有趣幽默笑話大全
幽默是一種良好的生活態度,下面就是小編整理的有趣幽默笑話大全,一起來看一下吧。
1、有一天,小明看到爸爸用手機打電話,邊走邊講,就好奇的問媽媽:“為什么爸爸打電話要走來走去呢?”媽媽對小明解釋說:“那是因為爸爸用得是移動電話呀。”
2、"有個小女孩的老師布置了作業,內容是關于春天的作文。小女孩寫道:“春天來了,小貓叫了我問爸爸說:爸爸爸爸,為什么我不叫?爸爸說:不是不叫,時候未到。我問爸爸說:爸爸爸爸,媽媽為什么不叫?爸爸說:不是不叫,是你沒聽到。我問爸爸說:爸爸爸爸,保姆為什么不叫?爸爸說:不是不叫,她不敢叫!游泳班上我教兒童怎樣浮,要他們想像如躺在床上一般,「全身放松,閉上眼睛。」一個小女孩在水上翻騰轉身,我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…。」"
3、口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》?
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁,推銷員說:“咱們來作了示范吧,看我是怎么從書上找到你想知道的答案。”
孩子于是問他:“上帝坐的是什么牌子的轎車?”推銷員:“......。”
4、母親:“杰克,快去吻新來的家庭教師!”
兒子:“我才不敢呢,剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光!”
5、寶寶(5歲):我愛你貝貝!
貝貝(4歲):寶寶哥哥什么是我愛你呀?
寶寶:我愛你?這個你也不知道?你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎!就是我和你玩!真笨!
貝貝:哦!我愛你就是和你玩!寶寶哥哥我也愛你!那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎?
寶寶:那可不行,那是我媽媽買給我的!
貝貝:哼~那我就不愛你了!
(背景:兩個孩子坐在痰盂上)
6、在火車上,毛毛總是把頭伸向窗外。父親說:“安靜點,毛毛,別把頭伸出窗外!但是毛毛不聽話。
父親一下子摘下毛毛的帽子藏在身后,說:“看,你的帽子吹跑了!”毛毛哭鬧起來,要找回飛掉的帽子。
父親說:“好,別哭,別哭,你吹一聲口哨,帽子也許能飛回來。”
于是,在毛毛盯著車窗吹口哨的同時,父親立即把帽子戴回毛毛頭上。
毛毛高興地笑了:“真有趣!”接著他摘下父親的帽子扔出窗外,快活地說:“這回輪到您吹口哨了,爸爸!”
7、父親:“孩子,我替你寫的那篇作文,評上優等獎了嗎?”
兒子:“沒有,老師說寫得太離題了。”
父親:“不會吧!作文題目不是《我的父親》嗎?”
兒子:“是啊,可您寫的是我爺爺呀。”
8、有一次,小約翰偷偷地對爸爸說:“爸爸,我想對您說句話。”
“說吧!”爸爸回答。
“我認為媽媽不會照料小孩。”
“你是怎么知道的呢?”爸爸驚奇地問。
“我是親身體會到的,”約翰說,“我不想睡的時候,媽媽偏要我上床;我睡得正香的時候,她又把我叫醒了。”
9、在火車上,有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩,就給她們每人一只香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在這時,火車駛進隧道。她覺得眼前一黑,不禁大吃一驚。
“喂,瑪麗!”她叫了起來:“你吃過香蕉沒有?”
“還沒有吃呢?”瑪麗答道。
“噢,那快別吃!”珍妮說,“吃了香蕉會什么都看不見的!”
10、每當孩子們拿問題來問我的時候,我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時,他突然跳起來問道:“媽,是不是結了婚才會使你懷孕。”
“不是,”我回答,“不是結婚才會使我懷孕。”
“那么,”他追問道,“你那時是怎么懷孕的呢?”
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的.談話,就回答道,“彼得,說起來話就長了。”
看著他那頑皮的小臉,他得意地晃著頭說:“你不知道,是吧?”
11、小明問爸爸:“一夜有幾更?”爸爸答:“一夜五更。”
到了半夜,小明下床撒尿,不小心把凳子踢倒了,把夢中的爸爸驚醒。爸爸埋怨道:“半夜三更,也不知輕手輕腳…”小明聽了,馬上說:“爸爸,你說錯了,半夜沒有三更……”
“怎么沒三更?”
“你不是說一夜五更嗎?怎么半夜有三更呢?”
12、三歲的弟弟問爸爸:“為什么你是爸爸而我是兒子呢?”
爸爸回答:“因為我比你高呀!”弟弟點點頭表示明白。
但復又問:“爸爸,你不是說我會越長越高嗎?如果我以后長得比你高了,是不是就該你叫我爸爸了?”
13、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里,她3歲的弟弟敲敲門。“嗨,讓我進來。”男孩子說。“我不能讓你進來,”4歲的女孩子傷心地說,“我穿著睡衣,媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”3歲男孩子想了一會兒,正要走開時,他的姐姐在里面叫道:“你現在可以進來了,我把睡衣脫掉了。”
14、7歲的兒子終于看到盼望已久的大海。他對媽媽說:“媽媽,不是說大海無邊無際嗎?”
媽媽:“是呀。”
兒子:“但我們怎么站在大海的邊上?”
15、媽媽:小明,你為什么睡覺時照鏡子?
小明:我想看我睡覺時是什么樣子的。
16、某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁邊的小杰面前:“嘗嘗我的飯……”
小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。
“看叟了沒有。”小明補充道。
17、媽媽送沃瓦上幼兒園,這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說,放學時來接他。到了放學時,媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前,門上寫著:表現好的孩子,媽媽推門進去,發現里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前,上面寫著:表現一般的孩子,她進去發現里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓,門上寫著:表現差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓,看見門上寫著:表現很差的孩子,里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓,看到教室門上寫著———“沃瓦”!
18、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影,她問:“媽媽,這是你和爸爸什么時候照的?”
我回答:“那是爸爸媽媽拍拖(談戀愛)的時候照的。”
她抬起頭,納悶地:“那后來你們結婚了嗎?”
“……”
19、“爸爸,什么叫自我感覺良好?”
“就像昨天爸爸在夜校把考試卷子交給老師時的感覺。”
“那什么叫手腳冰涼呢?”
“就是今天老師把考試卷子發還時爸爸的感覺。”
20、父親對做作業的孩子說:“怎么樣啊?”
孩子:“差不多吧,爸爸。”
父親:“‘差不多’這個說法不好,耍說得確切些。”
孩子:“是,已經做得很正確了。”
父親:”嗯,這還差不多。”
21、“我班上所有同學都嘲笑我頭大,男孩向他母親哭訴,“說我是大頭鬼。”
“不要聽他們胡說,”母親安慰他,“你的頭其實很好看。好了,不要哭了,去給我買五公斤大米回來吧。”
“購物袋在哪里?”
“要什么購物袋,就用你的帽子好了。”
22、兒子不想睡覺,爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了,房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問:“他睡著了嗎?”“睡著了,媽媽。”兒子小聲回答說。
23、有那么父子二人。父親迷信,長年供著幾個泥塑的菩薩;兒子不信鬼神,多次勸父親,父親不聽。有一天,父親外出辦事,臨行前把許多熟肉裝在大碗里,擺在菩薩像前,焚香禮拜,祈求保佑外出順利,路上平安。
父親走后,兒子把肉都吃了,剩下幾根骨頭,仍舊放在原處,然后又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天后父親回來,一見大驚。
問兒子,兒子答道:“你走后,幾個菩薩搶肉吃,互不相讓,肉吃光了,身子也打碎了。”
24、周末,人們聚在教堂里做禮拜。禱告時,一個不安分的小孩不停地發出各種怪叫,孩子的父親用眼神發出了幾次警告,但毫不奏效。最后,丟盡臉面氣急敗壞的父親二話不說,把孩子一提,夾在胳膊下就朝教堂外走去。快到門口時,小孩突然對禱告的人群大聲喊道:“為我祈禱!為我祈禱!”
25、1、兒子說:寶寶先蹲在媽媽肚子里,然后就爬爬爬到媽媽的嘴里,媽媽就我呸一吐,小孩子就出來了!
2、寶寶正在睡覺,一只蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子,在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了,大叫:媽媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
3、我帶小豆在城墻邊玩,小豆忽然看見正在寫生的小朋友,他看了他們半天,然后問我:叔叔,他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊,為什么不買臺照相機呢?那該多方便呀!
4、媽媽,我是怎么長大的呀?樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽,教育的機會來了,就說:你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了:你怎么給我吃這個呀?嗚~~
......
26、一天,尼可和爸爸一起去公園。忽然,尼可大叫起來:“蒼蠅!好漂亮的蒼蠅哦!”
爸爸回頭去看原來是蝴蝶,于是教導尼可:“尼可,那不是蒼蠅,是蝴蝶。”
“蒼蠅是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已,叫蒼蠅有什么錯,只是只有點甜的蒼蠅罷了。”
27、小畢那走進雜貨店,店員問道:“你要買什么?”
“買10磅15個法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票,你該找給我多少?”
“406個法郎,快一點,我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門,一面說:“這是老師要我明天交的作業,我還不會算呢,實在太謝謝你了。”
28、一姐妹的小侄子,用“嶄新”造句,“一個嶄新的植物人誕生了”……(趙本山的功勞)。
29、答:就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。我小的時候寫日記,老師規定要200字以上,當時四人一組,有小組長檢查字數,我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜,我問多少錢一斤,賣菜的說5分,我說:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
30、這同學寫道:“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課后這同學被那同學打……
31、“母獅生下小獅,小獅要吃東西。”“母狗生下小狗,小狗要吃東西。”“……?”“那就是說,凡是母親生的都得吃東西。”小湯姆想呀想呀,終于找出一個生下來不吃東西的家伙。他告訴老師:“老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。”
32、爸爸對兒子說:“東東,你是班里最差的學生,不覺得害臊嗎?”
東東不以為然地答道:“這有什么辦法?昨天我們班里最差的一個同學轉到另外一所學校去了,這能怨我嗎?”
33、小毛上幼兒園了,有一天,老師問:誰知道世界上有多少個國家啊?
小毛說:我知道!
老師說:那你說說都有哪些國家。
小毛說:有兩個國家,就是中國和外國!
34、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說:“怎么老用別人的手紙?自己不會買嗎?”
他說:“這么小氣干嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!”
35、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問:“小天使,你為什么老站在這里?”
小孩說:“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以后是什么樣子。
36、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳:“媽媽,站在樂隊前面的那個人,拿著一個小棍在干什么呀?”
媽媽:“乖孩子!你看見那些樂器了嗎?它們發出了各種不同的聲音,那個人就用小棍把它們攪勻了!”
37、小寶的媽媽正在家做面膜,剛涂完一張大白臉,就聽有人敲門,她就喊來六歲的兒子:“寶貝,快去開門,媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了,原來是收水費的小伙子,小伙子一見是個小孩,就問:“小朋友,你爸爸媽媽呢?”
小寶想了想說:“叔叔,我爸爸上班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!”
38、幼兒園老師問她的學生:“誰能用肯定一詞造句?”
第一個小女孩說:“天空肯定是藍色的。”
老師說:“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!”
第二個小男孩說:“樹肯定是綠色的。”
老師說:“可到了秋天,樹會變成褐色呀。”
這時,后排的楚陽向站起來問道:“老師,屁有顏色嗎?”
老師驚愕道:“當然沒有!”
“那么,我肯定我拉褲子了!”
39、女孩一個人在街上玩,不知不覺迷失了方向,怎么也回不了家,便大聲哭起來。
警察走過來說:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”
小女孩哭著說:“我迷路了,找不到家在那兒,回不去!”
警察走過來說:“那你家在什么地方啊?”
小女孩:“在樓上。”
警察說:“你爸爸叫什么?”
小女孩:“親愛的!”
警察說:“你媽媽叫什么?”
小女孩:“寶貝!”
警察說:“你家里還有誰?”
小女孩:“還有我。”
......
40、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里,她3歲的弟弟敲敲門。
“嗨,讓我進來。”男孩子說。
“我不能讓你進來,”女孩子傷心地說,“我穿著睡衣,媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”男孩子想了一會兒,正要走開時,他的姐姐在里面叫道:“你現在可以進來了,我把睡衣脫掉了。
41、約翰叔叔來住了幾天,臨走時,掏出100先令對侄子湯姆說:”這錢你留著零花吧。記住,錢要收好,丟了可就白送人了。”
湯姆激動地說;”知道,傻瓜才把錢白送人呢!”
約翰叔叔聽后想想說:“你說的有道理,我看這錢你還是不要的好。”
42、電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片,在最緊張的時刻,小芳突然把電視機關掉了。
“喂,你為什么關掉電視機?”哥哥小明不解地問。
“我要上洗手間,”小芳答,“但是我又不想錯過任何精彩的片段。”
43、星期天,小明去動物園,見飼養員站在大鱷魚面前,對著鱷魚張開的大嘴使勁兒地向里張望。
“您在看什么呢?”小明好奇地問。
“暫時還不知道,大夫已有半小時沒從里面出來了。”
44、剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告,尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個“瘋婆子”一出場,小家伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了,即活學活用。一天晚飯后,他載歌載舞地對他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的寶貝!”
45、小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面:一名男子在高樓上想跳樓自殺......
小明:你猜他會不會跳?
小華:不會!
小明:我說他會!我們來打賭200元!好不好?
小華:OK!我跟你賭!
畫面:男子縱身向下跳!
小華就給小明200元!
五分鐘後..................
小明良心不安地對小華說:這200元還你,其實我中午看過報導,所以知道他會跳
............
小華:200元是屬於你的,因為我中午也看過報導,只是不知道他為什麼還要“再
......
46、媽媽:“小明,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上!”
小明:“我早就輸在起跑點上了。”
媽媽:“你輸了什么?”
小明:“遺傳。”
47、有個小男孩,有天放學后,問他的媽媽:“媽媽,我到底是從哪里來的?”
媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗為例,支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后,一頭霧水地說:“怎么會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
48、小孩學國字,先生教到一“被”字,屢教不會,于是老師拐彎抹角教他,問小孩:“床上有什么?”小孩答:“床墊。”
師問:“墊子上有何物?”答:“母親。”師問:“母親上有何物?”孩子答:“母親上有爹爹。”老師有點火大的問:“爹爹身上?”小孩答:“爹爹身上什么也沒有啊!”老師毫無辦法的問道:“那未,那睡覺時蓋的被子呢?”小孩答:“被子早掉到地上了。”
49、那天我買回一個粽子,家里剛滿三歲的小家伙很熱切的跑上來問我:“多少錢一個?”我說:“兩塊錢。”小家伙一臉自信地說:“你跟他講價了嗎?”我有點驚訝:喲,小家伙會講價了。我微笑著問他:“那你要跟他講多少錢一個?”小家伙信心十足的伸出一支手指,說:“三塊錢呀!”
50、小約翰對他的同學說:“我媽真是有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我帶上傘,你瞧,果然下雨了!”
同學說:“我媽更有先見!她說:‘反正小約翰會帶傘的,你就同他共用一把傘吧/”
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