夸口自己男友如何優秀，阿達鎮鎮說：“那當然了，百里挑一嘛。隨后又說：一百個好的里就這么一個差的，被你挑中了!”
14) 求救電話：“救火!”消防隊接線員問：“在哪里?”“在我家!”“我是說我們該怎樣去你家?”“你們不是有救火車嗎?”
15) 饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”
16) 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
17) 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個沒去，醫生很高興的問：“你為什么不去啊?”他說：“你當我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能干強有力的;同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。
18) 一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?
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