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四年級幽默小笑話
幽默,形容有趣或可笑而意味深長。以下是小編搜索整理的四年級幽默小笑話,請參考!
四年級幽默小笑話
一、 有一次,食人族部落捉到了個金發碧眼的美女,正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯,酋長的侍衛走過來道:“慢著,讓她跟我走,酋長要在床上吃。”
二、 這絕對是發生在露珠身上的真事……有一次剛用了半年的蘋果懷念安卓系統突然想換小米,于是打電話給老媽說蘋果不好用想買個小米之類的云云。老媽覺得我太浪費沒批。后來聽到老爸在旁邊說了老媽一頓,你咋那么小氣呢云云’。聽到這里……我的眼睛濕潤了,頓感父愛的偉大,終究還是老爸疼閨女。聽到最后一句話的時候徹底淚目了“你也真是的……閨女想吃啥就給她買唄……”粑粑你還能再可愛點么~
三、 家有二貨老公一枚。本人處于還在給兒子喂奶,此為前提!有一天晚上,兒子正吃我的奶,那二貨來了一句,老婆你下面怎么沒有濕??,為什么要濕?
四、 鼻向臉求婚,沒想到臉強烈反對,理由只有一個:想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發生。
五、 “你是一個很好奇的人”B:“為什么這么說?”A:“你看你又問了”。
六、 剛才勸說一個師弟早點談戀愛成家,師弟說:“大學畢業千把塊錢一個月工資還要租房吃飯,我每天起床都要勸自己相信自己還是個人,你居然還要勸我談戀愛成家,這不是扯嘛。”
七、 今天給老婆發短信:我愛你老婆。結果一哥們回信息:我也愛。你一邊去!仔細一看,才知道發錯了。回電話過去,哥們說:短信已經轉發給你嫂子。再來我家,看你嫂子不糟蹋死你!
八、 小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑。烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!
九、 童年里最快樂的回憶是做游戲,“一二三,木頭人”,“老狼老狼幾點了”,“丟手絹,輕輕地放在小朋友的后面”,“拉鉤上吊,一百年不許變”。彈指間,那些動人的游戲口令咋就變成了“干了這碗熱翔”,“233最右喪尸”,“留圖不留種,菊花萬人捅”,“不圖不掛,素質游戲,凈化data,你我做起”。
十、 微信一朋友,利物浦球迷,想給自己曼聯球迷男友送個禮物。其朋友出主意說你送個曼聯球衣吧,她大喊這輩子休想,雖然他會很喜歡,但我決不妥協。結果朋友說我給你出個折中的辦法吧,你送個球衣,上面名字印莫耶斯。
十一、 有人詢問:“是誰動了老虎屁股?”“慮”則有些擔心:“看來這下該有人倒霉了。”“虛”有些猶豫,看上去很膽怯:“不會吧?這人膽子也太大了吧?”“虜”顯得孔武有力,滿不在乎:“是我動的,怎么著?它要敢來,我把它尾巴團成幾字!”
十二、 兩歲半兒子光著腳丫讓我聞,問我,臭不臭,我說,臭,他說,那咱們快跑吧!暈!跑就能聞不到自己的臭腳丫嗎???
十三、 A:“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學難道從不感到煩嗎?” B:“搭巴士倒無所謂,我感到心煩的是車子最后總是開進學校。”
十四、 別動不動就拉黑拉黑的!拉黑意味著什么你知道嗎?你知道嗎?拉黑,在醫學上稱:“便血”!便血是胃腸癌的象征!
十五、 手機有了快捷鍵就方便多了,兒子和父親的手機號分別存在快捷鍵1和2了。有一次家里來客人,就打電話給兒子叫他回家吃飯。結果按錯了鍵,打到父親手機上了:“兒子,中午回家吃飯。”緊接著,我手機里是父親的聲音:“老子啥時候變成你兒子了?”
十六、 上網最點兒背就是:當你需要在網上找一堆資料時,怎么找也找不著;當你找著了的時候,是個狗屁網站都要你注冊,不然不能下載;當你一個一個去注冊時,TMD又是郵箱驗證,又是手機驗證碼,折騰得你快煩死;可當你花了幾個小時終于以為下載成功,打開卻發現那根本是個同名不同姓的文件,完全坑爹啊!
十七、 昨晚過馬路邊等綠燈,對面兩個小朋友打鬧玩,突然一個小朋友突然闖過紅燈跑過馬路,一輛轎車緊急剎車,好驚險!!不知道后面家長干什么吃的,悲劇可能就是一瞬間,不求過,只求家長們能在馬路上謹慎看好小朋友們!
十八、 有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。友問何故?回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
十九、 記得之前騎機車出去玩,紅綠燈的時候剛好遇到個寶馬……然后各種各樣的轟油門,那寶馬司機也來勁了,。 跟著一路狂飆,。 不久騎摩托的警察伯伯來了,拿車上的麥吼了句,騎機車那個加油了,別給機車丟人……
二十、 女兒問爸爸:“爸爸,現實中有很多矛盾存在嗎?” 爸爸:“當然。比如你媽,這輩子就專注兩件事:狂吃和減肥。
二十一、 集市上,一個老頭背著十幾只小鴨子,一個年輕人喊道:老人家,老人家,你的鴨鴨跑了。老頭很自然摸了一下自己的'拉鏈,原來拉鏈沒拉上,順手將拉鏈拉起。嘀咕著:現在的年輕人真不像話,和我們這把年紀的人開玩笑。他沒理會年輕人,回家后一數小鴨子,差四五只。
二十二、 展昭:“公孫先生,我與白玉堂決定到美國緝兇。”公孫策:“甚好,考慮到文化差異,你二人最好各取一個具有當地特色的化名,方便行動。”展昭:“有勞先生了。”公孫策細細觀察展昭與白玉堂,一拍大腿:“就叫湯姆和杰瑞吧。”
二十三、 化學課上,老師試管里裝著硫酸。問學生,為什么要用手拂過來聞,而不直接用鼻子聞。全班鴉雀無聲,都在認真思考。一2B男同學突然站起來,大喊一聲,老師,我知道。因為鼻毛會被腐蝕掉!!!黑線,全班雷動了……
二十四、 一次大家一起在屋后邊的小河邊洗衣服,大家吱吱喳喳說得熱情高漲,突然間不知誰放了個屁,一個鄰居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一聲,撒腿就往回跑,一邊跑還一邊說,我老爸叫我了。旁邊的一個老婦女“噗”一下笑開了,哪有人叫她呀?剛才是我放了個屁……
二十五、 “悟空,你盯著點白龍馬,我感覺他不太想跟咱們干了。”“何以見得?”“他最近總在槽邊跳過來跳過去。”
二十六、 和一朋友去釣魚,不知道水里被誰丟了一胸罩被那朋友給釣起來了。那貨直接丟了句,尼瑪,剛剛釣到一只美人魚,不過魚跑掉了,胸罩被我勾住了!
二十七、 接新娘,被阻,要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方繼續鬧,要給88888才能進門!求了半天也門不開。新郎無奈,咬牙說:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼了,連忙打電話給新郎,新郎爸爸接的,直接告訴女方:“明天讓倆孩子去民政局,把離婚證辦了!”新娘苦逼了。
二十八、 江湖上知道你武功高強,但你不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人劍合一,做到了這一點,你就不再是人,是劍人!
二十九、 下午語文課老師說有知道的著名航海 家么,我同桌說加勒比海盜,老師笑 了一下說,我說的是航海家,我在給 你們一點提示,是誰繞了地球一圈, 我說是香飄飄,全班笑了。
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