經典搞笑語錄優秀摘選

　　1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金？開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。

　　2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥？你也出國了？” “我在三里屯。”

　　3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”

　　4、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢？小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有？小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！

　　5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒？這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了！全班安靜了一下，頓時有沸騰了……

　　6、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢以內的，隨便挑！！”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”

　　7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網

　　8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！

　　9、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

　　10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！

　　11、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”

　　12、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛才你為什么說不賣？”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。

　　13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以...”

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