- 幽默笑話生活吐槽 推薦度:
- 相關(guān)推薦
吐槽生活的幽默笑話
在日常學(xué)習(xí)、工作抑或是生活中,大家都會說笑話或者聽笑話吧,笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。你知道哪些趣侃小幽默笑話呢?下面是小編精心整理的吐槽生活的幽默笑話,供大家參考借鑒,歡迎欣賞!
吐槽生活的幽默笑話1
1、公主都是被王子吻醒的。而你,是被餓醒、尿憋醒的。
2、貪官的幸福模式:睡在權(quán)力特供的'床上;吃著公款買來的飯菜;聽情婦給你說情話;跟老百姓玩游戲!
3、以前,我視金錢如糞土;如今,金錢視我如糞土。
4、這年頭,打工真心的不容易啊!用一句最通俗的話說就是:我們想要老板的錢,老板想要我們的命。
5、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說:人才啊!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀!
6、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學(xué)習(xí)飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!
7、友誼很簡單,就是在自己吃好吃的時候心里想著對方,然后拍下來發(fā)給他。
8、每天早上鬧鐘一響我就像中了槍一樣!驚恐的座起來,然后又躺下一動不動。
吐槽生活的幽默笑話2
一、現(xiàn)在這社會啊,走路上班有點累,坐公交車上班有點擠,騎自行車上班有點跌份,整個摩托車上班不累不擠也不算跌份,就是有點冷。開車?有點心疼。
二、體育課上,老師提問:哪個國家人口最多?答:中國;哪種運動最具觀賞性?答:足球。哪種運動最具娛樂性?答:中國足球!
三、我膽子很大,時常受著驚嚇;我脾氣很大,胯下之辱算啥?我個性很拽,還沒找著特點;我臉皮很淺,只有將你糾纏;收到短信,你笑了,我會愁眉不展。
四、船上的魔術(shù)師每次變魔術(shù)時都被他的鸚鵡拆穿,一天正變魔術(shù)時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天,鸚鵡才說:大哥我服了,你把船變哪兒去了?
五、香煙經(jīng)常點,難事也不難;上桌酒會勸,公關(guān)又攻關(guān);麻將玩幾圈,朋友一大片;拍馬不一般,事業(yè)永向前;短信最重要,惦記最美妙。愿你事事左右都逢源!
六、做人做的坦蕩蕩,沒事就別出來逛。這個世界傷不起,芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去,犀利哥模特風(fēng)聲起。熊貓咱也2不起,我就硬漢一條,你不服不行滴!
七、老李節(jié)儉,唯一的毛病是口吃,戀愛次數(shù),一。老李女朋友更節(jié)儉,一次通電話,老李緊張的口吃了,老李女朋友著急的說:快說話呀,這等的都是錢!
八、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,頓時冰化;或想象你在鐵達尼號浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看個鬼片試試?祝你一“嚇”清心!
九、生很容易,活很容易,生活真的不容易。窮也罷,富也罷,開心便是好生活。哭非人生,笑非人生,苦笑不得乃人生。哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。
十、老公單位發(fā)獎金,到我手里的.僅僅有四成。于是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我:“打死我也不說,你還沒使美人計呢!”
十一、"一年輕美貌女子,問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”"
十二、你知道嗎,想你的時候,我就咬手指頭。自從愛上了你,培養(yǎng)了這個嗜好,我就從來沒有用過指甲刀,指甲還都很干凈,這就是愛的代價呀!
十三、父親看著兒子手中拿著的試卷,叫道:“我怎么會有你這樣不爭氣的兒子,這次居然考0分。”兒子說:“這是我找出來的你小時候的試卷。”
十四、我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在懷里,用心精心的養(yǎng)育;我要用盡全部身心,給你最好照顧:定要把你養(yǎng)成可愛的小胖豬。當(dāng)年找工作,主考官問我哪年畢業(yè),我本來是要說2000年的,結(jié)果一激動說:“兩千年前…”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學(xué)生吧”
十五、世界上有兩件難事:一是把自己的思想裝進別人的腦袋里,二是把別人的錢裝進自己口袋里。前者成功了叫老師,后者成功了叫老板,兩者都成功了叫老婆。
十六、想著你熱情似火,看著你望眼欲穿,吻著你內(nèi)牛滿面,含著你欲火中燒,愛著你紅光煥發(fā),拉著你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!
十七、你不想我,有點寂寞;不聯(lián)系我,有點傷心;為了讓你,把我牢記;深深祈禱,愿你走路摔倒,喝水嗆到,發(fā)財無望。別怪我狠,害怕?怎么做,你知道!
吐槽生活的幽默笑話3
1、楊柳青青的水平,早餐記得吃煎餅。聞著朗朗的河水歌唱,快樂地度過一生。東日出西雨,不管多愛你。道路是清澈的,溫暖你的心我的真情。親愛的,相信我,你是我一生的摯愛。
2、畢竟,西湖在六月中旬心情很好。風(fēng)景不一樣的四個小時,快樂快樂舒服。第二天荷葉無限綠,歡樂和安慰都屬于你。映紅荷花,笑面如花紅。祝你每天好運。
3、天增年歲人增肉,年滿宇宙肉復(fù)蓋,天黃在天,地厚以土為證,我愿用身體20公斤肉換取今年中國的風(fēng)雨!
4、傳說你可以心狠手辣,在劇院里躺下占了四個座位,別人叫你上去,你卻只哼兩聲不動那個地方,保安過來說朋友夠心狠手辣,哪條路?你說你從走廊上摔下來了!
5、有一種默契,讓我被你責(zé)罵;有一種和諧讓我坐而你立;有一種友誼,叫我吃肉你喝湯;有一種祝福,叫送個短信要你打開開心的心。
6、累了,汗水隨著蒸發(fā);激動,被雨水沖刷;壓力,熱情釋放;色彩,用夢想來增添;風(fēng)景,畫著歡樂;請留言問候。祝你好運吧!
7、在寒冷的冬天,愿我的問候像火鍋,為你驅(qū)走寒冷;我的關(guān)心像電爐,溫暖你的心房;我的祝福是炭火燒紅,樣品,我不相信烤不熟的你!
8、天氣越來越冷,行人匆匆,鳥兒忙碌,只為了兩個字,溫暖;我的心也急了,發(fā)條短信提醒你,天氣冷了要注意加衣服保暖,天冷了要保暖祝福你,祝你身體暖和,心暖和,身體健康。
9、問候是一艘充滿友誼和信任的船,當(dāng)風(fēng)平浪靜時,靜靜地停泊在自己的港灣里,只有當(dāng)風(fēng)雨將帆和浪,和自己的浪。祝你幸福!
10、好久沒有聯(lián)系,我拋硬幣,預(yù)測你的消息,頭是你的平安,尾是你的幸福,但它就站在那里。我明白了,這么說你已經(jīng)安全快樂了!
11、你的出現(xiàn),讓我們不再出現(xiàn)三缺席的尷尬局面,你的誕生,讓我們不再羨慕別人成雙結(jié)對,我們有你有一個永不改變的人生目標(biāo):打麻將!
12、你的美麗是所有人都能看到的,你年輕,美麗,氣質(zhì),最重要的是很年輕,精力充沛,只有30歲,正處在人生的黃金時期,當(dāng)你的生日來臨的時候,祝你30歲生日快樂10周年!
13、歲月匆匆,我無法帶走你的牽掛;花開花落,期待明天的燦爛;追求,讓自己享受夢想的余味;愿成功與你共舞,讓好運無數(shù)!
14、螞蟻懶洋洋地躺在地上,伸出一條腿,朋友問:你為什么?螞蟻:大象一會兒就會來絆倒他。
15、初夏時節(jié),風(fēng)光無限;鳥語花香,心情愉快;山清水秀,美極了;天空清澈,生機無限;送上一份祝福,談心寸;祝你幸福,快樂無憂!
16、警告:收到短信不要聯(lián)系,會被人肉搜索。收到短信不高興,會受到高興的制裁。收到短信不要我,會受到懲罰。收到短信不請我吃飯,就會收到友情票。
17、沒有事件的一條短信,祝你健康有力量,吃飯有味道,每天網(wǎng)遇好東西,年薪翻倍,錢數(shù)手抽筋,總之,祝好運,祝福!
18、我想你,我想見你,一定要走,你一定要等我哦,我五分鐘后就到,你等我,如果不是五分鐘,你再看這條短信,如果不是,繼續(xù)看。
19、只要把秋褲放在腿上,腰帶就不后悔。冬天意厚,冷重,不穿秋褲很嚴(yán)重。冬天是無情的,為什么不穿秋褲呢?兩情若是長久,又怎能不穿秋褲。與天涯沒有秋褲,何曾相遇。親愛的,你穿秋褲了嗎?
20、偷竊拐騙是無賴,空腦袋是傻子;被解雇!唉叫死人,看短信叫白癡;說你傻你還看!一個愚蠢的男孩。
21、你今天生氣嗎?生活富氣,二牛氣,三牛氣,四運,五福,六活力,七人,八氣,九快樂,非常幸運!
22、給漂亮MM的搞笑短信披掛一個麻袋,腰包一個海帶,以為自己是東方不敗,其實是衰神二代!
23、只要你學(xué)會加減法,生活就是個超級難題。加上勇氣和智慧,加上成就和實踐;減去貪婪和浮躁,減去輕浮和虛偽。簡單的加減法,祝你有個快樂的世界。
24、在一起那么久,我終于知道你是一個很直率的'人!幸福的微笑,失意的愜意,悲傷的淚水偷偷擦去。只有我對付你有個絕招,一根棒棒糖,立刻讓你破涕為笑!
25、一只滿身是血的蚊子回來了,同伴羨慕:哪里能吃這么多血?蚊子領(lǐng)著同伴飛到窗前,顫抖著:就是那個拿蒼蠅拍的人他他他沒打準(zhǔn)!
26、與你擦肩而過,有一種感覺讓我心跳加快,仿佛身上有什么東西一直被你勾住,就在你即將離開的那一刻,我才反應(yīng)過來,于是我大喊:小偷,別跑!
27、唧唧喳喳,今天的怪事真多。天上的鳥會游泳,水里的魚會跳舞。這是最不尋常的,有一只豬在信息,一只豬蹄子按了一遍又一遍,一邊看信息一邊還笑著!
28、每天看著你在鏡子前發(fā)呆,偶爾流淚,甚至咆哮,想要安慰你過去,孩子,即使你是丑陋的血肉之軀的爸爸媽媽!更重要的是,豬不容易養(yǎng)!
29、愛是運動的勇者,敢于表達成功的機會。發(fā)揚老者的不要臉作風(fēng),繼承老者的不要臉傳統(tǒng),直面勇者勝,敢愛敢恨敢沖。你會的:一切都會好起來的,她會向你走過來,風(fēng)雨后見彩虹。
吐槽生活的幽默笑話4
1、我不怕愛你越來越失控,我怕你不在我身邊。
2、我不能說我永遠(yuǎn)愛你,但我可以肯定,只要我還愛你,這就是真愛。
3、愛一個人很難,放棄自己心愛的人更難。
4、一見鐘情是你遇到了你一直想見的人。
5、我想要的愛是50年后,我愛的白發(fā)你記得的'黑發(fā)你。
6、愿他用口與我親嘴。因為你的愛情比酒更美。
7、很高興我的生活中有你。悲傷里,有你的回憶。
8、愛情是座迷宮,進去了就出不來,即使生活進了也出不來。
9、我愿做一盞明燈,溫暖你的寒冷,呵護你的一生。
10、當(dāng)他不在的時候,在浴室里洗個澡,把你的愛洗掉。
11、一個人的外表有多幸福,他的內(nèi)心有多少淚水。
12、沒有人喜歡我,對你那么好,明明喜歡你,卻還幫你撮合你和他。
13、你是我唯一的心,我是你唯一的肺。我們是天造地設(shè)的一對。
14、讓我的愛,像太陽一樣,圍繞著你,給你光榮的自由。
15、想你可以難過,但不小心刺痛了自己。
16、我喜歡你,關(guān)你什么事,有本事你也喜歡我試試。
17、無論你有多好,總會有一個人不愛你。
18、只怪我的眼睛太淺,無法掩飾的淚水,讓它流下來。
19、我只能愛你一次,因為我只有一次滿滿的愛。
20、畢竟,他是世界上最好的人。
吐槽生活的幽默笑話5
一、貂蟬穿越到現(xiàn)在當(dāng)了護士,呂布當(dāng)了公司員工,董卓當(dāng)了老板。一天呂布見老板沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結(jié)果看到董卓正在輸液。“老板,我來看望你了”
二、今天第一天到新公司上班,然后剛剛要去吃飯,在樓下當(dāng)著上司和同事的面華麗麗的摔倒了,地上還是濕的,一身水,丟臉丟到姥姥家了。
三、小學(xué)時有次數(shù)學(xué)考試,由于緊張,交卷時發(fā)現(xiàn)沒寫名字,關(guān)鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書,怕監(jiān)考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時,靈光一閃,迅速給了我同桌一耳光,只見他哭著對老師說:“老師,XXX打我!”終于我滿意地寫上了自己的名字。
四、有一大漢喜歡看熱鬧,有一天他發(fā)現(xiàn)大街上圍了一大堆人在看熱鬧,便沖上去看。因為人太多了,他擠不進去,他靈機一動,說到:“請讓一下,我是死者的家屬!”大家嘩的一下閃出一條道來,他便沖進去。一看轉(zhuǎn)身就跑。為什么呢?原來死的是頭豬。
五、一個男生失戀了,朋友就安慰他說:“沒關(guān)系,你很快就會忘了她,找到一個更好的女孩”結(jié)果他大喊道:“不,不可能,不可能很快就忘了她”我問他:“為什么?”他說:“我啊!我給她買了很多東西都是分期付款的”
六、有道禪師愣了一下,心想:“我數(shù)十年參禪,現(xiàn)在連這個賣茶人都不如,慚愧!”于是痛下決心,勤苦參學(xué),閉門深修,終于開悟。三年后,有道禪師又出現(xiàn)在這家茶坊的門口。
七、以前大學(xué)那會我們一室友養(yǎng)了只金魚,快期末考試了,我們就都把它當(dāng)考神來拜,結(jié)果期末過去了,我們一個寢室真的全都過了,但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了......
八、大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)們都陸續(xù)結(jié)婚了,只剩下我一個光棍兒,做夢都在娶媳婦!單身一年:總問自己,連個老婆都沒有,我活得像個人嗎?。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候,但也一個人吃飽全家不餓,省了好多麻煩。結(jié)婚五年:那些結(jié)了婚的哥們兒都失去了財務(wù)自由,只有我有尊嚴(yán)地活著。
九、發(fā)工資了,媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下,飯后我往沙發(fā)上一趟,媳婦開始不停的向我打響指,就是打不響,我就對她說:“你那樣打的不對,看,像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指,媳婦:“別給我裝,我是問你要錢呢,麻溜的把錢給我轉(zhuǎn)過來。”我………
十、小伙宋某準(zhǔn)備向女友求婚,為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上,準(zhǔn)備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門,越飛越遠(yuǎn)宋某一邊組織人員跟蹤氣球,一邊報警,但最終還是不見了蹤影…
十一、火車上,中午用餐時間,對面一位四十左右大叔,看我泡方便面,很瀟灑地拿出一只烤雞,很瀟灑地打開塑料袋,很瀟灑地擰下雞頭,然后瀟灑地把烤雞扔出窗外,然后愣了三秒,低頭啃雞頭。
十二、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊,機器噪音非常的大……我說我這里太吵了,就不給你打電話了……二貨激動的'說,那我給你打吧,我這里不吵!我去,什么腦子
十三、男:“已經(jīng)給你寫了100封情書了,想問你現(xiàn)在什么感覺。”美女:“這些情書讓我暖暖的。”男:“真、真的嗎?”美女:“真的,只可惜只能暖一會兒,太不經(jīng)燒了。”
十四、我家對門張大媽退休后當(dāng)起了業(yè)余媒婆,得知我還單身后,今天拉著我媽和她一起去隔壁院子,去一個單身妹子家里跟她父母說說,各自子女的情況。到了那家后,張大媽把我的條件說的各種好,我媽幾次用眼神示意她,她還是裝沒看到。這時突然打雷了,我媽說:快別說了,打雷了,一會回去時危險!
十五、在飯館吃飯,等了好久最后的兩個菜終于上來了,我們已經(jīng)餓的不行了,于是我喊:服務(wù)員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了,我和大家說:也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……
吐槽生活的幽默笑話6
1、為了讓自己多喝熱水,買了個質(zhì)量很好的保溫杯。一早上過去了,燙了8次嘴還沒喝到一口水。
2、哥吸煙,是因為它傷肺,不傷心。
3、別人談戀愛靠長相,靠套路,靠花錢。而我就單純多了,只靠對方眼瞎。
4、回想這半輩子,當(dāng)過最大的官也就是qq群管理員了。
5、哥只不過是個局,而你卻入了迷。
6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路。
7、人們都說陪伴是最長情的.告白,其實,長得好看是陪伴,長得丑就是糾纏。
8、天下沒有不散的宴席,但是如果你請客,我可以陪你多吃點。
9、衣柜衣服千千萬,只有新的最好看!
10、有些人表面見多識廣,背后卻連小豬佩奇都沒看過。
11、沒有錢包的充實,哪來內(nèi)心的寧靜,很多人都本末倒置了。
12、身體不舒服在家躺著,一天沒吃飯,沒人叫我,晚上渴的受不了出來喝水,被我爸一巴掌呼頭上:“去哪了?這么晚才回來!”
13、男生帶女友散步,路過餐館。女友贊嘆道:“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次。”
14、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。
15、穿的一個比一個危險,長得一個比一個安全。
吐槽生活的幽默笑話7
1、老師問一同學(xué)怎么減少白色污染?
同學(xué)答:把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊!”
3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉(zhuǎn)頭對企鵝說:“果然很冷!”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎!也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰(zhàn)如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準(zhǔn)度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手,為什么不把他干掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準(zhǔn)的嗎?
6、眾士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再堅持一會!我曾經(jīng)到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了“眾士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦”
眾士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的.牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢?
因為……
因為他們都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:“哥哥,我們有沒有毒?”大蛇說:“你問這干嗎?”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑,兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢,對他說:你上來,我背你吧。
然后,蝸牛就上來了。
過了一會,烏龜又看到一只螞蟻。對他說:你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后,看到上面的蝸牛,對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:“你抓緊點,這烏龜好快”
10、壞消息:一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個干草堆
壞消息:干草堆上有一桿大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到干草堆上
吐槽生活的幽默笑話8
1、咸了加水,淡了加鹽,反復(fù)幾次后就可把西紅柿炒蛋做成西紅柿雞蛋湯。
2、燉魚的時候,放一些醋在里面,這樣燉出來的魚,就會有誘人的酸味兒。
3、口香糖黏在衣服上很難清除,這時只需把衣服扔進冰箱的冷藏室里------你媽媽就會幫你搞定。
4、冰淇淋掉在地上,想吃又怕臟,想扔掉又覺得可惜,這時用紙巾小心的包好,然后扔到?jīng)]沖水的`馬桶里,你就不會再有想吃的想法了。
5、做米飯夾生了,趁熱把米飯裝到一個密閉的塑料袋里,將袋口封嚴(yán),然后扔到垃圾桶里叫個外賣。
6、白色的汽車即使有小磕碰也會很明顯,影響美觀。如果不想看見這些難看的劃痕,只需要拿一瓶上學(xué)時候常用的白色修正液,擠到眼睛里就行了。
7、過期的牛奶不能喝,可是倒掉又覺得可惜,這時候可以用過期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸濕,然后糊在討厭的人臉上。
8、茶喝多了也有副作用,大量研究表明,茶喝多了——尿就特多。
9、長得顯老怎么辦?不用擔(dān)心,每天按時喝酒,不舒服就多抽煙,難過了就吸吸毒,這樣不出幾年,你會“年紀(jì)輕輕就死了”。
吐槽生活的幽默笑話9
1、天空飄過一片白云,兒子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下來。”
2、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿,一日,她們看見了今麥郎和喜之郎,于是他們各自結(jié)婚了。
3、小兔子問小蝸牛說,小蝸牛你走路怎么那么慢啊?小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎?
4、菜市場一小偷慌不擇路逃跑,撞到了前面的行人,自個也摔倒了,民警追上來拷了他說:幸虧你追尾了,不然不知你還要禍害多少百姓呢?
5、有位老爺爺,每次有人問他時間,他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆,眨眨眼睛,立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆,才能看見遠(yuǎn)處的時鐘。
6、一MM失戀了,幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走,急的親友到處尋找,就在決定報警時,收到她發(fā)來的短信:你們不必找我了,我在去往死海的路上,我喜歡大海,我決定在那兒結(jié)束我的人生。
7、三個瓜在三岔路口聊天,聊著聊著就吵架了,于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜,一個瓜向東走成了東瓜,一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路,所以就沒有北瓜。
8、交規(guī)課老師問,箭頭向左表示什么?同學(xué)們答:向左轉(zhuǎn)!老師很開心,箭頭向右表示什么?同學(xué)們答:向右轉(zhuǎn)!老師繼續(xù),那箭頭向上表示什么?起飛!
9、晚自習(xí)上,一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女:你有鉛筆芯嗎?某男:有啊!女:零點七的有嗎?某男:沒有啊,我的是零點零的!
10、什么是剩菜剩飯?就是人們逢年過節(jié)聚會,吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女?就是圣誕節(jié)里,圣誕老人發(fā)完禮品,剩下來,沒人要,發(fā)不出去的女人。
11、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以為你去散步呢。”
12、丈夫:“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么?他是假裝瞎子!”妻子:“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫:“看來他還真是個瞎子!”
13、總在乎其他人怎么看你,那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎么看你,你會一意孤行,最終變成獨孤求敗。
14、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想,連蚊子都不抓著吃了,其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了:“抓只天鵝來,保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
15、夏天到了,一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f:“我不會游。”兒子很生氣的說:“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說:“可您總吃雞,那會下蛋不?”
16、某同學(xué)衣服上印了:“阿迪達斯”,第一天,掉了一個阿字,變成迪達斯。第二天掉了斯字,最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。
17、菲菲問阿鉅:“阿鉅,你喜歡我嗎?”阿鉅欣喜若狂:“喜歡喜歡可喜歡了!”菲菲:“我也挺喜歡我自己的。”
18、一個人心臟功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是個弱智,你能說他是健康的人么?哥們,沒說你,說的是你大哥,高鐵那家伙!
19、小強這東西,在電影上比較可愛,可是生活中非常可惡。要滅它,有個方法,抓住活的后,關(guān)在有氧的瓶子里,然后,送到日本核電站,打開核,輻射它。
20、今天女兒突然打電話給我:“老公他這么晚還沒回來,是不是不是外面有女人了?”我也喝了點酒糊涂的說:“不要急,別老往壞處想,可能出車禍了。”
21、小強到動物園看猴子,猴子驚呼:“二師弟,好久不見。”小強:“你一定認(rèn)錯人了,我不認(rèn)識你的。”猴子:“還裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子。”
22、商場搞促銷,打出廣告“買冰箱,送空調(diào)”,某人買好冰箱,正等商場贈送空調(diào)時,商場工作人員發(fā)話了:“先生,你的.空調(diào)在哪?我們好給你送回去!”
23、某日數(shù)學(xué)老師在上課,老師問小剛:昨天的勾股定律還記得嗎?小剛:當(dāng)然記得,不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎!
24、小蝦米和烏龜約會,烏龜看到小蝦米滿臉通紅,烏龜就對小蝦米說,你怎么害羞得臉紅啊?小蝦米一聽發(fā)怒道:這是害羞臉紅嗎,這是高溫?zé)岬摹?/p>
25、有一個番茄一不小心掉進湯里了,于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了,想去救番茄,結(jié)果也掉進去了,就有了番茄蛋花湯。
26、可樂,漢堡,薯條準(zhǔn)備跳樓。可樂先跳下去,樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去,樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去,于是它們一起變成了肯德基…
27、有只鴨子在東北的松花江游泳,愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼,憋不住了,一不小心在下了個蛋,從此就有了松花蛋。
28、一對情侶結(jié)伴出行。當(dāng)他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后,男的說:“如果早知道山洞這么長,我就會給你一個吻!”“天那!”女的驚叫起來,“剛才吻我的不是你嗎?”
29、拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤,在城市人海,默默釣魚的,叫“釣魚執(zhí)法。”
30、茄子甲:大家一起照張合影吧!眾茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人類!一只茄子好奇地問:為什么要喊“人類”啊?茄子甲:他們?nèi)祟愓障嗟臅r候不是喊“茄子”嗎!
31、一天女兒問我,為什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇氣,回答道:“因為嫦娥姐姐肚子餓了,看著大月餅空中掛著,口水直流,飄飄欲仙就飛上去了……”
32、路過一個烤鴨店,看到招牌上寫著:“揮淚大甩賣,烤鴨買一送一!”于是要了只好肥的鴨子,解解饞。“不還送只肥鴨嗎?”疑問的問道。“哦,買一只鴨子我們送一瓶啤酒!”汗了。
33、小時候的某一天,我問爸爸:“爸爸,我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說:“傻瓜,你當(dāng)然是最聰明的孩子!”
34、上了大學(xué),我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨,剛進學(xué)生部,被學(xué)生會的黨支部書記震到了,她們開的歡迎會第一句就是:“恭喜啊,今天是你們大喜的日子。”
35、我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米500g。
36、你們那兒停電了,這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收到了我的短信。
37、菲菲對阿鉅說:“阿鉅我們?nèi)ズ入u尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。
38、網(wǎng)聊中。女神:你知道你在我心中是什么嗎?男絲:是什么?女神:一半是男神。男絲受寵若驚,忙問道:另一半是?女神:另一半是經(jīng)病。
39、有個小學(xué)生想跳過兩米寬的一條河,試了幾次都失敗了。可是后來,他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來,他長大成人了,實現(xiàn)了自己的愿望。
40、孫子一進門就大喊大叫,氣死我了!奶奶問:怎么的啦?孫子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓緊報警啊!孫子:報警有什么用啊,我得買點兒狗糧,讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他!
41、小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結(jié)果怎么樣?結(jié)果,小紅帽被大灰狼吃了。
42、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃飯,結(jié)帳時對老板說:“老公!結(jié)帳!”當(dāng)時老板娘就在旁邊……
43、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班,爸爸就說:“你路上小心。”媽媽俏皮的答道:“你放78顆心。”爸爸生氣的說:“那還22顆讓我懸著啊。”
吐槽生活的幽默笑話10
1、分手后,你當(dāng)我犧牲了我當(dāng)你駕崩了,完事了。
2、當(dāng)男人遇見女人,從此只有紀(jì)念日,沒有獨立日。
3、農(nóng)夫山泉有點甜,這是為什么呢?因為有點蟲。真滴嗎?至于你信不信,我反正是信的。
4、人要是無聊啊,鼻涕泡都能拿來玩會。
5、咳!該說的說,不該說的小聲說。
6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但又找不到出路。
7、我床上的不知道是誰媳婦,我媳婦不知道在誰的床上!
8、一次,一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告,進去便將手機買下,結(jié)完款問店員:“送的攝像機在哪里領(lǐng)?”店員回答到:“哦,那個攝像機就在手機里。”
9、英雄不問出路,流氓不看歲數(shù)。
10、很多人說婚姻是愛情的墳?zāi)梗悄軌蛉胪翞榘驳膼矍榭偙缺┦诸^要好。
11、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
12、不是每句對不起,都能換來沒關(guān)系。
13、姐就是姐,從未被超越。
14、我覺得地球好危險,我想火星了。
15、礦難在檢討中繼續(xù),樓價在控制中上升!
16、空調(diào),冰箱,飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了,臭罵飲水機:“跟他們兩個比冷,你比得過么?你腦子進水了么?”
17、我臊眉耷眼的走了,正如我擠眉弄眼地來。
18、擁抱真是個奇怪的東西,明明靠的那么近,卻看不見彼此的臉。
19、我來到這世界上,就從沒打算活著回去過。
20、別逼我,否則我偉大起來,一發(fā)不可收拾。
21、諷刺是什么?諷刺就是即便你甘心當(dāng)人家的廁紙,人家還嫌你紙軟,弄臟了手指,紙硬,擦傷了屁股。
22、如果我做了皇帝,就封你當(dāng)太子!
23、其實上課睡覺不是我們的錯,只怪地球吸引力太大。
24、老子不打你,你不知道我文武雙全。
25、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)!
26、現(xiàn)在的導(dǎo)師都不叫導(dǎo)師,也不叫老板,叫科研包工頭!
27、我的心不是公交,不是有空位子你就可以坐下。
28、怎么死的?還不是窮死的。
29、一山不能容二虎,除非一公和一母。
30、我愛你,但是你要和我上床。
31、我想問問:我們在學(xué)校都交了錢,不是應(yīng)該讓老師聽我們的'嗎?
32、世界上最遙遠(yuǎn)的距離,就他媽是星期一到星期五。
33、喝碧生源減肥茶,嗖的一下胸沒了?
34、在我的祖國,連老外也把我看作老外。
35、以前少爺和小姐都是被人伺候的,現(xiàn)在變成專門伺候別人的。
36、女孩按相貌可以分為三種:一種來自天上,一種來自民間,一種來自陰間。
37、爺不是你的小浣熊,玩不出你的其樂無窮。
38、那個誰,回去撒包尿漱漱口再來吧!
39、西方有句諺語:“人生一世就是把名字寫在沙灘上。”潮水一來,名字被沖沒了,人的一生一世就是這樣。哥們,你倒好,把自己名字寫在廁所,被尿一沖也沒了。
40、要想人前顯貴,必得人后受罪。
41、世界上最遙遠(yuǎn)的距離,不是生與死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你卻愛上了一個老外。
42、當(dāng)一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候,這個人已經(jīng)可悲地長大了。
43、所謂門檻,過去了是門,過不去則是檻。
44、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣,活動起來不方便,但會很溫暖。
45、愛不愛無所謂,恨不恨無所謂,只要一切都無所謂。
46、愛情就像乘法,其中一項為零,其結(jié)果永遠(yuǎn)為零。
47、遠(yuǎn)看一座廟,近看咱母校,三百多尼姑,一萬多老道。
48、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
49、我不是天橋上算命的,嘮不出那么多你愛聽的磕。
50、離婚時不要財產(chǎn)的男人,一定不是好男人;離婚時不要財產(chǎn)的女人,一定是好女人。
51、我自橫刀向天笑,笑完我就去睡覺。
52、多想某天醒來睜開眼,發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
53、干掉鳥人我就是天使!
54、男人把女朋友托付給自己的哥們照顧,最后女朋友成了哥們的老婆,哥們照當(dāng);女人把男朋友托付給姐們照顧,結(jié)果姐們成了男朋友的老婆,姐們也當(dāng)不成了。
55、不以結(jié)婚為目的的搞對象都是耍流氓。
56、老鼠扛刀,滿街找貓。
57、天上掉鈔票我不會彎腰,因為天上連餡餅都不會掉,更別說掉鈔票了。
58、現(xiàn)實用真名說假話,網(wǎng)絡(luò)用假名說真話。
59、今天一群曰本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
60、我也曾有過一雙翅膀,不過我沒用它在天上翱翔,而是放在鍋里燉湯。
【吐槽生活的幽默笑話】相關(guān)文章:
幽默笑話生活吐槽03-18
糗事吐槽幽默笑話10-30
幽默吐槽小笑話09-26
那些吐槽的幽默笑話09-15
有趣吐槽幽默笑話11-18
趣事吐槽幽默笑話11-23
吐槽幽默笑話句子08-25
吐槽幽默笑話故事11-06
吐槽幽默笑話集錦11-08