五年級古今幽默笑話大全
第一篇:《古今笑話大全 小學五年級》
中秋節笑話之字母過中秋
24個字母也聚在了一起過中秋節，它們開始爭論誰長得像月餅。
O：我長得最像月餅。
C：我也是月餅，只是被人咬了一口。
D：我也是月餅，只是被人切了一刀。
Q：我也是月餅，嗯……只是露了點兒餡。
第二篇:《諺語、提示語、廣告詞、幽默故事和古今笑話、相聲臺詞》
諺語
◆有理不可丟，無理不可爭。
◆認理不認人，幫理不幫親。水大漫不過船，手大遮不住天。
◆碾谷要碾出米來，說話要說出理來。
◆稻多打出米，人多講出理。
◆劈柴看紋理，說話憑道理。
提示語
1.為了校園的綠色，請愛護花草樹木。
2.不留足跡，不留垃圾。
3. 小草也在上課，請勿打擾。
4. 小草含羞笑，請您勿打擾。
5. 我在和你一同成長。
廣告詞：
1、德國大眾：“小即是好。” ——經典廣告語
2、可口可樂：“享受清新一刻。” ——經典廣告語
3、萬寶路香煙：“萬寶路的男人。”——經典廣告語
4、耐克：“說做就做。” ——經典廣告語
5、麥當勞：“你理應休息一天。” ——經典廣告語
6、迪比爾斯：“鉆石恒久遠，一顆永留傳。” ——經典廣告語
7、通用電氣：“GE帶來美好生活。” ——經典廣告語
8、米勒牌淡啤酒：“美妙口味不可言傳。” ——經典廣告語
古今笑話
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，后來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求 將右手送回祖國。再后來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次可以而這次不行，敵人很鄭重地 說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
幽默故事
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
相聲：
《珍惜時間》
甲：日月如穿梭，光陰快似箭。
乙：呦，你又在這拽呢？
甲：拿你來說吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃兒這么大了。
乙：一晃兒？
甲：這“晃”也是形容時間的詞兒。剛生出來這么一點兒，一晃兒3歲進幼兒園，又一晃兒6歲讀小學，再一晃兒12,該小學畢業了，你再這么晃幾下...... 乙：怎么樣？
甲：你就沒了。
乙：敢情我一輩子凈晃晃了。
甲：這個晃,跟剛才講的箭是同一個意思。
乙：形容日月、光陰。
甲：讓你自己說，時間快不快？
乙：太快了。
甲：可我們一些小伙伴不珍惜時間，嫌時間用不了。
乙：還有嫌時間多的？
甲：有個同學，老嫌時間過的慢。你看他那勁頭，一天到晚兩眼老跟掙不開似的，磨磨蹭蹭耗時間。聽不見他說話，一說準是這句話。
乙：說什么呢？
甲：“怎么還不放學呀？”
乙：老盼放學啊？
甲：脾氣倒是不錯，沖誰都笑：“你這兒干嗎吶”？
乙：我學習呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作業寫完了嗎？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考試及格了嗎？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，這也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你這次數學考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考試得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你說，要這樣發展下去，小學還能畢業嗎？
乙：我看，再不珍惜時間，就不能畢業了。
甲：你古語知道的多嗎？
乙：知道一些。
甲：有一句老話：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。” 乙：知道，這是說光陰無價。
甲：大詩人蘇軾有句成語：“一刻千金”。
乙：對，一刻鐘一千兩金子。
甲：時間對誰都是一樣的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得點時間。
乙：從哪兒來？
甲：得去擠。
乙：對。
甲：魯迅講過：時間，就像海綿里的水，只要愿擠，總是有的。 乙：對，少壯須努力！
甲：一天能多擠一點時間學習。
乙：就要擠時間學習。
甲：一天找半個小時，寫上一篇百字短文。
乙：循序漸進，你會練出秀麗的文筆。
甲：一天抽十分鐘時間，讀一首唐詩。
乙：那......一年能熟讀三百首哇。
甲：由此看來，只要善于運用時間，學習也不是難事。 乙：對。
甲：不光如此，珍惜時間就能延長壽命呢！
乙：既然這樣，咱倆就別在這磨蹭了，多延長些壽命吧。 甲：好，咱退場吧。
第三篇:《有關幽默故事》
有關幽默故事、古今笑話：
1、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？” 這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
2、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”
“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
3、有一家新生了一個兒子，一個具有天分的小baby。小孩生下后就會說話了，也認得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。
這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一聲就不知怎么死了！”
4、偷肉 某甲去京城賣肉，在路旁的廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
——魏·邯鄲淳《笑林》
愛護草坪的提示語：我也是有生命的，不要踐踏我，要關懷我。
愛惜糧食的提示語：不要浪費我，不要丟掉我，世界上還有許多人需要我。
節約用水的提示語：不要讓最后一滴清水，成為世界上的最后一滴眼淚。五年級古今幽默笑話
電梯奇遇
甲：X X X 同志，我最近有一個想法。五年級古今幽默笑話
乙：什么想法？
甲：您說像您這樣的相聲演員，要把您關在一個大鐵籠子里，擱點兒吃的，賣票參觀，準能招來好些人吧？
乙：那是呀！還甭管我，你把誰關里頭，也有人看。
甲：那就怎么辦了！
乙：什么呀！有關人的嗎？
甲：我就讓人關過一回！
乙：關籠子里了？
甲：跟籠子差不多！
乙：什么呀？
甲：電梯。
乙：電梯？
甲：老電梯。一個大鐵柵欄門嚴嚴實實，外面能看見里邊，里邊能看到外邊，旁邊一大鐵砣，
鐵砣一上去，電梯就下來，電梯一上去，鐵砣就下來，我就給關這里頭了。
乙：這是什么年頭的電梯呀？
甲：年頭兒說不準，論輩分我太姥姥叫它大舅。
乙：什么地方還有這樣的電梯呀？
甲：就我們區新成立的那效率大樓。
乙：效率大樓??你上那兒干嗎去了？
甲：反映問題去了！
乙：反映什么問題？
甲：我們那居民樓，夏天老停水，給孩子洗澡得干搓泥兒，搓得我們樓那群孩子呀，一個個全跟紅蘿卜似的！
乙：那趕緊反映呀！
甲：反映啦？從夏天反映到冬天，水來啦！
乙：不錯呀！
甲：暖氣又沒啦！
乙：更要命！
甲：居委會趕緊成立老年迪斯科學習班，說是解決取暖問題。
乙：那解決得了嗎？
甲：這不，居委會大媽找到我，說我們說相聲的能說會道，容易引起領導重視，讓我再反映反映，我就到這效率大樓來啦！
乙：甭問，效率準低不了。
甲：一進門，我就看見那鐵籠子似的電梯了，這邊一個，那邊一個，您說我上哪個？ 乙：咳，你隨便上吧！
甲：倒霉就倒霉在這隨便上啦！俗話說上去不容易下來難，打上去以后我就沒下來！ 乙：電梯不走？
甲：不走？快著哪！就聽"咣當--哐！"
乙：怎么啦？
甲：這大鐵柵門兒就算鎖上啦！再聽"嗖：一聲，到五樓啦！
乙：這么快？
甲：沒法不快！您想，那鐵砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩兒似的！
乙：我怎么聽著這么玄呀！
甲：玄的還在后頭哪！到了五樓，我剛要開門，就聽"嗖--"
乙：怎么樣？
甲：它又下來了。
乙：白上啦？
甲：沒白上。就聽"嗖"它又上來了，"嗖"它又下來了，"嗖"，"嗖"--好家伙，沒二十分鐘它"嗖"了我六十多趟！
乙：那是電梯出故障啦，你快想辦法呀！
甲：什么辦法都想啦！我在里頭是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又撓??
乙：你可留神，要把那大鐵砣震下來你可就一出溜到底啦！
甲：你還別說，我這么一折騰呀，這電梯還真停了！要不說遇見事兒你不能慌，你像我，撓它兩下??（上下打量）就給人撓壞了不是？
乙：不是停了嗎？
甲：停是停了，它停得不是地方！
乙：什么地方？
甲：三樓那兒隔著鐵柵欄看見我兩只腳，四樓看見我半拉腦袋！
乙：卡當間兒啦！
甲：都怨你，胡出主意，讓我隨便上，當初我要上那邊那電梯呢，我??我隔著鐵柵欄一瞧，咳，那邊那電梯也在那兒卡著哪！
乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲：喊呀，我喊"嘔--"
乙：怎么這聲兒啊？
甲：就這一聲兒，還真管用，把一樓兩道的'人全招出來啦！
乙：是呀，人家不知這兒鬧什么呢！
甲：大伙兒這通找呀，四樓有位眼睛尖的："別找啦！在這邊電梯里哪！嘿，逮著啦！行，個兒挺大，活的！"（嚇一跳）"哎喲，還眨巴眼兒哪！"
乙：那是，還喘著氣呢！
甲：這時候領導也來啦："起開起開，什么就逮住了！我看看，我看看逮著什么了??嘿嘿，這不是說那相聲X X 嗎？"
乙：認出你來啦！
甲："在這里頭玩兒哪！"
乙：這是玩嗎？
甲："哦，深入生活??他可真夠深入的，就露半拉腦袋！相聲演員，真滑稽，坐電梯都跟別人不一樣，兩層他一人把著，真是藝術家的風度！"五年級古今幽默笑話
乙：人家是反映問題來了??
甲："先不提那個！你在里頭先給我們來一段兒！來，大伙兒鼓掌歡迎！"
乙：咳！你先開開門讓人家出來！
甲："不給開啊！開開他就跑了！這東西子快著哪！誰開誰負責！"
乙：這叫什么領導！
甲：我一想這也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙：對，你快把事情說清楚！
甲：我把事情一說，領導都著急了，有一位站出來："你看看，你看看，我說什么來著，這老電梯，我早就知道要出問題，我就是沒說！"
乙：你憑什么不說呀？
甲："我，我是個伙食科長??咱也是從這個雙增雙節出發，這電梯雖然老，甭管怎么著它還能動彈呀，拉個貨呀，拉個人呀，小車不倒咱就只管推，反正我是不坐！"
乙：那要是關了人怎么辦呀？
甲："依我的意思呀，這事不大好辦。問題已經發生了，咱也不追究責任，想法解決！" 乙：這就對啦！
甲："我從我這個業務出發來說兩句個人意見，不一定成熟，你有則改之無則加勉啊！我估計你三天五天是出不去了，我看這個問題的關鍵??你就先在我們這兒入伙吧？" 乙：啊？在這里頭吃飯？
甲："哎，咱們這個伙食在區里還是數得著的，X X 同志，我把我們伙食科的情況向你匯報一下--我這兒有份年終總結，這兒還有個小帽兒：衛生防疫要搞好??"
乙：行啦，行啦，這兒還關著人哪！
甲："先救人是不？??這事兒它不歸我管，咱也沒有經驗，像你這樣的演員，搞宣傳工作??哎，宣傳科長老李，你看你在這兒，你怎么不說話呢，什么事兒都講究個對口嘛！ 乙：哦，這兒還有位宣傳科長。
甲："我不是不表態呀，我老早就知道這個老電梯遲早是要出現問題的，我就是不說！"
乙：你怎么也不說呀？
甲："我倒是看看把誰關住！這么老的電梯，關住人一點兒都不奇怪，要是關不住人倒是奇怪了。"
乙：那現在關了人怎么辦呀？
甲："這是個難題嘍！對你個人來說，把你關在里面這是一件壞事；可是對于全局來說，對于我們整個革命事業來說??也沒有什么好處是吧？所以這就是新大樓和老電梯新舊體制交換時期所產生的一種矛盾，目前你關在里邊，暫時還不適應，對不對？"
乙：難受著哪！
甲："那要是經過一段相當長的歷史時期呢？"
乙：那就??更受不了啦！
甲："所以，你要加強學習，豐富自己，經常到群眾當中走一走??"
乙：他走得出去嗎？
甲："給一點兒鼓勵嘛！我們的口號是：大干苦干一百天，第一季度開門紅??這個門好像開不開是吧？那我們的口號是??"
乙：別光喊口號啦，還是做點兒實事吧！現在是人關在里頭啦！
甲："哦，這里頭關的是個人是吧？人??人的事情嘛，它是歸人事科長的呀，學習了半天，黨政還是要分開嘛！人事科長，你來你來，剛才我的話就算拋磚引玉嘍！"
乙：看來還是先聽人事科長的！
甲："我說兩句啊，這老電梯要出事兒，你們都看出來了是吧？我呀，我打頭三年就看出來啦，我就是沒說！"
乙：你們都商量好啦？
甲："你說你在這里頭，一關關你好些日子，你著急不著急？"
乙：著急呀！
甲："光著急能解決問題嗎？"
乙：解決不了。
甲："總在這里頭關著，那是個事兒嗎？"
乙：不是個事兒呀！五年級古今幽默笑話
甲："不上班，時候長了，你們那單位領導能答應嗎？"
乙：不答應呀！
甲："要都像你這么關著，那四化能實現嗎？
乙：實現不了。
甲："祖國能統一嗎？"
乙：統一不了。
甲："十三大提出這么老些個戰斗任務能??"
乙：我說，您可聽明白了，不是人家樂意關在這兒，他是出不去呀！
甲："我就從這問題下手，在我是職權范圍內，給你解決了，好不好？"
乙：太好啦！
甲："效率嘛，說辦就辦！我這就給你們單位去個商調函，把你的關系辦過來，你就算在電梯里頭上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡會兒，睡不著你幫著抓抓壞人什么的，你們大伙兒說我這主意怎么樣？"
乙：夠瘦的！他在里頭關著，能抓壞人嗎？
甲："那階級敵人跑了，你連追都不追？"
乙：我出得去嗎？
甲："你不會在里頭給他來個掃堂腿？"
乙：我伸得出腿嗎？
甲："那抓不抓就在你了，反正領導就這么安排啦！我把這問題就給你解決到這兒，你要想進一步解決呀??喲，辦公室王主任，你在這兒呀，你拿主意呀，咱不能一棵樹上吊死，你來你來！"
乙：王主任快拿主意吧！
甲："電梯這旮旯出事兒讓我說呀??"
乙：我早就看出來啦！我就是不說！
甲："你咋知道的？"
乙：你們全這毛病！
甲：當時我也急了，我說："你們都說什么呢？你們還解決不解決問題？有本事你們老關著我！你們別放我出去！出去我就給你們編相聲！我挨個兒學你們！我給你們上全國各地說去！我??"
乙：王主任怎么說呀？
甲：王主任也著急啦："別，別，X X 同志你別這樣，咱還是人民內部矛盾嘛，干啥吵得全國都知道？影響多不好！誰說不給你解決了？解決問題依我說是兩條兒，叫做上靠領導，下靠群眾--像你這樣擱中間關著的同志，屬于上下夠不著，四邊靠不住，總而言之你是十三不靠！"
乙：打麻將呀！
甲："誰打麻將？上班時間打麻將我扣他獎金！救人工作這么緊張還打麻將，有點兒人道主義沒有？走！科級以上干部都跟我上六樓會議室，開會研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我個人意見你就先不參加了啊？"
乙：他去得了嗎？--我說，他們這一開會，還指不定研究到什么時候哪！
甲：你別說，效率大樓這效率還真高，不一會兒，伙食科長就跑回來了："X X，報告你一個好消息，我們研究出來了！"
乙：真快呀！
甲："你的伙食標準就定在兩塊六，中午是四喜丸子雞蛋湯，一頓飯照著六個饅頭，夠不？" 乙：就研究這個呀！
甲："你看我們伙食科的效率怎么樣，來了！"我一瞧，嘿，熱氣騰騰的饅頭，這么大個兒的丸子，我這個饞喲！
乙：你吃呀！
甲：鐵柵門兒擋著，進不來呀！
乙：還吃不成！
甲：旁邊看熱鬧的小孩出了個主意："叔叔，我們把丸子和饅頭掰碎了往里仍，你張大嘴接著啊！
乙：嘿，小孩腦子夠快的！
甲：快什么呀，動物園小孩逗狗熊，都回這手！
乙：咳，這我倒也見過。
乙：又研究出來了？
甲："我們覺得能把你這樣的相聲演員關在我們這里，是很難得的，為了表示紀念，決定授予你一個光榮稱號，像什么植樹造林標兵，滅鼠能手，百公里無事故??"
乙：什么？
看，太陽冉冉升起，紅紅的火球在山的背后緩緩 燃燒。還記得爺爺奶奶講的傳說，說是山背后住著一位神仙，天天掌管著太陽的一起一落。看，那青翠欲滴的竹葉，似乎經過一夜露
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