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最爆笑的經典小笑話

時間:2020-09-22 19:29:47 小笑話 我要投稿

最爆笑的經典小笑話

  笑話可能只是文字游戲,但有時它在人們解決生活中的困惑時起著重要作用。那么關于簡短小笑話大全爆笑有哪些呢?下面是小編給大家整理的最爆笑的經典小笑話,供大家參閱!

最爆笑的經典小笑話

  最爆笑的經典小笑話一

  1. 大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。

  2. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧”

  3. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!

  4.從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。一日,張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點事。”!

  晚上十一點,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

  張先生大罵:太小看我了,你以為那短信我不懂倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩

  5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:再說老子不去了!

  一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

  2. 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

  3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事醉漢:不清楚,我也是剛到。

  4. 醫生問病人是怎么骨折的.。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個人經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

  5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!

  龜兒子:“……那我回去拿好了。」

  龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”

  龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”

  于是龜兒子踏上歸途………

  光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。

  龜媽:“老伴……要先開飯不我超餓說……”

  龜爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”

  轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

  拿出大餅正準備開吃……

  突然,龜兒子從樹后探出頭來……

  龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器我等了二十五年,終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

  6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

  最爆笑的經典小笑話二

  1、一聽說我家樓下搬來了一位藝術院校教表演的老師,兒子激動上了:“爸爸,你跟那個老師說說,讓我跟他學學吧。”

  我說:“你可夠主動的,我幫你問問吧。”

  老婆在一旁阻止道:“你呀,還是算了吧,你現在的表演能力已經很強了,一考不好就眼里含淚地檢討,弄的我都不忍心說你。”

  兒子嘟囔道:“那這個老師教不教書法呀”

  老婆喊道:“你還想模仿我和你爸的筆跡”

  兒子聽了扭頭跑了。

  2、一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩.

  小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋.

  3、老婆站在老公前面,老公站在老婆背后。

  老婆:先把那個帶上爆笑。

  老公:帶好了。老婆,你能不能往前彎點,我不得勁呀。

  老婆把身體向前彎成90度.

  老婆:這回得兒勁了吧

  老公:得兒勁了。老婆,可能會疼,不過我會輕輕地,你要忍著點哦。

  老婆:別磨嘰了,快點

  ……我說你能不能用點力,沒吃飯呢你

  老公:人家不是怕你疼嗎

  老婆:你不用力,背上的灰怎么能搓下來啊

  4、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了勵志笑話大全 爆笑笑話大全。

  夫人看到后他問:“比爾,您認為多長時間刮一次胡子比較合適”

  比爾站在那里瞧著他的雇主很久,最后說:

  “夫人,像您這樣的胡子不多的,一個月一次就行了。”

  5、火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。

  半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來”

  女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣”

  男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措,“那么現在我們怎么做”

  女的在鋪上轉了轉身,面朝車箱壁,說:“你TM自己不會去拿呀!”

  6、聊天記錄

  X:你有男朋友了嗎

  ~~:有了,你誰啊

  X:我是你爸,這個周末我們要談談了!!!

  X:你有男朋友了嗎

  ~~: 沒有!你誰啊

  X:我是男朋友,你果然瞧不上我,都不愿意承認和我在一起!!!!

  ~~:對不起寶貝,我以為是我爸,他剛才也用同樣的問題試探我!!

  X:我就是你爸,看來這個周末我們真的要談談了.....

  最爆笑的經典小笑話三

  1、網蟲

  一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞,感覺新鮮,想開開眼界,便立即回信:兒啊,你爹這一輩子就只見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什么的,卻不知這網蟲長什么樣見信后,務必帶一公一母回家,活的不行,死的也可。

  2、年紀

  縣大老爺的夫人已經上了年紀,滿臉皺紋,兩鬢斑白,但她總想把自己說得年輕一些。有一次,她對另一位官太太說;你知道嗎我和我妹妹加起來一共才六十歲。

  啊喲喲,那人驚叫起來,你把一個那么小的妹妹丟在家里,你放心得下嗎

  3、天生膽小

  張三膽小且迂腐。一天,看見一強盜欲進屋,就在門外寫了張紙條非請莫入,強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室,并在門上寫道此路不通,強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所,強盜敲了幾下門,聽見里面咳了幾聲后道:里面有人。

  4、補票

  昨天坐飛機,AA的航班。有個美國胖子目測有400磅,是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。然后他就被要求下飛機,或者補一張票,然后他就可憐兮兮的補票然后占了兩個座位……可他真的太胖了……

  5、忙得屁股冒煙兒

  那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久沒見面了,最近忙嗎”

  “忙!忙得屁股直冒煙兒!”

  說著,他嘴里吐了一個長長的煙圈。

  6、吝嗇鬼的遺囑

  古時候,有一個人非常吝嗇。有一次,他病了,病情越來越重。當他生命垂危的時候,便把孩子們叫到身旁,囑咐說:你們聽我說,我已經給寺院捐了不少款,可是到現在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得儉樸一些,不花錢才好。行嗎

  孩子們說:那就照您的遺囑辦,可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧

  老頭道:不,那太費錢了。

  那就用牛車拉吧。

  那也費錢。

  那就請兩個人扛出去吧。

  不,那也得雇兩個人,要花錢,那不行。

  到底該怎么辦呢

  于是老頭說:咳,真麻煩。死后,還是讓我走著去吧。

  7、是我摩托車丟了

  昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態,內容是“陪伴我三年的你,如今在誰的手里,他有沒有讓你受苦,你在誰的胯下受辱!”我一看這是媳婦被撬了啊,趕緊安慰他:別往心里去,你媳婦我早就看出來她不是啥好東西,她就是條狗,誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒,他打電話給我:兄弟,你快跑吧,我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我他不是跑了嗎我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑,是我摩托車丟了…

  8、偶爾找兩個妹紙玩玩

  哥們第一次去女朋友家,一家子的親戚吃飯喝酒,這貨倒也不虛,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜歡,大姐夫說,吃完飯,等會打會麻將唄哥們說,不會不會,又問,撲克呢哥們回,不好賭,沒學過。家里人越來越滿意了,那你平時跟哥們喝完酒都干嘛呢,哥們來了一句,偶爾找兩個妹紙玩玩。

  9、一個初中生能忙到哪里去

  A:“你這么大歲數了,都沒有交過女朋友嗎”B:“去年交過一個,她老說自己忙,我感覺她不重視我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少來,一個初中生能忙到哪里去!”

  10、姓氏決定的

  我叫王根基,有一次我去女朋我家,他爸爸開的門說:你就是根基吧他媽媽聽出來不對就搶過來說:你是小基吧。我無語了說:你們還是叫我小王吧。

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