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生活心理學(xué):表達(dá)憤怒

時間:2022-06-17 08:50:09 心理學(xué)與生活 我要投稿
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生活心理學(xué):表達(dá)憤怒

  當(dāng)遇到讓你生氣的事時,你是否一直不敢好好表達(dá)自己的憤怒?生活心理學(xué):表達(dá)憤怒是小編為大家?guī)淼模瑲g迎瀏覽。

生活心理學(xué):表達(dá)憤怒

  很多人際關(guān)系是失衡的,一方明顯處于強(qiáng)勢,一方明顯處于弱勢。

  并且,強(qiáng)勢的一方攻擊性很強(qiáng),同時又不允許弱勢的一方表達(dá)他的感受。

  然而,任何人一旦被攻擊,一定會感到憤怒,并想還擊。一個關(guān)系不管多么失衡,這一點也不例外。

  但在嚴(yán)重失衡的關(guān)系中,弱勢一方不敢表達(dá)憤怒,更不敢還擊,他們的意識和潛意識甚至還會發(fā)生嚴(yán)重的分裂,根本意識不到自己的憤怒。

  但是,憤怒一旦產(chǎn)生,就一定會尋找宣泄的出口的。

  弱勢一方根本不能直接表達(dá)憤怒,那么,他們絕對不敢違背強(qiáng)勢一方的要求,絕對不敢挑戰(zhàn)強(qiáng)勢一方的意志,在強(qiáng)勢方的強(qiáng)大攻擊下,他們唯唯諾諾,乖得不得了。

  然而,他們會出現(xiàn)一些莫名其妙的情況。

  比如:

  很簡單的事情,他們做砸了;

  很容易兌現(xiàn)的承諾,他們卻不守信……

  總之,他們常犯一些莫名其妙的錯誤,令強(qiáng)勢一方暴跳如雷。

  當(dāng)暴跳如雷時,強(qiáng)勢一方看上去仿佛是遭到了嚴(yán)重侵犯似的。

  這,也正是弱勢一方的還擊,也是弱勢一方潛意識深處的渴望。

  他們沒有表達(dá)出強(qiáng)有力的憤怒,甚至沒有表現(xiàn)出一點憤怒,但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達(dá)到效果,卻和直接用憤怒攻擊強(qiáng)勢方?jīng)]什么兩樣。

  這種心理機(jī)制,叫做被動攻擊,常被比喻為“隱形攻擊”。

  隱形攻擊常出沒的地方,是家庭。

  因為,父母和孩子的關(guān)系,以及丈夫與妻子的關(guān)系,最容易失去平衡,而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子,同時又絕對限制孩子的還擊。

  然而,不管攻擊時借用的名義多么偉大,被攻擊的孩子都有憤怒產(chǎn)生,他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。

  ▌被動攻擊是弱者的武器

  其實,不管關(guān)系多么親近多么特殊,當(dāng)你對另一個人表現(xiàn)出相當(dāng)強(qiáng)烈的攻擊性時,對方在第一時間產(chǎn)生的一樣是憤怒。許多人長大后認(rèn)同了父母粗暴的教育方式,為父母辯護(hù)說:“他們這樣做是為了我好。”

  然而,假若你請他們做一個簡單的工作——描述一次一個被暴打的經(jīng)歷,他們會驚訝地發(fā)現(xiàn),自己心中仍存著強(qiáng)烈的憤怒。

  從這一點而言,民主的家庭營造的氛圍,就遠(yuǎn)好于專制的家庭。并非說,民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。

  其實,任何家庭都和社會一樣,家庭成員很容易會侵犯彼此的空間,而憤怒也由此產(chǎn)生,這一點是不可避免的。

  區(qū)別不在于有沒有攻擊與被攻擊,而在于攻擊產(chǎn)生以后。

  在民主家庭,家庭成員之間的關(guān)系是比較均衡的,沒有明顯的強(qiáng)勢方,也沒有明顯的弱勢方。這樣一來,憤怒一旦產(chǎn)生,他們就可以進(jìn)行表達(dá),并且,因為他們可以進(jìn)行很好的溝通,這種表達(dá)輕易不會發(fā)展到摧毀性的地步。

  由此,因為心中沒有郁積憤怒,這樣的家庭也就不會有多少“隱形攻擊”。

  家庭中如此,社會中也如此。

  所以,一個民主氛圍重的公司,人們相對比較積極主動。

  相反,一個專制的公司,人們勢必會發(fā)展出許多被動攻擊的方式,于是大家經(jīng)常會犯一些莫名其妙的低級錯誤,譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實常常就是被動攻擊。

  盡管專制的父母、配偶或老板常壓制對方表達(dá)情緒。

  然而,他們自己常會被激怒,因為他們發(fā)現(xiàn),“無能”的孩子、配偶或下屬常犯一些不該犯的錯誤,這些錯誤讓他們暴跳如雷。

  其實,這正是對方潛意識深處的渴望,“我不能直接攻擊你,但我有辦法令你惱怒,這和直接攻擊你也沒什么兩樣。”

  甚至,被動攻擊造成的傷害反而更大。

  被動攻擊非常普遍,并不是只有嚴(yán)重失衡的關(guān)系才會產(chǎn)生被動攻擊,實際上一般失衡的關(guān)系一樣也會如此。

  在一般的親密關(guān)系中,被動攻擊也是常見的調(diào)節(jié)機(jī)制。

  瑞士女心理學(xué)家維雷娜•卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說:

  “(關(guān)系的)一方占有優(yōu)勢而另一方處于劣勢,優(yōu)勢的一方對劣勢的一方心存顧忌,從而不得不作出某種程度的妥協(xié),而劣勢的一方對優(yōu)勢的一方則感到某種畏懼,必須表現(xiàn)出反抗才能使對方作出讓步……(雙方)進(jìn)而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破,雙方便會發(fā)生沖突。

  此時,若強(qiáng)勢的一方采取攻擊行動,弱勢一方大多會以被動攻擊,如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等等,來進(jìn)行自衛(wèi)。這時,強(qiáng)勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時,他也會為自己的攻擊行動所帶來的后果感到懊悔,從而采取某種彌補(bǔ)措施,并作出讓步,使雙方達(dá)成一定程度的妥協(xié)。因此,在配偶關(guān)系中,被動攻擊有時會起到調(diào)節(jié)機(jī)制的作用。”

  ▌被動攻擊范例:

  (1)你和某個人在一起,他不斷地打哈欠。你問他,是否累了或病了。他回答說不是,他很好。這時,你再看到他打哈欠,會有什么感覺?你會想:“和我在一起,你覺得是這么乏味和無聊嗎?”于是,你的自尊心受到了傷害。可是,對方看上去會很真誠地對你說,他喜歡和你在一起。然而,他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的?你無從判定,也無法還擊。繼續(xù)和他在一起,你不情愿,但離開他,好像你又有內(nèi)疚感。

  (2)你的同事很健忘,他總是耽誤重要的事情。你請他起草一份重要的文件,他向你保證沒問題。然而,第二天你向他索要文件時,他卻說:“實在對不起,我把這件事完全忘了!我現(xiàn)在馬上去辦。”他看上去是真誠的,他現(xiàn)在滿懷歉意地去補(bǔ)辦,但是,你的事情還是被耽擱了。重要的是,他一再這樣做。

  (3)一個14歲的女孩,有一個小她6歲的弟弟。自從弟弟出生后,父母原本對她的愛幾乎全部轉(zhuǎn)移到弟弟身上了,對她非常忽略。她渴望父母的愛,但她不敢表達(dá),因為父母對她很不耐煩。因此,她心中很不高興,但她不敢表達(dá)對父母的怨氣,因為她擔(dān)心一旦表達(dá)了,可能連目前的愛都得不到了。于是,她爭著做家務(wù),爭著照顧她無比嫉妒的弟弟。然而,她總是犯一些大大小小的錯誤。洗衣服時,她不是把各色衣服混到一起令它們相互染色,就是忘了晾衣服。做飯時,常把飯菜燒糊,還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時,她刻意對弟弟好,弟弟就是不愿意和她在一起。總之,她非常盡力地去做各種事情,但好像什么事情都做不好。其實,她的這一切“無心之失”都可能是被動攻擊。

  ▌憤怒是調(diào)節(jié)關(guān)系遠(yuǎn)近的重要武器

  被攻擊,會憤怒。

  作為一種基本情緒,憤怒是調(diào)節(jié)關(guān)系遠(yuǎn)近的重要武器,并且,有了憤怒,一定會想辦法表達(dá)。

  意識不想,潛意識也會做這個工作。不攻擊別人,就會攻擊自己。

  正是從這個意義上,美國心理學(xué)家托馬斯•摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道:最好只和會表達(dá)憤怒的人做朋友。

  因為,看似不會表達(dá)憤怒的人,其實也在用他的獨特方式來回?fù)裟悖畛R姷木褪潜粍庸簟?/p>

  一些人看似從不憤怒,永遠(yuǎn)和善,但你和他在一起卻非常不舒服,脾氣變得很糟糕,這是因為,這些貌似永遠(yuǎn)不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。

  并且,因為被動攻擊如此隱蔽,你好像沒有資格實施回?fù)簟?/p>

  如果回?fù)舻脑挘蚕袷且蝗蛟诿藁ㄌ咨希荒馨l(fā)力。

  此外,你還很容易內(nèi)疚。

  畢竟,被動攻擊者看上去是很無辜的。

  不過,我們不能輕易責(zé)怪被動攻擊者,因為之所以成為這個樣子,幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴(yán)重壓制了。

  譬如,孩子憤怒的資格被父母剝奪了,妻子憤怒的權(quán)力被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關(guān)系中形成了被動攻擊這種消極的自我保護(hù)方式,然后將它帶到了生活中各個地方。

  但同時,我們每個人都應(yīng)該反省一下,我是不是喜歡使用被動攻擊。

  正如維雷娜•卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議:

  “我們每個人都應(yīng)該問一問自己:你是否通過語言、態(tài)度、姿勢等等傷害過別人,在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色?如果你經(jīng)常這樣做而自己并未意識到,那么,你就應(yīng)該反省一下自己,看看你的自我定位是否出現(xiàn)了偏差,你同別人的關(guān)系有哪些不正常。”

  ▌10句話提示對方隱藏敵意被動攻擊

  有人是否總讓你的情感高低起伏,像坐過山車?

  有人是否昨天對你熱情如火,今天又冷冷淡淡?

  想和家人朋友談?wù)勑模麄兛偸穷欁笥叶运?

  美國莫雷維安大學(xué)心理學(xué)助理教授塞恩·惠特森認(rèn)為,如果你對上述三個問題的回答有一個yes,那么很有可能你被人實施了被動攻擊,或者你自己也有被動攻擊的傾向。

  所謂被動攻擊,指的是故意掩飾自己來婉轉(zhuǎn)表達(dá)憤怒的方式,包括對目標(biāo)對象實施的一系列行為,使對方覺察不到自己的憤怒。

  以下10句話是被動攻擊的典型表現(xiàn),可以幫你對隱藏的敵意進(jìn)行早期預(yù)警:

  1. “我現(xiàn)在很冷靜!”

  被動攻擊者不會坦白地表現(xiàn)敵對的情緒,而是否認(rèn)憤怒的感覺——他一邊堅持自己“很冷靜”,一邊卻怒火中燒。

  2. “好吧。”“隨便。”

  滿心不悅地退出爭辯,是被動攻擊的基本策略。人們相信,直接地表達(dá)憤怒是不好的,所以用這兩句話間接表達(dá)不快,同時切斷和你的直接情感交流。

  3. “快了!快了!”

  口頭上答應(yīng),卻遲遲未見行動。例如,你叫孩子打掃自己的房間,他答應(yīng)得很爽:“好的,馬上!”但卻不見動靜,很可能他在以被動攻擊的策略來應(yīng)付你。

  4. “我不知道你現(xiàn)在就要啊。”

  一般人拖延的只是不喜歡的任務(wù),而被動攻擊者是拖延大師,用拖延來折磨別人,或者擺脫苦差事,而不會直接拒絕。

  5. “你樣樣事情都要求十全十美。”

  除了拖延,更復(fù)雜的被動攻擊策略是按時完成任務(wù),但完成的質(zhì)量卻不是你所希望的。例如,學(xué)生交上來的作業(yè)很馬虎,老公給不喜歡牛排的老婆做一頓美味的牛排,員工在一個重要的項目上嚴(yán)重超支……這些情況下,你去批評他,他不但為自己辯護(hù),還反過來指責(zé)你不懂變通,或者過分追求完美。

  6. “我以為你知道啊!”

  被動攻擊的最高境界是特意“疏忽”。為了表達(dá)憤怒,他故意不告訴你一些事情,讓你很不好過。你質(zhì)問他為什么,他就推說疏忽來為自己的不作為開脫,而背后卻在幸災(zāi)樂禍。

  7. “放心吧,很榮幸為您服務(wù)。”

  在客服部門,經(jīng)常能夠見到貌似很關(guān)心你的工作人員,或者在客服電話中聽到超級有禮貌的聲音,向你保證問題都能夠得到解決。表面上,客服代表的態(tài)度是合作的,但要留意笑容后面的怨氣——一轉(zhuǎn)臉,他就把你的申請扔進(jìn)廢紙簍,或者在你的申請表上重重地蓋上“不予受理”。

  8. “以你的能力能做到這個份上,已經(jīng)很不錯了。”

  被動攻擊以這種綿里藏針的恭維給你最深的羞辱。類似的還有“不用怕,即使到你這個歲數(shù)還可以箍牙嘛”、“其實有很多男人喜歡肥妹的”,你聽了這種“安慰”,心里是什么滋味?

  9. “我只是開玩笑啦。”

  挖苦是公開表達(dá)敵意的常用手段,但過后又要拐彎抹角顯得很得體。如果你不高興了,被動攻擊者就會裝出一副可憐相:“一個玩笑而已,你不會吧?”

  10. “不會吧,你這就生氣啦?”

  被動攻擊者很善于在打擊完別人之后,看著對方暴跳如雷的樣子,自己還能保持鎮(zhèn)定,或者偽裝成驚奇的樣子。實際上,他正在樂呵呵地看著你情緒失控,反過來還說你“反應(yīng)過激”。

  情緒是一種能量,只能被疏導(dǎo),不能被壓制。

  一個與憤怒對抗并且試著逃離它的人將會一輩子被憤怒困擾。他絕對無法免于憤怒。只有一個專注于面對面了解他的憤怒,并且不與它對抗的人才能夠免于憤怒。

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