生活中幽默的笑話
考試不讓提前交卷,考數學的時候我提前半個小時做完,沒事干,就用草稿紙寫了一個紙條"白癡,費那么大勁打開以為是答案么?"然后用紙一層一層的包起來,具體多少忘了,監考老師看到,過來看我寫完了,以為我給別人傳,就連同卷子一起收了,在講臺一層一層的打開,最后他那眼神...我永遠也忘不了。
某人長得很丑,很是悲觀,跋山涉水找到隱居在深山中的禪師,哭訴自己的容貌。禪師聽后說:你應該像我一樣!某人若有所思的道: 大師是要我像大師一樣心如止水,寵辱不驚嗎? 大師怒道:笨蛋,我是要你像我一樣找個深山藏起來。
吃飯后,幾人宿舍閑聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我說一句:"早上蘿卜吃多了吧,吃蘿卜容易放屁。"另一同學說:"恩,吃大蒜也容易放屁。"突然一同學說:"不對,是洋蔥味的…
幽默笑話:1.難過。學生:我家門前有條水溝很難過。老師批語:我更難過。2.天真。學生:夏天真熱。老師:我一頭汗。3.皺紋。學生:爸爸的蛋上有皺紋。老師:請在蛋前加上個臉字。4.況且。學生:一列火車經過,況且況且況且。老師:碾死我算了。
小表妹,四歲,一天自己在床上玩,她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了,自己趕緊爬起來,到她爸面前,果斷打了她爸一巴掌,說:“你怎么看的孩子?”
中午開車進朋友家小區門衛給攔了下來,沒有通行證不讓進…我給門衛說了半天,最后門衛隊長過來讓我們進去了,這時候媳婦兒說了句:這隊長真通人性…嚇得我趕緊油門一踩閃人!
甲:“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一個象,我只剩下一個士。于是,我提議讓象和士都過河,你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸.乙:“滾”!
一個朋友說,元旦快到了,不少人邀請他去參加婚禮,但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說,我一般都這么回復:“聽到你結婚的消息,我很傷心,也許你不知道,我當年喜歡過你,我去參加你的婚禮會很尷尬的。”我說,要是男的邀請你去呢?他說,也這么說,挺管用的,我已經省下不少錢了……
男:嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!女:不行,我媽媽會不高興,她說你太沒出息。男:哦,你如果不答應,我就死在你的面前!說著,他端起了手 槍。女:請等一下,我去問問媽媽。男:嘿嘿,我就知道這招管用。 女:我媽媽說我已經成年了,可以看這種血腥場面了……
網吧里,進來一位女子,一番張望,來到一個男孩旁邊, 拎起男孩的耳朵就罵:“你不是去老師家里補課了嗎?” 男孩一邊護著耳朵, 一邊盯著顯示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在哪兒,我來收拾他!” 不料,女子又來到他身邊,拎起他的耳朵,罵道:“你不是去加班了嗎?”
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延……
天蓬元帥調戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”太白金星:“知法犯法,按律當誅!”玉帝點了點頭,說:“唉,當豬就當豬吧!”
小芷若:媽媽,發藥的阿姨為什么戴口罩?媽媽:給你的藥很好吃,院長怕她們偷吃了。小芷若:給那些拿刀的.叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧?
一陌生大媽。手機響起,大媽接電話,十分爽朗地對著電話說:“啊,我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽,轉回臉來的時候,發現全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧……!”
暑假旅游,途中塞車。一男生拿出一個小板凳,坐在路邊看山野景色。一女生拿著一個大石榴,俯身對他說:“我用石榴換你的板凳好嗎?”男生換了,剛要剝石榴,女生回頭說:“待會兒我要用板凳換回石榴。”
這么熱的天,在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪,老子在上床的時候發現席子真的好燙,你們知道為什么嗎?尼瑪!誰把我電熱毯插上了?!!
顧客:“我想買本書,里面沒有兇殺,卻暗藏殺機;沒有愛情,卻愛恨難舍;沒有偵探,卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎?”店員:“《股市行情》。”呵呵,有錢沒錢笑一笑,開不開心才重要。
暫時不想談戀愛 = 不想和你談戀愛;只想和你做朋友 = 你再纏著我就連朋友都沒得做了;你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你;我只是把你當做哥哥/妹妹 = 親人怎么可能會產生愛情呢;不是我喜歡的類型 = 你丑;你給不了我想要的 = 你窮;你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧!懂?
今天揀了個手機,想還給失主,于是在他手機里找了個號碼打了過去(是失主的妹妹),對方接通后說:哥,什么事?我說:你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥手機我揀到了!她聽后說:哦,你等一下。然后就把電話給掛了。大約一分鐘后。電話響了,我一接,就聽對方是個女的說:哥,你的電話找到了!
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